-
Bine ati venit! Acesta este noul server al forumului Cutremur.net!
Bancuri, poante ...
- Autor subiect GeoX1
- Dată creare
Si iote, ca pentru nemurirea sufletului, niste reflectari ale unui \"savant\" in viata =))
\"Dragii mei compatrioti romani, eu nu mai emigrez din Romania. Varul meu Nelu femeie de serviciu la NASA (fost inginer IT in Romania) a gasit stergand folderele de praf un studiu care ma pune pe ganduri.
Din surse secrete NASA natia Romana a fost aleasa pentru a coloniza planeta Marte. Din toate natiile studiate au fost alesi Romanii pentru ca intrun viitor habitat artificial pe Marte ar rezista cel mai bine. S-au luat in calcul urmatoarele:
- Romanii rezista fara apa cel mai mult.
- Nu au nevoie sa faca dus cu saptamanile.
- Nu folosesc sapun, sampon ori pasta de dinti.
- Nu au nevoie de spatiu verde. Daca acesta exista il distrug.
- Habitatul va fi construit gen scara de bloc cu doua banci la intrare.
- Romanii nu au depresii sau daca au le rezolva cu bautura. Pot sa bea de la antigelul statiei orbitale pana la spirtul si frectia din sala de prim ajutor.
- Pentru divertisment le ajunge un joc numit table.
- Nu au nevoie de gym sau piscina.
- In caz de suprapopulare subiectul feminin poate fi convins usor sa-si arunce copiii la ghena de gunoi. Daca decizia s-a considerat gresita copiii pot fi recuperati dupa trei zile. Culmea traiesc.
- Romanii pot fi manipulati si condusi foarte usor. Toate proviziile se vor elibera pe baza de cartela.
- Toate legile habitatului vor fi facute pentru a fi incalcate. Cheltuielile cu paza si securitatea habitatului vor fi minime.
- Romanii sunt genetic turnatori si paraciosi.
- Cand nu au ce sa toarne incep sa scrie jurnale: Jurnalul National, Jurnalul de la Paltinis etc.
- Se vor promova manageri nulitatile fara studii, iar oamenii capabili vor fi maginalizati pentru ca acestia atunci pot creea cel mai bine.
- Romanii se hranesc cu 80 la suta paine 5 la suta seminte de floarea soarelui iar restul surogate.
- Singurul animal insotitor va fi cainele comunitar.
- Viata Romanilor este foarte simpla. Barfa sau zvonurile sunt ratiunea lor de a trai. In acest scop vor fi introduse in habitat asa numitele panarame care vor trai cu nulitatile manageri si vor fi invidiate si barfite de nevestele grase si oxigenate ale capabililor cu studii.
- Habitatul va fi aprovizionat in cantitati suplimentare cu prize,becuri,clante, capace de WC si robineti. Romanii fura aceste obiecte. Inca nu se stie de ce. Obiectele furate se pot gasi in apartamentele lor in vitrina din sufragerie. Se presupune ca sunt furate in special de capabilii cu studii si aduse acasa ca un trofeu. In acest caz nevestele grase si oxigenate au orgasme multiple exclamand Costel este si destept si descurcaret. \"
te pune pe ganduri ha?
\"Dragii mei compatrioti romani, eu nu mai emigrez din Romania. Varul meu Nelu femeie de serviciu la NASA (fost inginer IT in Romania) a gasit stergand folderele de praf un studiu care ma pune pe ganduri.
Din surse secrete NASA natia Romana a fost aleasa pentru a coloniza planeta Marte. Din toate natiile studiate au fost alesi Romanii pentru ca intrun viitor habitat artificial pe Marte ar rezista cel mai bine. S-au luat in calcul urmatoarele:
- Romanii rezista fara apa cel mai mult.
- Nu au nevoie sa faca dus cu saptamanile.
- Nu folosesc sapun, sampon ori pasta de dinti.
