• Bine ati venit! Acesta este noul server al forumului Cutremur.net!

Bancuri, poante ...

Renuntati la dieta

Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa superba si le spune:
-Acum tot ce aveti de facut in Rai este sa stati aici si sa va bucurati de toate. Mosul se intoarce catre baba si ii zice:
-Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar nuuuuu... tu vroiai sa mancam sanatos.
 
Prezicatorul


Parintii descopera ca fiul lor prezicea evenimente neplacute, cum ar fi accidente rutiere, ploi catastrofale, decese, etc. Intr-o zi le spune parintilor ca tatal sau va muri peste doua saptamani. Toata lumea intra in panica, vestea fiind mai mult decat neplacuta.
In cele din urma se hotareste ca in ziua cu pricina tata copilului sa ramama acasa, pentru a reduce la zero riscurile, intr-o inactivitate totala, departe de orcie obiect, utilaj, constructie, etc..
In ziua cu pricina, sotia se intoarce de la serviciu foarte nacajita, este intampinata de sot, bine dispus, cu intrebarea:
- Ce-i nou la servici ?
- Dezastru. A murit seful meu.
 
Atingerea ingerului


Trei amici, evident romani, erau intr-o barca si dadeau la peste cand deodata un inger vindecator apare langa ei. Astia, inmarmuriti, dupa ce le revine glasul incep sa ii ceara:
- Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea...

Ingerul ii atinge spatele si e vindecat!

- Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as vrea sa vad si eu clar lucrurile care ma inconjoara...

Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa si ochii i se vindeca, vede perfect.. Se uita ingerul si la al treilea...
- Pe mine sa nu ma atingi!!! Eu primesc pensie de boala...
 
Cum functionaza institutiile europene


Paradisul european: Esti invitat la un pranz oficial. Esti intampinat de un englez, bucatarul e francez, un italian se ocupa de buna dispozitie a mesenilor, in timp ce de intreaga organizare s-a ocupat un neamt.


Iadul european: Esti invitat la un pranz oficial. Esti intampinat de un francez, mancarea a gatit-o un englez, de buna dispozitie se ocupa un neamt, dar nu te speria inca - totul a fost organizat de un italian.

Un belgian a propus ca aceasta sa devina Gluma Oficiala Europeana, pe care s-o invete la scoala toti copiii. Gluma va imbunatati relatiile dintre popoare, va stimula autoironia si cunoasterea interculturala.

Consiliul European s-a intrunit pentru a lua o decizie: va fi gluma oficiala sau nu?


Reprezentantul britanic a anuntat, cu o figura foarte serioasa si fara a-si misca buzele, ca gluma este de-a dreptul colosala.


Cel francez a protestat, deoarece Franta a fost descrisa intr-o maniera negativa. A explicat ca o gluma nu poate fi buna daca este la adresa francezilor.


Polonia a protestat, de asemenea, deoarece nu este prezenta in gluma.


Luxemburgul a intrebat cine va detine drepturile de autor asupra glumei.


Suedezul n-a scos o vorba, dar s-a uitat la toti cu un zambet stramb.

Danemarca a intrebat unde este referinta sexuala explicita. Daca este o gluma, ar trebui sa contina una, nu-i asa?


Olanda n-a inteles gluma, iar Portugalia n-a inteles ce este o "gluma". Este un concept nou?

Spania a explicat ca gluma este amuzanta doar daca stii ca pranzul a fost programat la ora 13, cand de obicei se ia micul dejun.


Grecia s-a plans ca n-a fost anuntata despre pranz si a ratat astfel ocazia unei mese gratuite.

Romania a intrebat ce este un "pranz".

Lituania si Letonia s-au plans ca traducerile lor au fost inversate, ceea ce este inacceptabil, desi se intampla tot timpul.


Slovenia le-a spus ca n-a primit deloc traducere, dar nu face caz.

