• Bine ati venit! Acesta este noul server al forumului Cutremur.net!

Bancuri, poante ...

Examen la medicina. Un singur tip si 30 de gagici in grupa.
Intra prima - Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha! - Iesi afara, ai 4!
Intra a doua. - Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha! - Iesi afara, ai 4!
Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4.
La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata?
- Pupila.
- Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca \"hihihi si hahaha\" se mareste intre 5 si 8 ori...
 
Joaca romanii un meci de fotbal cu rusii si romanii castiga.
A doua zi romanii primesc o telegrama :

Ati fost buni. STOP
Bravo voua. STOP
Felicitari STOP .
Petrol . STOP .
Gaze STOP
 
Tipuri de prezervative


Prezervativul PRIMOLA - Ce-i al tau e pus de-o parte!
Prezervativul GARNIER ESSENTIALS - Special pentru ten uscat si sensibil!
Prezervativul ORANGE - 10 minute de vis in orice retea!
Prezervativul POIANA - Da gust iubirii tale!
Prezervativul ECOLPAST - Simplu de aplicat!
Prezervativul COLA VANILLA - Rasplateste-ti curiozitatea!
Prezervativul SUGUS - Mesteci si faci fata distractiei!
Prezervativul DIN DRAGOSTE - Iubiti-va mult!
Prezervativul FANTA - La distractie se cunoaste!
Prezervativul REXONA - Dureaza 19 zile!
Prezervativul EUCERIN - Hidratare intensiva, regenerare rapida, eficienta demonstrata!
Prezervativul VELAFLEX - 24 de ore, volum si fixare!
Prezervativul ARCTIC - Garantie 3 ani!
 
Micul John intra in camera parintilor si o vede pe maica-sa cu fusta ridicata, iar pe taica-sau in spatele ei. Vazandu-l, tatal rade, ii face semn sa plece si sa inchida usa.

Dupa ce termina treaba, tatal se duce sa vada ce face fiul...si il gaseste in camera cu bunica-sa, care avea fusta ridicata iar micul John era in spatele ei....la care taica-sau tipa :

- John, dar ce naiba faci acolo ?

Iar Johnny ii raspunde: - Nu mai e asa de amuzant cand e vorba de maica-ta, nu-i asa ???!!!
 
Ion prin padure la furat de lemne.
-Ma ,Ioane!Ce faci tu cu lemnele alea?
-Le duc la iepuri,domnule padurar.
-Dar mananca iepurii lemne?
-Daca nu le mananca, le bag pe foc!
 
Un barbat ajunge acasa si isi gaseste sotia facandu-si bagajele.
-Ce faci, draga? Unde pleci?
-La Las Vegas! Am aflat ca acolo sunt barbati care m-ar plati cu 400$ ca sa le fac ce tie iti fac pe gratis!
Omul sta putin pe ganduri, apoi incepe si el sa-si faca bagajele.
-Dar tu ce faci acolo? intreaba sotia.
-Merg si eu la Las Vegas... sunt curios sa vad cum te descurci cu 800$ pe an!!
 
Dupa ce se trezeste, femeia ii spune sotului:
- Tocmai am visat ca mi-ai dat un colier de perle de Valentine\'s day. Ce inemnatate crezi ca are visul?
- Vom vedea diseara, ii raspunde sotul.
Seara, barbatul se intoarce acasa cu un pachet mic.
Incantata la nebunie, sotia il deschide si gaseste in interior o carte cu titlul: \"Semnificatia viselor
 
Ca sa o verifice pe nevasta-sa cat de mult tine la el, intr-o buna zi Vasile se preface ca a murit.
Nevasta-sa :
- Cu ce sa-l imbrac?! Sa-i pun pantofii astia noi? ... lasa ca-s buni si tenisii ! - Sa-i pun constumul asta bun?!... lasa ca-i bun si treiningul .....
Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca :
- Unde te duci tu Vasileeeeee??!!! Unde te duci Vasileeeee??!!!
Din sicriu, Vasile:
-La stadion, fu#$%-ti m$%^* ma-tii, ca asa m-ai imbracat !!!!
 