- Nu au nevoie de spatiu verde. Daca acesta exista il distrug.
- Habitatul va fi construit gen scara de bloc cu doua banci la intrare.
- Romanii nu au depresii sau daca au le rezolva cu bautura. Pot sa bea de la antigelul statiei orbitale pana la spirtul si frectia din sala de prim ajutor.
- Pentru divertisment le ajunge un joc numit table.
- Nu au nevoie de gym sau piscina.
- In caz de suprapopulare subiectul feminin poate fi convins usor sa-si arunce copiii la ghena de gunoi. Daca decizia s-a considerat gresita copiii pot fi recuperati dupa trei zile. Culmea traiesc.
- Romanii pot fi manipulati si condusi foarte usor. Toate proviziile se vor elibera pe baza de cartela.
- Toate legile habitatului vor fi facute pentru a fi incalcate. Cheltuielile cu paza si securitatea habitatului vor fi minime.
- Romanii sunt genetic turnatori si paraciosi.
- Cand nu au ce sa toarne incep sa scrie jurnale: Jurnalul National, Jurnalul de la Paltinis etc.
- Se vor promova manageri nulitatile fara studii, iar oamenii capabili vor fi maginalizati pentru ca acestia atunci pot creea cel mai bine.
- Romanii se hranesc cu 80 la suta paine 5 la suta seminte de floarea soarelui iar restul surogate.
- Singurul animal insotitor va fi cainele comunitar.
- Viata Romanilor este foarte simpla. Barfa sau zvonurile sunt ratiunea lor de a trai. In acest scop vor fi introduse in habitat asa numitele panarame care vor trai cu nulitatile manageri si vor fi invidiate si barfite de nevestele grase si oxigenate ale capabililor cu studii.
- Habitatul va fi aprovizionat in cantitati suplimentare cu prize,becuri,clante, capace de WC si robineti. Romanii fura aceste obiecte. Inca nu se stie de ce. Obiectele furate se pot gasi in apartamentele lor in vitrina din sufragerie. Se presupune ca sunt furate in special de capabilii cu studii si aduse acasa ca un trofeu. In acest caz nevestele grase si oxigenate au orgasme multiple exclamand Costel este si destept si descurcaret. \"
te pune pe ganduri ha?
Old DG_mybb_import688
New member
- Înscris
- 22 Iun 2007
- Mesaje
- 669
- Scor reacție
- 0
Bush, Basescu si Putin se duc la Dumnezeu sa il intrebe peste cit timp poporul lor va fi fericit. Primul s-a dus Bush: - Doamne, peste cat timp poporul meu va fi fericit? Dumnezeu raspunde: - Peste 10-15 ani. Bush se apuca de plins, Dumnezeu il intreaba de ce iar Bush raspunde: - Pentru ca peste atita timp eu voi fi batrin si nu o sa ma pot bucura alaturi de el. Urmeaza Putin. Dumnezeu ii spune ca poporul lui va fi fericit peste 50 de ani, iar Putin se apuca si el de plins. Dumnezeu il intreaba de ce, iar acesta raspunde: - Peste 50 de ani eu voi fi mort si nu o sa ma pot bucura alaturi de rusi. Urmeaza Basescu: - Doamne, cind vor fi romanii fericiti? Dumnezeu se apuca de plins iar Basescu il intreaba de ce. Dumnezeu raspunde: - Pentru ca atunci nici eu nu o sa ma pot bucura alaturi de ei!
GeoX1
Administrator
- Înscris
- 8 Dec 2012
- Mesaje
- 27.321
- Scor reacție
- 4
Teoria Organizarii
NOTA de la Directorul General catre Directorul Tehnic:
Astazi la ora 11 va fi o eclipsa totala de soare, care va fi observabila timp de doua minute. Avand in vedere ca acesta este un eveniment cu totul deosebit, se permite tuturor observarea eclipsei din parcarea intreprinderii intre orele 10:30 si 11:30, unde vom oferi si o scurta explicatie despre mecanica eclipselor. Ochelari de protectie vor fi distribuiti celor care doresc sa observe eclipsa, la un pret minim.