Slovacia a spus ca, din moment ce in gluma nu apar o ratusca si un instalator, inseamna ca traducerea este gresita. Reprezentantul britanic a spus ca si povestea cu ratusca si instalatorul pare foarte amuzanta.


Ungaria a anuntat ca n-a terminat de citit traducerea de 120 de pagini in maghiara.

Apoi, reprezentantul Belgiei a intrebat daca belgianul care a propus gluma este vorbitor de flamanda sau de franceza. Deoarece, intr-unul din cazuri va sprijini cu certitudine un compatriot, dar in celalalt caz va trebui sa refuze, indiferent de calitatea glumei.

In inchiderea lucrarilor, reprezentantul Germaniei a anuntat ca a fost placuta dezbaterea de aici, de la Bruxelles, dar ca acum trebuie sa ia toti trenul si sa mearga la Strasbourg pentru a lua decizia. A cerut ca unul dintre cei prezenti sa-l trezeasca pe italian, ca sa nu piarda trenul si sa se poata intoarce la Bruxelles pentru a anunta decizia.

"Care decizie?", a intrebat reprezentantul Irlandei. Si toti au fost de acord ca este timpul pentru o cafea.
 
Efectele scumpirii benzinei


In jurul orelor 23.10 angajatii unei benzinarii din centrul capitalei au asistat la o scena desprinsa parca din filmele cu miliardari.
Un barbat necunoscut a intrat in benzinarie cu masina si a alimentat fara intrerupere pana cand a umplut rezervorul, dupa care a platit cu numerar,de parca nimic nu s-ar fi intamplat.
Casiera de serviciu l-a urmarit pe barbat pe monitor cum alimenteaza fara discernamant si si-a alertat colegii.
¬A alimentat o vesnicie, credeam ca i-a inghetat mana pe pistolul pompei, povesteste casiera.
¬Eu am fugit repede afara ca sa-l salvez, am incercat sa-i smulg pistolul din mana, dar era prea tarziu: deja isi umpluse rezevorul. Am strigat la el:
"Ce-ai facut nenorocitule, o sa infunzi puscaria! Stii cat costa litrul de benzina? Stiti ce mi-a raspuns? A zis cu nonsalanta: "Chiar asa, domnisoara, cat face?¬
Baiatul care spala parbrize in benzinarie este inca in stare de soc.
¬Credeam ca vrea sa puna si el un litru-doi, cat sa ajunga acasa. Cand am vazut ca depaseste patru litri si nu se opreste m-am panicat.
Le-am zis colegilor ca avem un investitor strain la pompa trei.
 
Casnicia si nebunia


Un medic isi conduce studentii printr-un ospiciu, la practica.
Le arata, intr-o rezerva un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care a vrut sa se
casatoreasca l-a refuzat.
- Vom trece la rezerva alaturata, unde este internat cel care a luat-o.
 
Blonda si soferul de camion


Undeva in Romania , ninsoare abundenta, zapada multa pe carosabil, trafic ingreunat ... Un camion e urmat la mica distanta de un BMW X6. BMW-ul se chinuia sa depaseasca camionul, la un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion:
- Hei! Sunt Mirela si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate!

Soferul nimic, se uita la ea intoarce capul si ruleaza cu aceiasi viteza. Se repeta faza de cateva ori, incercare de depasire, claxoane si acelasi rezultat. La un moment dat, camionul trage pe dreapta la o parcare.

Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, Mirela blonda merge direct la tip:
- Auzi, sunt Mirela si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ?
- Sunt Vasile, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, sunt de la drumuri si imprastii sare pe drum...
 
O viata sexuala normala


Un student, o blonda si un homosexual naufragiaza pe o insula pustie. In prima seara, blonda se duce la student si ii zice:
- Hai sa-l omoram pe homosexual, sa putem duce o viata sexuala normala.

In a doua seara, homosexualul se duce la student si ii zice:
- Hai s-o omoram pe blonda, sa putem duce o viata sexuala normala.

In a treia seara, studentul ii omoara pe amandoi, sa poata duce o viata sexuala normala...
 