O femeie urmata de 15 copii intra la oficiul social al primariei.
\"WOW\", zice asistenta sociala, \"sunt toti ai dv.?\"
\"Da, toti sunt ai mei.\", zice mama vadit iritata fiindca a raspuns deja de sute de ori la intrebarea asta.
Se intoarce spre copii si zice cu ton de comanda: \"Sascha stai jos\", si
toti copii se aseaza.
\"Deci\", zice asistenta sociala , \"sa incepem cu completarea formularelor; spuneti-mi numele copiilor.\"
\"Acesta, cel mai mare este Sascha.\"
\"Bine, si urmatorul?\"
\"Si pe asta il cheama Sascha.\"
Asistenta sociala isi incrunta sprancenele si scrie mai departe.
Unul dupa altul, fiii se numeau toti Sascha. Urmeaza fiica cea mare; si ea tot Sascha.
\" Bine .\", zice asistenta sociala, \" Eu recunosc aici un model tipic. Toti 15 se numesc Sascha?\"
\"Da, asta simplifica mult lucrurile.\", Spune mama copiilor. Cand e vremea ca copii sa se scoale ca sa mearga la scoala nu-mi ramane decat sa strig tare: Saaaaaascha! Scularea. si cand e gata cina strig Saaaascha! La masa!, si toti copiii vin in goana. Daca ii vad ca vor sa traverseze strada in fuga strig deasemeni Sascha, Stop! si toti se opresc. Faptul ca am botezat toti copiii mei Sascha a fost cea mai buna idee pe care am avut-o vreodata.\"
Asistenta sociala se gandeste o clipa si intreaba nedumerita:
\"Si cum faceti cand vreti sa chemati pe un anume copil si nu toata trupa ?\"
\"Simplu, il strig pe numele lui de familie.\"
 
Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America, diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia.
Incepe ora:
- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii.
Cine a zis: \'Libertate sau moarte!\'?
Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:
- Patrick Henry 1775 Philadelphia.
- Bravo Suzuki, si cine a zis: \'Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara.\"?
Suzuki :- Abraham Lincoln 1863 Washington.
Diriginta se uita peste clasa si zice:
- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi!
Din spate se aude o voce:
- Pupa-ma-n cur Japo imputit!
- Cine a zis? intreaba diriginta.
Suzuki se ridica si zice:
- Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
- Imi vine sa vomit!
Diriginta striga:
- Cine a fost nemernicul?
Suzuki: George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.
Un elev se ridica si zice: - Suge-ma!
Diriginta crizata:
- De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki: - Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa Alba, Biroul Oval.
Inca un elev se ridica si zice:
- Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki: - Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.
In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul:
-O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki: - Traian Basescu catre Pogea ministru de finante la o noua sedinta de rectificare a bugetului si de creare a noi impozite, Bucuresti ianuarie 2009

:harhar: :rolleyes: :rolleyes: :unsure: :((
 
O celula umana contine 75 MB informatie genetica, deci un spermatozoid contine 37,5 MB. Intr-un mililitru cub de sperma sunt 100 milioane de spermatozoizi. In medie, la o singura ejaculare se elibereaza 2,25 ml in 5 secunde. Deci - logic - latimea de banda a p_lii este: (37.5MB x 100M x 2,25)/5 = 1 687 500 000 000 000 = 1687,5 TeraBytes/s. Este cel mai ineficient mod de a folosi un mediu de comunicatie. Faci broadcast cu 1687,5 TB/s cu acelasi set de informatie (redundanta uriasa!) cu speranta ca poate 37,5 MB din ei vor ajunge la destinatie. In plus, are si o latenta uriasa, primesti ACK-ul (acknowledgement-ul) cam in 2 luni, si raspunsul la cererea ta se compune in 9 luni. Si de cele mai multe ori e doar spam! Asa se explica de ce zice lumea ca: \"Imi merge netul ca p_ _a...\"
 
:harhar:=)):rolleyes:=)):rolleyes:=)) nu exista ”mililitru cub” :unsure: :(( :((
1ml =1 cm cub
 
