-
Bine ati venit! Acesta este noul server al forumului Cutremur.net!
Bancuri, poante ...
- Autor subiect GeoX1
- Dată creare
Noctilucent
New member
- Înscris
- 16 Iul 2007
- Mesaje
- 515
- Scor reacție
- 0
Ai noştri tineri (Kpra coo 3yezi):
http://dono.ro/kpra-coo-3-iezi-pt-cocalari-si-pitzipoance/
http://dono.ro/kpra-coo-3-iezi-pt-cocalari-si-pitzipoance/
Un individ isi suspecta sotia ca avea un alt barbat.
Intr-o zi , se hotari sa vina acasa la o alta ora ca deobicei si a
surprins-o efectiv, dormind cu alt barbat.
Scoase revolverul cu grija, ca sa nu-i trezeasca...il arma...si
cand era gata sa traga primul glont...incepu sa se gandeasca....
In ultimul timp, isi daduse seama ca viata lui de barbat casatorit, se
imbunatatise.
Sotia nu-i mai cerea bani sa cumpere carne, nici pentru haine,
bijuterii
sau pantofi, cu toate ca aparea mereu cu o rochie noua, o bijuterie
noua,sau sandale la moda. Copiii schimbasera scoala publica din cartier, cu
o scoala privata , intr-un cartier elegant al orasului. Ca sa nu mai
spunem, de noua masina pe care sotia o achizitionase, in ciuda faptului ca de
4 ani nu-i mai crescuse salariul si de atunci am suspendat cota lunara
pe care trebuia sa i-o dau.
Iar de provizii, ce sa mai vorbimc. Niciodata nu a avut atata
abundenta in casa, ca in ultimele luni. Si plata luminii, apa, telefon,
internet,mobile, carduri de credit, de cat timp nici nu mai auzise vorbind
despre ele.
Motivul era ca sotia lui era o combinatie intre Nicole Kidman, cu
Katherine Zeta Jones si Elizabeth Hurley. O nebunie, delicioasa,
apetisanta si dorita.
A pus arma inapoi cu aceiasi grija ca sa nu-i trezeseasca si a iesit din
camera incetisor.
S-a oprit in usa salonului. A aprins o tigara, a reflectat un pic
si si-a zis :
\"Tipul plateste chiria, supermarketul, educatia copiilor, facturile
casei,masina ? Toate cheltuielile casei ? Eu ma culc cu ea in fiecare zi...
Si, iesind din casa, casa lui, trase concluzia:
- La naiba !!! INCORNORATUL este EL !!! \"
Intr-o zi , se hotari sa vina acasa la o alta ora ca deobicei si a
surprins-o efectiv, dormind cu alt barbat.
Scoase revolverul cu grija, ca sa nu-i trezeasca...il arma...si
cand era gata sa traga primul glont...incepu sa se gandeasca....
In ultimul timp, isi daduse seama ca viata lui de barbat casatorit, se
imbunatatise.
Sotia nu-i mai cerea bani sa cumpere carne, nici pentru haine,
bijuterii
sau pantofi, cu toate ca aparea mereu cu o rochie noua, o bijuterie
noua,sau sandale la moda. Copiii schimbasera scoala publica din cartier, cu
o scoala privata , intr-un cartier elegant al orasului. Ca sa nu mai
spunem, de noua masina pe care sotia o achizitionase, in ciuda faptului ca de
4 ani nu-i mai crescuse salariul si de atunci am suspendat cota lunara
pe care trebuia sa i-o dau.
Iar de provizii, ce sa mai vorbimc. Niciodata nu a avut atata
abundenta in casa, ca in ultimele luni. Si plata luminii, apa, telefon,
internet,mobile, carduri de credit, de cat timp nici nu mai auzise vorbind
despre ele.
Motivul era ca sotia lui era o combinatie intre Nicole Kidman, cu
Katherine Zeta Jones si Elizabeth Hurley. O nebunie, delicioasa,
apetisanta si dorita.
A pus arma inapoi cu aceiasi grija ca sa nu-i trezeseasca si a iesit din
camera incetisor.