Ce promit barbatii sotiilor ca sa poata merge la pescuit


Patru tipi casatoriti merg la pescuit. Cam dupa vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversatie:

- Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am promis ca in urmatorul sfarsit de saptamana voi zugravi toata casa.

- Nici pe mine nu m-a lasat sa vin pana n-am promis ca voi schimba toata gresia in jurul piscinei.

- Voi va plangeti pentru niste fleacuri. Eu a trebuit sa promit ca voi renova bucataria inclusiv schimbarea electrocasnicelor... Si asa au continuat sa pescuiasca pana cand si-au dat seama ca cel de al patrulea nu zisese nimic.

- Hei, tu, doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic!
- Eu am pus desteptatorul sa sune la 4:30 AM si cand a sunat, m-am apropiat de sotia mea si i-am soptit la ureche: "Pescuit sau sex?" Si ea mi-a raspuns: "Sa te imbraci bine!"
 
Inca o dovada ca romanii pot, dar nu vor .....


Mecanicul unui metrou bucurestean are parte de o zi banala pana cand isi face intrarea in cabina un tip tuciuriu cu un pistol in mana care comanda scurt:
- La Beirut!
Dupa ce-si revine din soc, vatmanul incearca sa-i explice agresorului:
- Domnule, asta-i metrou, nu avion, merge pe unde are sine. Doar nu credeti in realitate ca pot sa va duc la Beirut cu metroul??
Intrusul, insa, stie una si buna:
- La Beirut!!
Vatmanul, resemnat, anunta la microfon:
- Toata lumea in vagoane, se inchid usile, urmatoarea statie: Beirut, cu peronul pe partea dreapta.
Pe fata agresorului infloreste un zambet:
- Vezi? Avea dreptate Ceausescu: voi puteti, ma, da' nu vreti!
 
Acelasi banc a aparut si pe alt forum si am facut aceleasi corecturi , cred ca luat cu copy - paste

Ala care conduce metroul , locomotiva , este mecanic , mecanic ajutor

Ala care conduce tramvaiul se numeste vatman :D
 

Pofta chinuitoare

Un vanator s-a dus in padure si fara sa-si dea seama l-a prins noaptea si s-a ratacit. Batea vantul, era frig si ploua, iar el, disperat, mergea ca sa se incalzeasca, fara sa mai stie unde se afla.
Intr-un tarziu vede undeva o lumina si tot mergand catre ea ajunge la un canton silvic.
Bate la usa si apare padurarul:
- Te-ai ratacit - spune omul si il pofteste in casa. Este tarziu, ramai aici pana dimineata cand iti arat drumul. Pana atunci stai la masa cu noi, dar avem numai mamaliga cu branza.
Vanatorul era obosit si flamand, pentru ca mersese toata ziua fara sa manance.
Dupa ce mananca o vreme, intreaba:
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite, mi-a ramas un pic de branza...
Nu trece mult si intreaba din nou: - Padurarule, pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai ramas mamaliga...
Dupa ce se repeta actiunea cu mamaliga cu branza de mai multe ori, adorm toti in singura camera unde era cald, padurarul cu nevasta in pat si vanatorul pe o saltea pe jos.
Dupa miezul noptii se aude urletul unei haite de lupi. Padurarul sare din pat ca ars, se imbraca repede, isi ia pusca si dispare in noapte.
In urma lui ramane o liniste apasatoare.
Dupa un timp, vanatorul intreaba in intuneric:
- Oare sta mult? - Sta mult, ii raspunde femeia in soapta.
- Oare nu ma prinde? intreaba din nou vanatorul.
- Nu te prinde mai omule, ca pana iese el in calea lupilor, la capatul paraului, poate sa treaca toata noaptea.
- Zici ca nu ma prinde... - Nu te prinde, fii sigur de asta. Hai, curaj!
- Atunci, spune vanatorul, ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza!
 
Declaratii traznite

- Claudiu Bleont: Oricat de multa Viagra am lua, tot ne lasa.