Doua neveste discutau despre viata lor, insa una din ele a inceput sa se planga: - Nu stiu ce sa ma fac cu barbatu-meu, zici ca e baietelul mamei, \" Mamei nu i-ar placea asta\", \"Vai, de-ar vedea mama ce facem\", \"Mama zice ca nu e bine\", \"Mama face mai bine asta\" si tot asa nu mai suport, daca-l mai aud odata cu mama mama ma sinucid. - Draga, tu trebuie sa fii mai feminina, sa-l faci sa uite totul, sa te comporti mai provocator si sa-i trezesti simturile! Zis si facut seara, tipa isi ia cea mai sexy lenjerie de dantela neagra, manusi negre de matase lungi, jartiere negre si fine de satin, la un moment intra barbatu-sau si cand o vede: - Aoleu esti toata in negru, s-a intamplat ceva cu mama?
 

Cum sa-ti iei credit pe vreme de criza.

Bogdan
 
Noua formula de salut intre doi oameni care vorbesc la telefon:\"Salutari tie si ascultatorilor nostri\"
 
Cand a aflat ca urma sa mosteneasca o avere de la tatal lui - care era bolnav si urma sa moara curand - Steve s-a gandit ca are nevoie de o sotie cu care sa se bucure de avere.
Intr-o seara, la o intalnire de afaceri, a vazut o femeie frumoasa cum nu mai vazuse pana atunci. Se apropie de ea, se prezinta politicos si-i spune:
- Stiu ca arat ca un om obisnuit, dar in scurt timp tatal meu va muri si eu voi mosteni 20 de milioane de dolari.
Impresionata, femeia ii cere adresa si telefonul pe care Steve i le da cu mare placere si cu mare speranta.
Peste o saptamana, femeia visurilor lui Steve devine mama lui vitrega
 
Doi prieteni se intalnesc dimineata la cafea, dintre care unul cu un ochi vanat. − Ce-ai patit la ochi? il intreaba celalalt. − M-a lovit nevasta. − De ce? − I-am zis \"TU\". − Doamne iarta-ma, dar care este relatia la voi in familie ca te-a lovit pentru asta? − Pai aseara cand mancam mi-a zis: \"Stii draga, noi nu am mai facut sex de trei luni\". Si eu i-am raspuns: \"Poate TU.\"
 
Un grup de oameni de stiinta au pus intr-o cusca cinci maimute si in mijlocul custii o scara, iar deasupra scarii o legatura de banane. Cand o maimuta se urca pe scara sa ia banane, oamenii de stiinta aruncau o galeata cu apa rece pe celelalte care ramaneau jos. Dupa ceva timp, cand o maimuta incerca sa urce scarile, celelalte nu o lasau sa urce. Dupa mai mult timp nici o maimuta nu se mai suia pe scara, in ciuda tentatiei bananelor.

Atunci oamenii de stiinta au inlocuit o maimuta. Primul lucru pe care l-a facut aceasta a fost sa se urce pe scara, dar a fost trasa inapoi de celelalte si batuta. Dupa cateva batai nici un membru al noului grup nu se mai urca pe scara. A fost inlocuita o a doua maimuta si s-a intamplat acelasi lucru. Prima maimuta inlocuita a participat cu entuziasm la baterea novicelui. Un al treilea a fost schimbat si lucrurile s-au repetat. Al patrulea si in fine al cincilea au fost schimbati.

In final, oamenii de stiinta au ramas cu cinci mainute care, desi nu primisera niciodata o baie cu apa rece, continuau sa loveasca maimutele care incercau sa ajunga la banane.

Daca ar fi fost posibil ca maimutele sa fie intrebate de ce ii bateau pe cei care incercau sa se catere pe scara, raspunsul ar fi fost “Nu stim. Lucrurile intotdeauna au fost asa aici…”
 
A Mormon was seated next to an Irishman on a flight from London. After the plane was airborne, drink orders were taken. The Irishman asked for a whiskey, which was promptly brought and placed before him. The flight attendant then asked the Mormon if he would like a drink. He replied in disgust, \"I\'d rather be savagely raped by a dozen whores than let liquor touch my lips.\" The Irishman then handed his drink back to the attendant and said
\"Me, too, I didn\'t know we had a choice.\"
 
Trebuie să te autentifici sau să te înregistrezi pentru a răspunde aici.
Back
Sus