• Bine ati venit! Acesta este noul server al forumului Cutremur.net!

Bancuri, poante ...

Daca nu stii sa injuri in engleza poti sa inveti .............
Ce puii mei? = What my chickens?
Du-te-n pisicii ma-tii!=Go into your mother’s cats!
Ce pusca mea? = What my gun?
Pana mea = My feather
Ce basca mea? = What my hat?
E cu capu! = He is with his head
Da-te-n sange! = Go into blood!
Nu ma freca la icre!=Don’t rub my fish eggs!
Plimba ursul!=Go walk the bear!
Ma doare-n paispe!-It hurts in my fourteen!
By by !!!
 
MODELE DE MANAGEMENT

CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci.
Vinzi una si cumperi un taur.
Cireada se inmulteste iar economia prospera.
Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.
COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci.
Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cit pentru patru.
Esti surprins cand vaca moare.
COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci.
Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.
COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci.
Le reproiectezi astfel incat sa fie dezece ori mai mici
decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de
ori mai mult lapte.
Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii,
numite Cowkemon, si le promovezi la scara globala.
COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci.
Le reproiectezi astfel incat sa traiasc 100 de ani, sa
manance o data pe luna si sa se mulga singure.
COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci.
Amandoua sunt nebune.
COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt.
Pleci in pauza de pranz.
COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci.
Le numeri si afli ca ai 5 vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci.
Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.
COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine.
Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.
COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci.
Te inchini la ele.
COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg.
Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si
arestezi reporterul care a publicat cifrele.
COMPANIE ROMANEASCA
Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergibezmetic
printre ele,mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai
vina pe bou.
ASOCIATIE FAMILIALA PRAHOVEANA
N-ai nici-o vaca. Contractezi doua cu statul si faci vila
cu fonduri U.E. pe care o declari staul.
Reziliezi contractul pe motiv de regiune defavorizata
calamitata. O iei de la capat.
Ceilalti se uita ca vitelu la poarta noua a vilei.
 
:D
Cand eram si eu mic si prost, si proaspat venit \"la oras\" am incercat sa fac floricele de porumb la microunde, folosind 2 castroane de metal... Dupa primele fulgere, m-am speriat si am oprit saracia. Bine, castroanele se sudasera intre ele...
 
stai linistit ca si altii mai sint... cum ai zis si tu.:D eu am pus un pachet de unt din congelator intr-un castronel de sticla la microunde ca sa-l inmoi pt o prajitura. ambalajul era din staniol, evident ca au inceput descarcarile electrice iar castronelul are si acum urme de parca cineva ar fi incercat sa-l sudeze prin puncte. partea buna a experientei a fost ca am vazut ca se verifica faptul ca sarcinile electrice se acumuleaza pe virfuri, respectiv pe colturile pachetului, acolo sareau scinteile :unsure:
 
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
- In primul rand, firma noastra este obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici?
- O, da! Bineinteles...
- In al 2-lea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista niciun covoras la intrare...
 
Doua vecine se cearta la gard : - Nenorocito ce esti ! Barbatu-meu iar a dormit la tine in noaptea asta ! Cealalta ii raspunde : - Poate la tine doarme ! La mine sta treaz !
 
Un american, un japonez si un roman, se intrec in tehnologie.
Americanul spune:
- Am inventat o masinarie la care bagi la un capat un porc, si pe partea cealalta apar carnati, caltabos, sunca etc
Japonezul spune:
- Am inventat o masinarie la care bagi la un capat un sac de nisip, si pe partea cealalta apar cristale de cuart, pahare de cristal etc.
Romanul spune:
- La noi, s-au apucat 10 muncitori sa construiasca o fabrica de alcool la ora 8 dimineata, si la ora 10 erau beti toti !!!
 
Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost: I s-au imbolnavit 4 pitici, 3 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita, seara, suna la usa un ingeras cu un brad imens de craciun.

\"Ce sa fac cu bradul Mosule?\" intreaba ingerasul...

Si de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului

Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba: - Doamne, cine va spala vasele? Dumnezeu le spune: - Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata. Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce parea mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat: - Zat fire-ai sa fii de pisica!!! De atunci a ramas lege: femeia spala vasele!
 