NOTA de la Directorul Tehnic catre Seful de Sectie:
Astazi între orele 10:30 si 11:30 toti salariatii se vor intalni in parcarea intreprinderii. Va urma o eclipsa totala de soare, care va dispare timp de doua minute. In schimbul unei sume minime, se poate proteja vederea cumparand o pereche de ochelari speciali pentru eclipsa. Directorul general va tine o scurta cuvantare, prin care ne va da anumite explicatii. Acest lucru nu se petrece in fiecare zi, si este un eveniment foarte important.
NOTA de la Seful de Sectie catre Seful de Sector:
Directorul General va tine o cuvantare despre eclipsa, care va face sa dispara soarele timp de doua minute. Acesta este un lucru care nu se poate vedea in fiecare zi, asa ca toata lumea sa mearga in parcare pe la 10 sau 11. In schimbul unei mici sume de bani, se poate obtine protectia necesara.
NOTA de la Seful de Sector catre Seful de Echipa:
10 sau 11 persoane sa mearga in parcare, unde Directorul General va tine o eclipsa de soare timp de doua minute.
Acest lucru nu se intampla in fiecare zi, si cei care iesiti sa aveti banii pregatiti, pentru ca o sa va coste.
DISPOZITIE data de Seful de Echipa catre Echipa de Lucru:
Cativa membri ai echipei sa mearga in parcare, ca sa vada cum dispare Directorul General, cu banii in mana.
(Din pacate asa ceva nu se intampla in fiecare zi.)
NOTA de la Directorul General catre Directorul Tehnic:
Astazi la ora 11 va fi o eclipsa totala de soare, care va fi observabila timp de doua minute. Avand in vedere ca acesta este un eveniment cu totul deosebit, se permite tuturor observarea eclipsei din parcarea intreprinderii intre orele 10:30 si 11:30, unde vom oferi si o scurta explicatie despre mecanica eclipselor. Ochelari de protectie vor fi distribuiti celor care doresc sa observe eclipsa, la un pret minim.
NOTA de la Directorul Tehnic catre Seful de Sectie:
Astazi între orele 10:30 si 11:30 toti salariatii se vor intalni in parcarea intreprinderii. Va urma o eclipsa totala de soare, care va dispare timp de doua minute. In schimbul unei sume minime, se poate proteja vederea cumparand o pereche de ochelari speciali pentru eclipsa. Directorul general va tine o scurta cuvantare, prin care ne va da anumite explicatii. Acest lucru nu se petrece in fiecare zi, si este un eveniment foarte important.
NOTA de la Seful de Sectie catre Seful de Sector:
Directorul General va tine o cuvantare despre eclipsa, care va face sa dispara soarele timp de doua minute. Acesta este un lucru care nu se poate vedea in fiecare zi, asa ca toata lumea sa mearga in parcare pe la 10 sau 11. In schimbul unei mici sume de bani, se poate obtine protectia necesara.
NOTA de la Seful de Sector catre Seful de Echipa:
10 sau 11 persoane sa mearga in parcare, unde Directorul General va tine o eclipsa de soare timp de doua minute.
Acest lucru nu se intampla in fiecare zi, si cei care iesiti sa aveti banii pregatiti, pentru ca o sa va coste.
DISPOZITIE data de Seful de Echipa catre Echipa de Lucru:
Cativa membri ai echipei sa mearga in parcare, ca sa vada cum dispare Directorul General, cu banii in mana.
(Din pacate asa ceva nu se intampla in fiecare zi.)
Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva timp eu am inceput sa devin infocat .... cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa ... as fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
- CUM ?!?! Ce ai acum ?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice ca barbat.
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.
In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea.
Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe.
Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate.
A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns si la sectiune cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante.
Ce sa va zic ... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas faliment.
Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata..
- Da, sigur, iubita.
Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul... Putem merge sa platim la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a \"cazut\" si a zis:
- Cum ?!?!
- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp ... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa faci cumparaturi.
Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe care ti le cumpar?
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa ... as fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
- CUM ?!?! Ce ai acum ?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice ca barbat.
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.
In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea.
Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe.
Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate.
A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns si la sectiune cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante.
Ce sa va zic ... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas faliment.
Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata..
- Da, sigur, iubita.
Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul... Putem merge sa platim la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a \"cazut\" si a zis:
- Cum ?!?!
- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp ... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa faci cumparaturi.
Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe care ti le cumpar?
Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:
- Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 1.000.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...
- Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?
- Nu... raspunse primarul jenat.
- In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt:
- In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul:
- Nu stiam, ma iertati...
Insa avocatul continua:
- Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...
- Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 1.000.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...
- Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?
- Nu... raspunse primarul jenat.
- In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt:
- In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul:
- Nu stiam, ma iertati...
Insa avocatul continua:
- Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...
Leul cheama toate animalele si le spune:
- Cei frumosi - in stinga, iar cei destepti - in dreapta.
Toate animalele s-au despartit, numai maimuta a ramas pe loc.
- Dar tu ce faci? - intreaba leul.
- Pai, ce sa fac, vrei sa ma rup in doua?
- Cei frumosi - in stinga, iar cei destepti - in dreapta.
Toate animalele s-au despartit, numai maimuta a ramas pe loc.
- Dar tu ce faci? - intreaba leul.
- Pai, ce sa fac, vrei sa ma rup in doua?
Old DG_mybb_import688
New member
- Înscris
- 22 Iun 2007
- Mesaje
- 669
- Scor reacție
- 0
De cîţi forumişti este nevoie pentru a se schimba/înlocui un bec?
* 1 pentru a schimba becul
* 1 pentru a posta şi anunta că becul a fost schimbat
* 14 pentru a impartăşi experienţe similare şi a arăta noi modalităţi de schimbare a becului
* 7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor
* 27 pentru a corecta greşeli gramaticale apărute în posturile despre schimbarea becurilor
* 53 pentru a lua la mişto pe cei ce au corectat greselile gramaticale
* 2 profesionişti in domeniu care să atragă atenţia că termenul corect este ”lampă”
* 15 care să pretindă că au lucrat în domeniu şi termenul ”bec” este la fel de corect
* 109 care spun ca forumul nu este despre becuri şi discuţia trebuie mutată pe un forum despre becuri
* 111 care susţin ca atîta timp cît toţi folosim becuri, discuţia este utilă pe forum
* 306 pentru a discuta care sînt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sînt cele mai bune, de unde se pot cumpara becurile şi cît costă
* 27 pentru a posta linkuri către siteuri unde pot fi văzute diverse modele de becuri
* 14 pentru a spune că linkurile nu sunt corecte şi a posta pe cele corecte
* 33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentul respectiv şi a raspunde ”şi eu”
* 6 pentru a atrage atenţia să se folosească funcţia ”căutare”
* 12 pentru a posta că ei renunţă definitiv la forum din cauza divergenţelor apărute pe marginea subiectului