- Oana Zavoranu despre Oana Roman: La cum arata Oana Roman, ea este suparata numai cand se uita in oglinda. (...) Am aflat ca ea avea bucurii ascunse la Pepe, e liber draga, cred ca vrea sa te posede. Ar fi un dezastru sa ai asa o gogoasa infuriata la usa. (...) Si daca il droghezi tot n-o sa si-o puna cu tine sa stii.

- Catalin Botezatu: I-am luat Biancai masina pentru ca mi le lua pe ale mele din garaj.

- Mircea Badea: Basescu nu e presedinte, e bulibasa!

- Liviu Varciu: Irinel si Pepe au vazut cat de bine imi merge dupa divort si de aceea au facut la fel!

- Andreea Tonciu: N-as putea iubi un barbat sarac.

- Andreea Tivadar: Eu nu vreau sa fiu asistenta TV, eu imi doresc sa am propria mea emisiune.

- Pepe: Voi purta chilotii pe dos ca sa nu se prinda vrajile de mine.



Sursa
 
Cine a introdus acupunctura în ţara noastră ?
- Vlad Ţepeş!
Ce oameni se înmulţesc fără a face sex?
- Răspuns corect: pensionarii!
Când te uiţi cu un singur ochi la soacra ta?
- Când apeşi pe trăgaci.
Eşti închis într-o cameră cu un manelist, un tigru, şi o cobră. Ai o puşcă în care ţi-au mai rămas 2 gloanţe, ce faci?
- Îl împuşti pe manelist. De doua ori !
Cum dai unei femei mai multă libertate de mişcare?
- Măreşti bucătăria!
Ce poate fi mai rău decât o pietricică în bocanc?
- Un firicel de nisip în prezervativ.
La Radio Erevan un ascultător întreabă:
- Poţi să te descurci cu sexul slab?
Radio Erevan răspunde:
- Da, Dar e de preferat să fie tare.
 
I. Ce este mai valoros decat laptele matern?
R. Ambalajul ... acestuia


I. Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?
R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.


I. De ce sunt atatia barbati cracanati ?
R. Lucrurile fara importanta sunt puse intre paranteze.


I.. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ?
R. Un zvon.


I. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R. Nevasta


I. In cate grupe se impart femeile?
R. Femeile se impart in trei grupe:
- elastice (se intind cat tine patul).
- supraelastice (se intind si prin alte paturi)..
- credincioase (se intind pana la Dumnezeu).
 
Declaratii traznite

-Gigi Becali: Le spun fotbalistilor sa faca dragoste normal! De la oral le tremura genunchii.

-Anca Turcasiu: Bianca Dragusanu este o marioneta care nu stiu cui foloseste.

-Laurette: Italienii m-au trimis acasa, ca sunt prea sexy.

-Monica Tatoiu: Sotul meu imi tot explica cat sunt de proasta, dar tot il iubesc.

-Catalin Botezatu: Monica Columbeanu trebuie protejata si iubita.

- Sanziana Buruiana: Tin post, dar nu ma abtin de la sex.



Sursa
 
Cum a fost aruncat Osama in mare, sau la ce foloseste centura de siguranta...

[media]
 
Barbatii sunt precum pantofii!!


Barbatii sunt precum pantofii!!
- cei care iti plac, te costa...
- foarte putini merita pastrati mai mult de un sezon...
- daca nu ii iei potriviti, s-ar putea sa te bata ...
- cei comozi nu te atrag, iar cei care te atrag nu vor sa intre...
...- oricat le-ai vorbi, nu devin mai maleabili....
- unul singur nu e de ajuns decat pentru cenusarese...
- unii merita lasati la usa...
- lumea te judeca in functie de ei...
- alte femei te invidiaza pentru ai tai, iar tu invidiezi alte femei
pentru ai lor...
- cei sireti trebuie legati...
- si ca o regula de aur: toţi trebuie calcati in picioare !!!



Sursa
 
Back
Sus