Old DG_mybb_import688
New member
- Înscris
- 22 Iun 2007
- Mesaje
- 669
- Scor reacție
- 0
-Minune! Minune! Merg singur pe picioare!
-Si cum s-a intamplat asta?
-Mi-au furat masina!!!!!!!
-Si cum s-a intamplat asta?
-Mi-au furat masina!!!!!!!
-
Bine ati venit! Acesta este noul server al forumului Cutremur.net!
Bancuri, poante ...
- Autor subiect GeoX1
- Dată creare
Doi tineri se casatoresc. In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei. Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura. Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi. Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde. Disperati, folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon. Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga : - Bravo, mah, i-ai spart fierea!!
Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat
− Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
− Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale?
− Nu vroia...
Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat
− Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
− Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale?
− Nu vroia...
Old DG_mybb_import688
New member
- Înscris
- 22 Iun 2007
- Mesaje
- 669
- Scor reacție
- 0
PERLELE ELEVILOR
- Lapusneanu s-a tinut de cuvant cand a zis \'\'De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!\'\' dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.
- Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate.
- Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889.
- Imparatul avea o gradina si in fund un mar.
- Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
- Este bine sa mai si citesti, decat sa tai frunza la caini degeaba.
- Cristofel Columb a plecat in America unde s-a insurat cu o bastinoasa.
- In cunoscuta balada Miorita, sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza prin prostia lui.
- Toma Alimos era viteaz pt. ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matele si cu o mana se batea cu Manea..
- Inima este impartita in doua atricule si doua testicule.
- Capitala SUA este Casa Alba.
- Moromete plecase in excursie sa vanda cerealele.
- Femeile ramaneau acasa in loc de barbati.
- Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata.
- Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui.
- Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tantarul, viespea, soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in colonii si depun miere.
- In padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.
- In nuvela La vulturi de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, si copii ei.
- Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In Scrisoarea a treia se desfasoara batalia de la Rovinari.
- Poemul Miorita circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice.
- Animalele salbatice traiesc in padurea zoologica.
- Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul, urechile, mainile, etc, el le-a devenit antipatic acestora.
- Harap Alb era femeie se imbraca in alb si semana cu Mihaela Radulescu.
- La batranete imparatul naste un fecior.
- Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decat in scris.
- Vitoria , pe langa calitatea de mama avea si pe cea de tata, calitate care este mult mai dificil de indeplinit.
- Podul de la Drobeta Turnu-Severin, a fost construit de Apollodor din Damasc, al carui picior se mai vede si astazi.
- Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438.
- Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avand in zona o prezenta statornica
- Lapusneanu s-a tinut de cuvant cand a zis \'\'De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!\'\' dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.
- Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate.
- Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889.
- Imparatul avea o gradina si in fund un mar.
- Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
- Este bine sa mai si citesti, decat sa tai frunza la caini degeaba.
- Cristofel Columb a plecat in America unde s-a insurat cu o bastinoasa.
- In cunoscuta balada Miorita, sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza prin prostia lui.
- Toma Alimos era viteaz pt. ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matele si cu o mana se batea cu Manea..
- Inima este impartita in doua atricule si doua testicule.
- Capitala SUA este Casa Alba.
- Moromete plecase in excursie sa vanda cerealele.
- Femeile ramaneau acasa in loc de barbati.
- Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata.
- Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui.
- Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tantarul, viespea, soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in colonii si depun miere.
- In padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.
- In nuvela La vulturi de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, si copii ei.
- Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In Scrisoarea a treia se desfasoara batalia de la Rovinari.
- Poemul Miorita circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice.
- Animalele salbatice traiesc in padurea zoologica.
- Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul, urechile, mainile, etc, el le-a devenit antipatic acestora.
- Harap Alb era femeie se imbraca in alb si semana cu Mihaela Radulescu.
- La batranete imparatul naste un fecior.
- Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decat in scris.
- Vitoria , pe langa calitatea de mama avea si pe cea de tata, calitate care este mult mai dificil de indeplinit.
- Podul de la Drobeta Turnu-Severin, a fost construit de Apollodor din Damasc, al carui picior se mai vede si astazi.
- Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438.
- Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avand in zona o prezenta statornica
Old DG_mybb_import688
New member
- Înscris
- 22 Iun 2007
- Mesaje
- 669
- Scor reacție
- 0
O idee de cina romantica de ziua indragostitilor!