* 143 pentru a spune ”caută întîi pe google şi dacă nu găseşti nimic despre becuri atunci întreabă pe forum”
* 16 posturi unde doi membri poartă o discuţie total paralelă cu subiectul
* 24 posturi în care li se atrage atenţia să folosească mesajele private sau e-mailul
* 1 moderator care să avertizeze că dacă nu se încetează cu mesajele aiurea va inchide topicul
* 1 membru nou al forumului care răspunde la 6 luni după ultimul post şi totul o ia de la început…
* 1 pentru a schimba becul
* 1 pentru a posta şi anunta că becul a fost schimbat
* 14 pentru a impartăşi experienţe similare şi a arăta noi modalităţi de schimbare a becului
* 7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor
* 27 pentru a corecta greşeli gramaticale apărute în posturile despre schimbarea becurilor
* 53 pentru a lua la mişto pe cei ce au corectat greselile gramaticale
* 2 profesionişti in domeniu care să atragă atenţia că termenul corect este ”lampă”
* 15 care să pretindă că au lucrat în domeniu şi termenul ”bec” este la fel de corect
* 109 care spun ca forumul nu este despre becuri şi discuţia trebuie mutată pe un forum despre becuri
* 111 care susţin ca atîta timp cît toţi folosim becuri, discuţia este utilă pe forum
* 306 pentru a discuta care sînt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sînt cele mai bune, de unde se pot cumpara becurile şi cît costă
* 27 pentru a posta linkuri către siteuri unde pot fi văzute diverse modele de becuri
* 14 pentru a spune că linkurile nu sunt corecte şi a posta pe cele corecte
* 33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentul respectiv şi a raspunde ”şi eu”
* 6 pentru a atrage atenţia să se folosească funcţia ”căutare”
* 12 pentru a posta că ei renunţă definitiv la forum din cauza divergenţelor apărute pe marginea subiectului
* 143 pentru a spune ”caută întîi pe google şi dacă nu găseşti nimic despre becuri atunci întreabă pe forum”
* 16 posturi unde doi membri poartă o discuţie total paralelă cu subiectul
* 24 posturi în care li se atrage atenţia să folosească mesajele private sau e-mailul
* 1 moderator care să avertizeze că dacă nu se încetează cu mesajele aiurea va inchide topicul
* 1 membru nou al forumului care răspunde la 6 luni după ultimul post şi totul o ia de la început…
Old DG_mybb_import688
New member
- Înscris
- 22 Iun 2007
- Mesaje
- 669
- Scor reacție
- 0
La o conferinta un doctor american spune: “La noi in America medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu’, il transplantam la altu’ si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!”
Doctorul german raspunde: “E nimica toata, la noi in Germania scoatem un plaman de la unu’, il transplantam la altu’ si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!”
Doctorul rus spune: “Nici asta nu-i mare scofala, la noi in Rusia scoatem 1/2 de inima de la unu’, o transplantam la altu’ si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!”
Se scoala doctorul roman si raspunde: “N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi: la noi in Romania am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus Director de banca si acum toti isi cauta de lucru.
Doctorul german raspunde: “E nimica toata, la noi in Germania scoatem un plaman de la unu’, il transplantam la altu’ si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!”
Doctorul rus spune: “Nici asta nu-i mare scofala, la noi in Rusia scoatem 1/2 de inima de la unu’, o transplantam la altu’ si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!”
Se scoala doctorul roman si raspunde: “N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi: la noi in Romania am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus Director de banca si acum toti isi cauta de lucru.
Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine - cand naste servitoarea
Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:
- Iubito, daca arata ca tine, o sa fie magnific.
-La care ea mi-a raspuns:
- Daca arata ca tine, o sa fie miracol.
Ardea o casa de tigani. El catre ea:
-Fah\', parca miroase a zahar ars!
-Pai n-avea maica-ta diabet? ...
Alinuta la scoala:
-Unde se gaseste cel mai mult zahar din lume, Alinuta? intreba
invatatoarea -Pai,in Zahara.
-Bine Alinuta, da acolo e praf.
-Da\' ce, am zis ca-i cubic? ...
Culmea manelistilor :
Sa conduci o mashina fara numar...fara numar... fara numar... ...
Un tip se trezeste in ambulanta:
- U... u... unde ma duceti!
- La morga!
- Pai nu am... murit!
- Pai... nu am ajuns!
------------ --------- --------- ---
Paradoxul existentei:
Pe zi ce trece apar tot mai multi homosexuali, cu toate ca ei intre ei
nu se inmultesc!