S-a oprit in usa salonului. A aprins o tigara, a reflectat un pic
si si-a zis :
\"Tipul plateste chiria, supermarketul, educatia copiilor, facturile
casei,masina ? Toate cheltuielile casei ? Eu ma culc cu ea in fiecare zi...
Si, iesind din casa, casa lui, trase concluzia:
- La naiba !!! INCORNORATUL este EL !!! \"
GeoX1
Administrator
- Înscris
- 8 Dec 2012
- Mesaje
- 27.321
- Scor reacție
- 6
Nişte poliţişti sunt anunţaţi că într-o încăpere se află cel mai căutat hoţ. Căpitanul, către locotenenţi:
-Blocaţi toate ieşirile să nu cumva să scape tâlharul!
-Da şefu !, a replicat subalternul.
După câteva ore:
-Aţi prins hoţul ? întreabă căpitanul.
-Nu, şefu !
-De ce, bă proştilor, nu v-am spus să blocaţi toate ieşirile ?
-Ba da, dar a scăpat pe la intrare!,replică unul dintre gradaţi.
=)) =)) =))
O comparaţie între indivizi ai diferitelor popoare:
\"Cică ruşii au inventat un aparat care să depisteze gena hoţiei. Nemţul a luat dispozitivul şi l-a verificat la componente. Americanul a creat un model duplicat pe care l-a plasat la firma sa. Românul a plecat cu el.\"
=))
-Blocaţi toate ieşirile să nu cumva să scape tâlharul!
-Da şefu !, a replicat subalternul.
După câteva ore:
-Aţi prins hoţul ? întreabă căpitanul.
-Nu, şefu !
-De ce, bă proştilor, nu v-am spus să blocaţi toate ieşirile ?
-Ba da, dar a scăpat pe la intrare!,replică unul dintre gradaţi.
=)) =)) =))O comparaţie între indivizi ai diferitelor popoare:
\"Cică ruşii au inventat un aparat care să depisteze gena hoţiei. Nemţul a luat dispozitivul şi l-a verificat la componente. Americanul a creat un model duplicat pe care l-a plasat la firma sa. Românul a plecat cu el.\"
=))
Noctilucent
New member
- Înscris
- 16 Iul 2007
- Mesaje
- 515
- Scor reacție
- 0
La o masa intr-un bar, o mare gasca de barbati.
La un moment suna un telefon pe masa si unul din tipi raspunde: -Alo...da iubita...cum?..esti la cumparaturi..aha!....ai gasit o pereche de cizme??...cat?!1000E?!!..nu e cam scumpa?..aaaa, ai cardul meu...ok plateste cu cardul meu...inchide
Peste cateva secunde, suna iar: -Da iubita...cum..si o geaca de 1500E..moaaa...da stii ca te iubesc, bine plateste tot cu cardul meu...!..inchide iar.
Nu inchide bine ca iarasi suna tel: -Da draga..ceeeee!!??? o geanta de 2500E!!!!??? dar ce are mama, e de aur...aaa, se asorteaza si e de firma, inteleg..eh hai ia-o si pe asta acu, na. Te pup.....dupa care tipul arunca telefonul pe masa si striga: -BA, AL CUI NAIBA E TELEFONUL ASTA FRATILOR!?!!!!
La un moment suna un telefon pe masa si unul din tipi raspunde: -Alo...da iubita...cum?..esti la cumparaturi..aha!....ai gasit o pereche de cizme??...cat?!1000E?!!..nu e cam scumpa?..aaaa, ai cardul meu...ok plateste cu cardul meu...inchide
Peste cateva secunde, suna iar: -Da iubita...cum..si o geaca de 1500E..moaaa...da stii ca te iubesc, bine plateste tot cu cardul meu...!..inchide iar.
Nu inchide bine ca iarasi suna tel: -Da draga..ceeeee!!??? o geanta de 2500E!!!!??? dar ce are mama, e de aur...aaa, se asorteaza si e de firma, inteleg..eh hai ia-o si pe asta acu, na. Te pup.....dupa care tipul arunca telefonul pe masa si striga: -BA, AL CUI NAIBA E TELEFONUL ASTA FRATILOR!?!!!!