[attachment=1867:200902/post_382_1234513409_5c2d62d0b77c3c9b5e3db3d30129b4f0.attach]
[attachment=1867:200902/post_382_1234513409_5c2d62d0b77c3c9b5e3db3d30129b4f0.attach]
Cum sa speli WC-ul cat mai eficient:
1. Ridica cele 2 capace ale toaletei si toarna în bazin 1/8 cana de sampon pentru animale de companie.
2. Prinde pisoiul si mangaie-l linistitor în timp ce-l duci catre baie.
3. Atentie! Cu o singura miscare pune pisoiul în toaleta si inchide cele 2 capace. Fii pregatit sa te asezi pe capac.
4. Pisoiul incepe sa se agite si face multi clabuci. Nu lua în seama zgomotele care razbat prin capacele toaletei, pisoiului chiar ii place foarte mult sa te ajute.
5. Trage apa de 3 sau 4 ori. Aceasta actiune provoaca fenomenul de spalare Turbo si clatire.
6. Roaga pe cineva sa deschida usa casei. Asigura-te ca pe traseul baie-usa nu e nimeni.
7. Stai cat de departe poti de toaleta si ridica rapid cele 2 capace.
8. Pisoiul iese cu viteza din toaleta, baie, casa. Odata ajuns afara, se usuca.
9. Toaleta si pisoiul stralucesc de curatenie.
10. Repeta pasii 1 - 9 cel putin o data pe zi, pentru o toaleta impecabila.
Cu respect,
Cainele
1. Ridica cele 2 capace ale toaletei si toarna în bazin 1/8 cana de sampon pentru animale de companie.
2. Prinde pisoiul si mangaie-l linistitor în timp ce-l duci catre baie.
3. Atentie! Cu o singura miscare pune pisoiul în toaleta si inchide cele 2 capace. Fii pregatit sa te asezi pe capac.
4. Pisoiul incepe sa se agite si face multi clabuci. Nu lua în seama zgomotele care razbat prin capacele toaletei, pisoiului chiar ii place foarte mult sa te ajute.
5. Trage apa de 3 sau 4 ori. Aceasta actiune provoaca fenomenul de spalare Turbo si clatire.
6. Roaga pe cineva sa deschida usa casei. Asigura-te ca pe traseul baie-usa nu e nimeni.
7. Stai cat de departe poti de toaleta si ridica rapid cele 2 capace.
8. Pisoiul iese cu viteza din toaleta, baie, casa. Odata ajuns afara, se usuca.
9. Toaleta si pisoiul stralucesc de curatenie.
10. Repeta pasii 1 - 9 cel putin o data pe zi, pentru o toaleta impecabila.
Cu respect,
Cainele
CEA MAI BUNA POVESTIRE A ANULUI
Charlotte , Carolina de Nord
Un avocat din SUA a cumparat o cutie de tigari, foarte rare si deosebit de scumpe. Pe urma le-a asigurat, printre altele si impotriva incendiului.
In decurs de o luna, fumand toate tigarile din cutie si fara sa fi facut nici macar prima plata pentru polita de asigurare, avocatul a solicitat companiei de asigurari sa fie despagubit, aratand ca tigarile au fost distruse intr-o serie de \"mici focuri\".
Compania de asigurari a refuzat plata, invocand motivul evident si anume ca avocatul a fumat tigarile.
Avocatul a chemat in judecata compania de asigurari si A CASTIGAT.
(Citeste mai departe)
Administrand probatoriul, judecatorul a fost de acord cu societatea de asigurari si anume ca cererea de despagubire era cel putin \"neserioasa\". Totusi, judecatorul a retinut faptul ca avocatul detinea o polita de asigurare pentru tigari care garanta ca acestea erau asigurate inclusiv impotriva foculului, fara a defini ce este considerat a fi \"foc acceptabil\", iar societatea de asigurari a fost obligata sa-l despagubeasca pe asigurat.
Decat sa treaca printr-un proces lung si costisitor, societatea de asigurare a acceptat sentinta si a platit 15.000 $ avocatului pentru pierderea tigarilor in \"incendiu\".
ACUM URMEAZA FAZA TARE
Dupa ce avocatul si-a incasat cecul, compania de asigurari a cerut ca acesta sa fie arestat pentru 24 de cazuri de incendiere.
In urma propriei cereri de despagubire si a declaratiei de la procesul anterior (folosite acum impotriva lui), avocatul a fost condamnat pentru incendiere intentionata a bunurilor sale asigurate si a fost condamnat la 24 de luni de inchisoare si o amenda de 24.000$
Aceasta este o povestire adevarata si a castigat Locul I la concursul \"Recent Criminal Lawyers Award Contest\" (traduceti voi, ca eu am tradus restul)
ONLY IN AMERICA , NO WONDER THIRD WORLD COUNTRIES THINK WE\'RE NUTS
Charlotte , Carolina de Nord
Un avocat din SUA a cumparat o cutie de tigari, foarte rare si deosebit de scumpe. Pe urma le-a asigurat, printre altele si impotriva incendiului.