------------ --------- --------- ---
Intrebare:
- Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii?
Raspuns:
- Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se
casatoreasca cu un barbat numai pentru faptul ca alesul sau are
picioare lungi?
------------ --------- --------- ---
De ce atunci cand cineva vorbeste cu Dumnezeu, aceasta se numeste
\"rugaciune\", dar cand Dumnezeu vorbeste cu cineva...
se numeste \"schizofrenie\"?
------------ --------- --------- ---
- Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?
- Depinde D-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati...
------------ --------- --------- ---
Chelnerul catre o doamna:
- Ati observat ca sotul d-stra a cazut sub masa?
- Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa .
------------ --------- --------- --
- Tata, am doua vesti: una buna si una proasta.
- Zi-o pe aia proasta.
- Aseara am fost la un bal de homosexuali.
- Si aia buna?
- M-au ales regina balului!
------------ --------- --------- ---
Un betiv povesteste: ... si cum ziceam, am ajuns aseara acasa, ma
dezbrac, intru in baie si deodata aud .. \"Atentie, se inchid usile!
Urmeaza statia Timpuri Noi cu peronul pe partea dreapta.\"
------------ --------- --------- ---
Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a
alcool:
- Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6
dimineata!
- Da, am, raspunde sotul, micul dejun!
------------ --------- --------- ---
Un tip beat mort intra intr-un bar, si dupa ce se izbeste de cativa
clienti in drum spre tejghea, se opreste in fata unei perechi si
ragaie.
Sotul, indignat, zbiara la el:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea sotiei mele?!
- Vai, imi cer scuze, raspunde betivul. N-am stiut ca era randul
dumneaei.
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine - cand naste servitoarea
Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:
- Iubito, daca arata ca tine, o sa fie magnific.
-La care ea mi-a raspuns:
- Daca arata ca tine, o sa fie miracol.
Ardea o casa de tigani. El catre ea:
-Fah\', parca miroase a zahar ars!
-Pai n-avea maica-ta diabet? ...
Alinuta la scoala:
-Unde se gaseste cel mai mult zahar din lume, Alinuta? intreba
invatatoarea -Pai,in Zahara.
-Bine Alinuta, da acolo e praf.
-Da\' ce, am zis ca-i cubic? ...
Culmea manelistilor :
Sa conduci o mashina fara numar...fara numar... fara numar... ...
Un tip se trezeste in ambulanta:
- U... u... unde ma duceti!
- La morga!
- Pai nu am... murit!
- Pai... nu am ajuns!
------------ --------- --------- ---
Paradoxul existentei:
Pe zi ce trece apar tot mai multi homosexuali, cu toate ca ei intre ei
nu se inmultesc!
------------ --------- --------- ---
Intrebare:
- Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii?
Raspuns:
- Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se
casatoreasca cu un barbat numai pentru faptul ca alesul sau are
picioare lungi?
------------ --------- --------- ---
De ce atunci cand cineva vorbeste cu Dumnezeu, aceasta se numeste
\"rugaciune\", dar cand Dumnezeu vorbeste cu cineva...
se numeste \"schizofrenie\"?
------------ --------- --------- ---
- Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?
- Depinde D-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati...
------------ --------- --------- ---
Chelnerul catre o doamna:
- Ati observat ca sotul d-stra a cazut sub masa?
- Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa .
------------ --------- --------- --
- Tata, am doua vesti: una buna si una proasta.
- Zi-o pe aia proasta.
- Aseara am fost la un bal de homosexuali.
- Si aia buna?
- M-au ales regina balului!
------------ --------- --------- ---
Un betiv povesteste: ... si cum ziceam, am ajuns aseara acasa, ma
dezbrac, intru in baie si deodata aud .. \"Atentie, se inchid usile!
Urmeaza statia Timpuri Noi cu peronul pe partea dreapta.\"
------------ --------- --------- ---
Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a
alcool:
- Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6
dimineata!