De criza: Doi manageri vorbesc. Unul il intreaba pe celalalt: -Auzi tu iti platesti angajatii? Al doilea spune: -Nu\". Tu ii platesti? -Nu, nici eu. - Si vin la munca si ai tai, nu? - Da vin si ai mei. -Stii ceva? In cazul asta ar trebui sa le cerem o taxa de intrare in firma...
Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul urmator: \"Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme: 1) Religie. 2) Sexualitate. 3) Mister.\" Doar urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima 10: \"Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?\"
Poveste cu romani in Germania. Nu bag mana in foc ca nu e adevarata...
Într-un cartier populat în mare parte de români, la un moment dat automatele de mâncare dintr-o intersecţie aveau “puşculita” goală. Nu existau elemente de forţare, pur şi simplu dispăreau banii indiferent de ziua în care alimentau automatul. Urmărind ce se întâmpla au observat cu stupoare cum românii noştrii veneau cu marca legată cu aţă, îşi selectau mâncarea, ţineau bine de fisă şi la plecare îşi recuperau moneda. Îmbunătăţesc nemţii sistemul cu o lamă care taie în urma căderii monezii orice fir dar după un timp constată din nou că e goală caseria. De data aceasta românii veneau cu nişte fise de gheaţă. Se obţineau relativ uşor într-un capac de bere plin cu apă lăsat în congelator câteva ore. Cu respectiva fisă se realiza contactul electric după care apa se evapora în interior. Au perfecţionat sistemul şi au pus un dispozitiv care încinge instant moneda şi abia apoi realizează contactul. La aşa problemă rezolvarea a fost un adeziv termic pus pe ambele feţe ale mărcii. În momentul încălzirii moneda s-a lipit de contacte şi în felul acesta a fost golită toată mâncare din automat. Cine mi-a povestit spunea ca în revista care aparuse în Germania era o poză cu un tip care încerca să îndeparteze cu şurubelniţa o fisă înţepenită în aparat. Titlul era ceva de genul : dacă şi-ar folosi românii ingeniozitatea asta acasă, unde ar ajunge….
Într-un cartier populat în mare parte de români, la un moment dat automatele de mâncare dintr-o intersecţie aveau “puşculita” goală. Nu existau elemente de forţare, pur şi simplu dispăreau banii indiferent de ziua în care alimentau automatul. Urmărind ce se întâmpla au observat cu stupoare cum românii noştrii veneau cu marca legată cu aţă, îşi selectau mâncarea, ţineau bine de fisă şi la plecare îşi recuperau moneda. Îmbunătăţesc nemţii sistemul cu o lamă care taie în urma căderii monezii orice fir dar după un timp constată din nou că e goală caseria. De data aceasta românii veneau cu nişte fise de gheaţă. Se obţineau relativ uşor într-un capac de bere plin cu apă lăsat în congelator câteva ore. Cu respectiva fisă se realiza contactul electric după care apa se evapora în interior. Au perfecţionat sistemul şi au pus un dispozitiv care încinge instant moneda şi abia apoi realizează contactul. La aşa problemă rezolvarea a fost un adeziv termic pus pe ambele feţe ale mărcii. În momentul încălzirii moneda s-a lipit de contacte şi în felul acesta a fost golită toată mâncare din automat. Cine mi-a povestit spunea ca în revista care aparuse în Germania era o poză cu un tip care încerca să îndeparteze cu şurubelniţa o fisă înţepenită în aparat. Titlul era ceva de genul : dacă şi-ar folosi românii ingeniozitatea asta acasă, unde ar ajunge….
anda1
Administrator
- Înscris
- 14 Mar 2013
- Mesaje
- 7.784
- Scor reacție
- 0
chestia cu moneda legata cu ata nu e o poveste. pe vremuri, foloseam metoda asta (si nu numai eu, era o metoda transmisa din generatie in generatie :harhar pt a vorbi acasa de la tel interurbane din regie... ce vreti, eram studenta si fiecare banut conta...
pt a vorbi acasa de la tel interurbane din regie... ce vreti, eram studenta si fiecare banut conta...Intr-un avion pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis! Zice unul:
- Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam?