Intr-o zi, un sofer de autobuz a mers ca de obicei la serviciu, si-a
> pornit bus-ul si a plecat pe traseu. Nimic deosebit la primele cateva
> statii, cativa oameni care-au urcat, cativa care-au coborat, si totul
> a fost ok.
>
> La urmatoarea statie, insa, un tip enorm a urcat in bus, cam 1,90m,
> cu constitutie de luptator categoria grea... s-a uitat spre sofer
> zicand: \"Big John nu plateste!\" si s-a asezat pe un scaun.
>
> V-am spus ca soferul avea cam 1,60m, era slabanog si genul de om
> bland?... Asa ca nu s-a certat cu Big John, dar nu i-a convenit
> chestia asta deloc. Urmatoarea zi se intampla acelasi lucru - Big
> John a urcat iar in bus, a spus tare ca el nu plateste si s-a asezat.
> Urmatoarea zi iarasi... si-n zilele urmatoare la fel...
>
> Pana cand soferul n-a mai rezistat, deja avea insomnii din cauza lui
> Big John care-si batea joc de el. Asa ca-ntr-un final, s-a inscris la
> niste cursuri de body-building, karate, judo si alte arte martiale.
>
> Dupa cateva luni, deja era f puternic, mai mult, devenise very
> confident. Asa ca, ziua urmatoare cand Big John urca in bus si
> spuse \"Big John nu plateste\", soferul s-a ridicat i-a aruncat o
> privire crunta si-a zbierat la el: \"Si de ce nu?\"
>
> Big John l-a privit f uimit si i-a replicat: \"Big John are abonament\".
>
> Morala: ASIGURA-TE CA EXISTA O PROBLEMA INAINTE DE-A FACE EFORTURI URIASE S-O REZOLVI!
 
Într-un mic orăsel din SUA, avocatul acuzării cheamă primul martor, o bătrânică simpatică.
Văzând-o cam emotionată, începe cu o întrebare de complezentă:
- Doamnă Jones, spuneti-mi dacă mă cunoasteti...
- Dacă te cunosc? Dar bineînteles că te cunosc, domnule Williams, te stiu de când erai un băietel !
Ai fost o mare dezamăgire pentru mine. Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate şi faci afaceri necurate cu masini!
Dar cel mai rău este că-ti înseli fără rusine nevasta!
Înmărmurit, avocatul încearcă să schimbe discutia si îngaimă:
- Doamnă Jones, dar pe avocatul apărării îl cunoasteti?
- Hm! Desigur că îl cunosc si pe domnul Bradley. E lenes, ia mită si e cam betiv....
Competenta sa ca avocat este pur si simplu îndoielnică. A, si să nu mai spun că-si înseală sotia cu trei amante! Una dintre ele e chiar sotia ta!
În murmurul sălii, judecătorul le cere avocatilor să se apropie:
- Ascultati, nenorocitilor, dacă vreunul dintre voi o întreabă pe bătrână dacă mă cunoaste, vă bag în puscărie!
 
Înainte de Anul Nou, la o constructie vine o comisie. Seful de santier le spune lucratorilor:
- Orice s-ar întâmpla, reactionati în asa fel, de parca asa trebuia sa fie.
Vine comisia, priveste. Deodata cade un perete. Un lucrator, bucuros se uita la ceas:
- Zece si treizeci. Strict dupa grafic!
 
Mos Ion in trenul de Constanta, in compartiment cu un grup de tineri.
- Mergeti la mare copii ?
- Da bade.
- Pai va rog si eu ceva, ca sunt cam batran si obosit. Daca adorm ma treziti si pe mine sa cobor la Medgidia ?
- Da tataie, dormi linistit.
Adoarme mosul, tinerii se apuca de cantat, de jucat carti…cand se uita pe geam la un moment dat trenul era deja oprit in Medgidia. Intra in panica, il trezesc pe mos … HAI TATAIE CA E MEDGIDIA!!! Trenul se pune in miscare…
- Pai cum sa fac ca imi rup gatul ?
- Mosule sa faci cum iti spun eu, il invata unul, dupa ce sari din tren o iei la fuga pe peron odata cu trenul asa sa nu-ti pierzi echilibrul si dupa aia incetinesti si te opresti.
Zis si facut, sare mosul, o ia la fuga pe langa tren. Tinerii rasufla usurati ca l-au ajutat.
Dupa cinci minute apare mosul in compartiment. Stupoare!!!
-Ce s-a intamplat bre ?
- Mai copii, am facut cum m-ati invatat voi, am luat-o la fuga pe langa tren si cand sa incetinesc, pe la ultimul vagon, o namila de om m-a luat de subtioara: - hai tataie ca te ajut eu, hopa sus …
 
Am un fisier pdf(3,3 MB)cu o Culegere de Bancuri Romanesti de toate categoriile!
Cum fac sa-l postez, ca sa va amuzati si voi?
 
Trebuie să te autentifici sau să te înregistrezi pentru a răspunde aici.
Back
Sus