- Da, am, raspunde sotul, micul dejun!
------------ --------- --------- ---
Un tip beat mort intra intr-un bar, si dupa ce se izbeste de cativa
clienti in drum spre tejghea, se opreste in fata unei perechi si
ragaie.
Sotul, indignat, zbiara la el:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea sotiei mele?!
- Vai, imi cer scuze, raspunde betivul. N-am stiut ca era randul
dumneaei.
Old DG_mybb_import688
New member
- Înscris
- 22 Iun 2007
- Mesaje
- 669
- Scor reacție
- 0
Ionel si Marioara erau amandoi pacienti intr-un spital de boli mintale. Intr-o zi, pe cand se plimbau pe langa piscina spitalului, Ionel a sarit brusc in apa, a inotat pana la fund si a ramas acolo. Marioara a sarit repede sa-l salveze. A inotat si ea pana la fund si l-a scos pe Ionel din apa. La auzul acestei fapte eroice, asistenta sefa a ordonat ca Marioara sa fie externata din spital, deoarece o considera acum stabila mintal. Asistenta s-a dus la Marioara sa-i dea vestea si i-a spus:
- Marioara, am o veste buna si una rea. Vestea buna este ca vei fi externata; din moment ce ai fost capabila sa reactionezi in mod rational la o criza si sa salvezi viata unui alt pacient, am ajuns la concluzia ca fapta ta dovedeste o deplina sanatate mintala. Vestea rea e ca Ionel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spanzurat cu cordonul de la halat in baie. Imi pare nespus de rau, dar a murit. La aceasta, Marioara raspunse:
- Nu s-a spanzurat. L-am pus eu acolo sa se usuce. Cand pot sa merg acasa?
- Marioara, am o veste buna si una rea. Vestea buna este ca vei fi externata; din moment ce ai fost capabila sa reactionezi in mod rational la o criza si sa salvezi viata unui alt pacient, am ajuns la concluzia ca fapta ta dovedeste o deplina sanatate mintala. Vestea rea e ca Ionel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spanzurat cu cordonul de la halat in baie. Imi pare nespus de rau, dar a murit. La aceasta, Marioara raspunse:
- Nu s-a spanzurat. L-am pus eu acolo sa se usuce. Cand pot sa merg acasa?
2 \"militzieni\' faceau ture de noapte..Stiau ca astea se platesc dublu la sfarsitul lunii.
Se termina luna si ion si gheorghe merg la tabla de pontaj sa vada ce si cum au de luat...
Ajung, se uita pe tabla:
ion catre gheorghe: Auzi ma gheorghe ia fi atent..uite de sus pana jos...ion 40 de ore lucrate in plus aferent 1000 lei;
gheorghe lucrate 40 de ore in plus aferent 1000 lei..si tot asa pana in josul listei...cand la sfarsit...
si ia vezi ba gheorghe \"total\".... aferent 40000 lei.. cine draq o fi asta \"total\"???..ia hai la tovarasu\'omandant sa vedem.
ajung astia la tov comanadant:
sa traiti tov com. avem o intrebare:
cine draq e asta total domne de ia 40000 lei, noi n e spetim si luam cate 1000 si el ia 40000???
tov com. se ridica in picioare cu o mutra acra.. si raspunde:
BAI IDIOTII DRACULUI, ALA E TOTAL GENERAL !!!!
Se termina luna si ion si gheorghe merg la tabla de pontaj sa vada ce si cum au de luat...