Celalat raspunde:
- Mancam mai intai.
Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat statia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana zice:
- Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance..
- Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam?
Celalat raspunde:
- Mancam mai intai.
Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat statia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana zice:
- Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance..
Noctilucent
New member
- Înscris
- 16 Iul 2007
- Mesaje
- 515
- Scor reacție
- 0
Ăsta e tradus, sper că sună bine şi în româneşte:
\"Aţi auzit-o pe aia cu brokerul care doarme ca un prunc?
Se trezeşte noaptea din oră-n oră şi plânge.\"
Altul, primit pe messenger:
Pe perioada crizei economice guvernul roman va asigura slujbe pentru someri.
Ele vor fi oficiate joia si sambata de preoti, episcopi si mitropoliti.
\"Aţi auzit-o pe aia cu brokerul care doarme ca un prunc?
Se trezeşte noaptea din oră-n oră şi plânge.\"
Altul, primit pe messenger:
Pe perioada crizei economice guvernul roman va asigura slujbe pentru someri.
Ele vor fi oficiate joia si sambata de preoti, episcopi si mitropoliti.
Soţul ajunge în zori acasă. Nevasta îl întreabă, cu ton de ceartă: - Unde ai fost toată noaptea? - Închipuie-ţi, dragă, chiar cînd să plec acasă, secretara cea nouă mi-a adus o cafea şi mi-a zîmbit provocator. Cînd a pus cafeaua pe masă, i s-a deschis bluza şi nu m-am putut abţine să o sărut pe gît, la care ea a devenit sălbatică şi ne-am pierdut amîndoi capul. În final, am ajuns la ea acasă şi am făcut dragoste nebună toată noaptea. - Minţi! Pun pariu că iar ai încercat să-ţi instalezi rahatul ăla de Windows Vista!
Old DG_mybb_import688
New member
- Înscris
- 22 Iun 2007
- Mesaje
- 669
- Scor reacție
- 0
Balada lui Toparceanu
Primavara.
Furnica sapa, pune seminte, face straturi. Apare si greierele.
- Ce faci, greierasule?
- Merg la un tenis cu baietii.
- Mai, mai! Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare, ca nu stiu ce-ti fac!
- Da, da, bine….
Vara.
Furnica aduna, secera, coseste. Trece greierele, cu o chitara sub brat.
- Ce faci, ma?
- Ma duc sa cant cu baietii in parc.
- Sa nu uiti: de la mine sa nu ceri de mancare.
Toamna.
Furnica culegea de zor, facea dulceturi, punea conserve. Trece greierul, tot cu chitara sub brat.
- Ce faci, ma?
- Ma duc sa cant cu baietii in bar.
- Bine, ma, da’ la munca nu vii pana la iarna?
Vine iarna.
Furnica statea in pridvor, infofolita intr-un sal si cu un ceai fierbinte in mana, cand vede o limuzina. Din ea coboara greierasul.
- Ce faci, greierasule?
- Uite, ma duc la Paris sa cant. Am avut succes cu chitara.
- Bine, greierasule, bafta. Si daca-l vezi pe unu’, Toparceanu, zi-i ca-mi bag picioarele in “Balada” lui!
Primavara.
Furnica sapa, pune seminte, face straturi. Apare si greierele.
- Ce faci, greierasule?
- Merg la un tenis cu baietii.
- Mai, mai! Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare, ca nu stiu ce-ti fac!
- Da, da, bine….
Vara.
Furnica aduna, secera, coseste. Trece greierele, cu o chitara sub brat.
- Ce faci, ma?
- Ma duc sa cant cu baietii in parc.
- Sa nu uiti: de la mine sa nu ceri de mancare.
Toamna.
Furnica culegea de zor, facea dulceturi, punea conserve. Trece greierul, tot cu chitara sub brat.
- Ce faci, ma?
- Ma duc sa cant cu baietii in bar.
- Bine, ma, da’ la munca nu vii pana la iarna?
Vine iarna.
Furnica statea in pridvor, infofolita intr-un sal si cu un ceai fierbinte in mana, cand vede o limuzina. Din ea coboara greierasul.
- Ce faci, greierasule?
- Uite, ma duc la Paris sa cant. Am avut succes cu chitara.
- Bine, greierasule, bafta. Si daca-l vezi pe unu’, Toparceanu, zi-i ca-mi bag picioarele in “Balada” lui!
La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot. La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului:
- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!
- Sunt 6 etaje si caracteristiciule barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.
- Poti alege orice barbat de un etaj, sau poti urca la etajul urmator.
- Nu te poti intoarce la etajul inferior O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie.
La etajul unu pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca! Femeia decide sa mearga la etajul urmator.
La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii! Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator.
La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi \"Wow\" isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator.
La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de inebunesti si ajuta si la treburile din casa! Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator.
La etajul cinci pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de inebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel.
La etajul sase se afla urmatorul afis: Esti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie. Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!
Vis a vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta.
La primal etaj sunt femei care sunt inebunite dupa sex. La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap. Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati!
- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!
- Sunt 6 etaje si caracteristiciule barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.
- Poti alege orice barbat de un etaj, sau poti urca la etajul urmator.
- Nu te poti intoarce la etajul inferior O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie.
La etajul unu pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca! Femeia decide sa mearga la etajul urmator.
La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii! Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator.
La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi \"Wow\" isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator.
La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de inebunesti si ajuta si la treburile din casa! Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator.
La etajul cinci pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de inebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel.
La etajul sase se afla urmatorul afis: Esti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie. Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!
Vis a vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta.
La primal etaj sunt femei care sunt inebunite dupa sex. La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap. Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati!
Pe o strada intunecata mergea o tipa. La un moment dat aude pasi in urma ei. Cind se uita tipa vede o aratare apocaliptica cu bratele desfacute la maximum, ochii holbati, mers poticnit, nasul turtit, buzele strivite... Ingrozita, tipa ia o piatra si o arunca spre monstru: \"Zaaaaang!\". La care monstrul:
- \'Tu-i mama lui de geam, ca de-o saptamina incerc sa ajung cu el acasa!
- \'Tu-i mama lui de geam, ca de-o saptamina incerc sa ajung cu el acasa!
Vreme de criza. La un birou al unei multinationale se fac restructurari. Oamenii ramasi au tot mai mult de munca, stresul este din ce in ce mai mare...Unul din angajati se gandeste \"Am nevoie de concediu... dar cum sa fac?\". Nici una, nici doua, tusti! pe lustra. Intra sefu\'
- Ce faci ma acolo?
- Sefu, sunt un bec economic. Dau lumina cat un bec de 100 de W dar consum doar 15 W.
- Mai baiatule, esti stresat rau.... Ia-ti o saptamana libera, du-te la pescuit, du-te la vanatoare, linisteste-te.
Se da omuletul jos, isi ia servieta si pleaca acasa.
La nici 2 minute, un coleg de-al lui isi ia servieta si da sa iasa pe usa. Sefu\' de colo
- Tu unde te duci ma?
-Sefu\', eu nu pot munci pe intuneric...
- Ce faci ma acolo?
- Sefu, sunt un bec economic. Dau lumina cat un bec de 100 de W dar consum doar 15 W.
- Mai baiatule, esti stresat rau.... Ia-ti o saptamana libera, du-te la pescuit, du-te la vanatoare, linisteste-te.
Se da omuletul jos, isi ia servieta si pleaca acasa.
La nici 2 minute, un coleg de-al lui isi ia servieta si da sa iasa pe usa. Sefu\' de colo
- Tu unde te duci ma?
-Sefu\', eu nu pot munci pe intuneric...