Ajung, se uita pe tabla:
ion catre gheorghe: Auzi ma gheorghe ia fi atent..uite de sus pana jos...ion 40 de ore lucrate in plus aferent 1000 lei;
gheorghe lucrate 40 de ore in plus aferent 1000 lei..si tot asa pana in josul listei...cand la sfarsit...
si ia vezi ba gheorghe \"total\".... aferent 40000 lei.. cine draq o fi asta \"total\"???..ia hai la tovarasu\'omandant sa vedem.
ajung astia la tov comanadant:
sa traiti tov com. avem o intrebare:
cine draq e asta total domne de ia 40000 lei, noi n e spetim si luam cate 1000 si el ia 40000???
tov com. se ridica in picioare cu o mutra acra.. si raspunde:
BAI IDIOTII DRACULUI, ALA E TOTAL GENERAL !!!!
Un avocat cu o cariera de succes isi parca masina sa Lexus nou-nouta in fata oficiului si parcand masina se grabi sa se laude in fata colegilor sai. Pe cand se da jos din masina un camion trecu in viteza pe langa el si facu praf usa de pe partea soferului. Avocatul suna imediat la 911 si in mai putin de 5 minute aparu si politia. Inainte ca politistul sa poate deschide gura avocatul incepu sa tipe isteric ca masina lui era cumparata doar de o zi, ca nu mai era acum buna de nimic indiferent cat ar incerca cei de la service sa o faca ca inainte. Dupa ce avocatul se opri sa respire politistul se uita cu dispret la avocat si ii spuse:
- Nu imi vine sa cred cat puteti fi de materialisti voi avocatii. Va preocupa atat de mult averea voastra ca uitati ce este mai important in viata.
- Cum poti sa zici asa ceva, replica avocatul.
- Dumnezeule, pai tu nici macar nu realizezi ca odata cu portiera camionul ti-a smuls si bratul stang?????
- Dumnezeule!!!!! tipa avocatul... Unde mi-e Rolex-ul???
- Nu imi vine sa cred cat puteti fi de materialisti voi avocatii. Va preocupa atat de mult averea voastra ca uitati ce este mai important in viata.
- Cum poti sa zici asa ceva, replica avocatul.
- Dumnezeule, pai tu nici macar nu realizezi ca odata cu portiera camionul ti-a smuls si bratul stang?????
- Dumnezeule!!!!! tipa avocatul... Unde mi-e Rolex-ul???
O discutie intre 2 copii in camera lor .
Baietelul catre fetita:
- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
F: O papusica Barbie , dar tu ?
B: eu ii voi cere un Tampax
F: Tampax ? Ce e asta ?
B: ...habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta , piscina, sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ....fara ca nimeni sa-si dea seama !
Baietelul catre fetita:
- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
F: O papusica Barbie , dar tu ?
B: eu ii voi cere un Tampax
F: Tampax ? Ce e asta ?
B: ...habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta , piscina, sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ....fara ca nimeni sa-si dea seama !
Alex
Administrator
- Înscris
- 8 Dec 2012
- Mesaje
- 3.226
- Scor reacție
- 95
Luati de-aici, o discutie intre mamici despre masini... de remarcat o replica: \"Ssimona tu zici de oglinda din dreapta?Pai aia nu e pt pasagerul din dreapta??\"
http://www.parinti.com/modules.php?...opic&t=25135&postdays=0&postorder=asc&start=0
http://www.parinti.com/modules.php?...opic&t=25135&postdays=0&postorder=asc&start=0
Old DG_mybb_import688
New member
- Înscris
- 22 Iun 2007
- Mesaje
- 669
- Scor reacție
- 0
Un tip se duce în vizită la un prieten, director la un spital de nebuni. Imediat la poartă îsi face aparitia un nebun cu o roabă. - Domnule, v-a sosit taxiul! Tipul se urcă în roabă, ajunge la uşa directorului, după care nebunul îi cere 20 lei. Plăteste tipul, doar nu era să se pună cu nebunul, apoi intră la director si-i spune: - Un nebun a venit cu roaba si m-a luat de la poartă, mi-a cerut 20 de lei pentru taxi si am plătit. Sunt cam piperati la pret nebunii tăi... - Of, zise directorul, iar au sărit studentii gardul!