In decurs de o luna, fumand toate tigarile din cutie si fara sa fi facut nici macar prima plata pentru polita de asigurare, avocatul a solicitat companiei de asigurari sa fie despagubit, aratand ca tigarile au fost distruse intr-o serie de \"mici focuri\".
Compania de asigurari a refuzat plata, invocand motivul evident si anume ca avocatul a fumat tigarile.
Avocatul a chemat in judecata compania de asigurari si A CASTIGAT.
(Citeste mai departe)
Administrand probatoriul, judecatorul a fost de acord cu societatea de asigurari si anume ca cererea de despagubire era cel putin \"neserioasa\". Totusi, judecatorul a retinut faptul ca avocatul detinea o polita de asigurare pentru tigari care garanta ca acestea erau asigurate inclusiv impotriva foculului, fara a defini ce este considerat a fi \"foc acceptabil\", iar societatea de asigurari a fost obligata sa-l despagubeasca pe asigurat.
Decat sa treaca printr-un proces lung si costisitor, societatea de asigurare a acceptat sentinta si a platit 15.000 $ avocatului pentru pierderea tigarilor in \"incendiu\".
ACUM URMEAZA FAZA TARE
Dupa ce avocatul si-a incasat cecul, compania de asigurari a cerut ca acesta sa fie arestat pentru 24 de cazuri de incendiere.
In urma propriei cereri de despagubire si a declaratiei de la procesul anterior (folosite acum impotriva lui), avocatul a fost condamnat pentru incendiere intentionata a bunurilor sale asigurate si a fost condamnat la 24 de luni de inchisoare si o amenda de 24.000$
Aceasta este o povestire adevarata si a castigat Locul I la concursul \"Recent Criminal Lawyers Award Contest\" (traduceti voi, ca eu am tradus restul)
ONLY IN AMERICA , NO WONDER THIRD WORLD COUNTRIES THINK WE\'RE NUTS
- Alo?
- Da!
- Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara,prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala?
- Da, noi suntem!
- Cu Gogu de la cazane, va rog.
- Da!
- Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara,prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala?
- Da, noi suntem!
- Cu Gogu de la cazane, va rog.
3 dimineata se aude o bataie in usa . Se scoala sotu, cand deschide usa , sta unu zambind:
- Ce vrei mah? e ora 3 dimineata!!!
- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?!
- Du-te bah de aici, la 3 dimineata? si ii inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
- Cine a fost la ora asta?
- Pai unu, cica vrea sa-l imping
Sotia se ridica intr-un cot:
- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala? ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
- Bine, zise sotul. Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:
- Bah unde esti?
Se aude un glas:
- Aici!!
- Unde aici?
- Aici, in leagan!
- Ce vrei mah? e ora 3 dimineata!!!
- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?!
- Du-te bah de aici, la 3 dimineata? si ii inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
- Cine a fost la ora asta?
- Pai unu, cica vrea sa-l imping
Sotia se ridica intr-un cot:
- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala? ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
- Bine, zise sotul. Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:
- Bah unde esti?
Se aude un glas:
- Aici!!
- Unde aici?
- Aici, in leagan!
Old DG_mybb_import688
New member
- Înscris
- 22 Iun 2007
- Mesaje
- 669
- Scor reacție
- 0
Cum sa scapi de depresie
1. Plimbati-va cu masina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii de soare si scoateti pe geam uscatorul de par. Îndreptati-l catre masinile care vin din fata. Acum numarati cîti soferi franeaza brusc în fata voastra!
2. Reîncarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata timp de trei saptamani. Cînd toata lumea va fi depasit dependenta de cafea, schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO.
3. Daca scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica scopul folosirii
banilor scrieti : Pentru marijuana .
4.. Cînd sînteti pe un coridor, sariti în loc sa mergeti. Apoi încercati
sa numarati cîte persoane se uita la voi crucis!
5. Daca sînteti la restaurant si vreti sa comandati ceva, cereti apa
plata dietetica.
6. Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte sa mergeti la o petrecere si
spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.
7. Cînd scoateti bani de la ATM, apucati-va de strigat din toti rarunchii:
Am castigat! Am castigat!
8. Daca va aflati într-o gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre
parcare strigand îngrozit .Salvati-va! Au scapat toate animalele!
9. Daca aveti copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va trebui sa renuntati la ei!
10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative si dupa aia întrebati
farmacistul unde este cabina de proba!
Va garantez ca dupa ce veti fi încercat toate cele zece puncte din aceasta lista, veti suferi de orice mai putin de depresie!
1. Plimbati-va cu masina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii de soare si scoateti pe geam uscatorul de par. Îndreptati-l catre masinile care vin din fata. Acum numarati cîti soferi franeaza brusc în fata voastra!
2. Reîncarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata timp de trei saptamani. Cînd toata lumea va fi depasit dependenta de cafea, schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO.
3. Daca scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica scopul folosirii
banilor scrieti : Pentru marijuana .
4.. Cînd sînteti pe un coridor, sariti în loc sa mergeti. Apoi încercati
sa numarati cîte persoane se uita la voi crucis!
5. Daca sînteti la restaurant si vreti sa comandati ceva, cereti apa
plata dietetica.
6. Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte sa mergeti la o petrecere si
spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.
7. Cînd scoateti bani de la ATM, apucati-va de strigat din toti rarunchii:
Am castigat! Am castigat!
8. Daca va aflati într-o gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre
parcare strigand îngrozit .Salvati-va! Au scapat toate animalele!
9. Daca aveti copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va trebui sa renuntati la ei!
10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative si dupa aia întrebati
farmacistul unde este cabina de proba!
Va garantez ca dupa ce veti fi încercat toate cele zece puncte din aceasta lista, veti suferi de orice mai putin de depresie!
Old DG_mybb_import688
New member
- Înscris
- 22 Iun 2007
- Mesaje
- 669
- Scor reacție
- 0
Nume de localitati romanesti traduse in engleza:
Afumaţi - Neversober
Urlaţi – Gimme Some Noise
Constanţa - The Steadiness
Slobozia - A Very Wrong Local Tradition
Călăraşi - Silly-dressed Folks on Horses
Piteşti - Youdohide
Oneşti - The Sincere
Huşi - Shoo
Buhuşi - Boo
Satu-Mare - The Rather Roomy Rural Community
Slatina - Slut Tina
Târgu Frumos - The Aesthetically Pleasing Bazaar
Buzău - Really Fat Lip
Năvodari - Networkers
Dor Mărunt - Miniature Melancholy
Voluntari - Town of Unpaid Assistants.
Afumaţi - Neversober
Urlaţi – Gimme Some Noise
Constanţa - The Steadiness
Slobozia - A Very Wrong Local Tradition
Călăraşi - Silly-dressed Folks on Horses
Piteşti - Youdohide
Oneşti - The Sincere
Huşi - Shoo
Buhuşi - Boo
Satu-Mare - The Rather Roomy Rural Community
Slatina - Slut Tina
Târgu Frumos - The Aesthetically Pleasing Bazaar
Buzău - Really Fat Lip
Năvodari - Networkers
Dor Mărunt - Miniature Melancholy
Voluntari - Town of Unpaid Assistants.
Old DG_mybb_import688
New member
- Înscris
- 22 Iun 2007
- Mesaje
- 669
- Scor reacție
- 0
LITERA \'\'P\'\'
-Cum te numesti, domnule ?
-Petru Popescu .
-Si ce lucrezi ?
-Prepar pesti pentru pulverizat.
-Bine, dar ce anume operatii faci ?
-Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
-Dar de ce vorbesti numai cu \"P\"?
-Poftim ?
-De ce vorbesti numai cu \"P\"?
-Pot pronunta pe P perfect perceptibil.
-Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.
-Primesc.
-Pe cit ?
-Pun prinsoare pe patru poli !
-S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa maninci ?
-Peste, pastravi, plachie, potirnici, piftie piperata,pirjoale, pastrama, papricas,papanas, porumbei, pui pane.
-Si ce vin bei ?
-Pinot, pelin, porto.
-Si ce desert ?
-Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
-Dar inghetata obisnuesti ?
-Putin profiterole, parfait .
-Spune-mi cum iti petreci timpul liber ?
-Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
- Dar vara ?
-Pescuiesc.
-Si iarna ?
-Patinez.
-Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie numai cu litera \"P\"?
-Pot.
-Asta nu o mai cred. Spune-o!
- POEZIA POETULUI PETRU POPESCU:
\"Prin pustiuri, peste pietre
Pasari, pilcuri pribegesc
Parasindu-si puii proprii
Pe pamintul parintesc.
Prima pasare,pilotul
Plescaia puternic pliscul
Plutea privind pamintul
Pajistea, padurea, piscul.\"
-Bine! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat ?
-Paraschiva papusico, pentru prinz presara putin patrunjel pe potarnichi. Pa!
-Vad ca am pierdut.
-Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
-Platesc.
-Pune paralele pe portofel.
-Inca o intrebare.
-Poftim !...
-Ce adresa ai matale ?
-Prelungirea Popa Petrescu 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod.
-Cum te numesti, domnule ?
-Petru Popescu .
-Si ce lucrezi ?
-Prepar pesti pentru pulverizat.
-Bine, dar ce anume operatii faci ?
-Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
-Dar de ce vorbesti numai cu \"P\"?
-Poftim ?
-De ce vorbesti numai cu \"P\"?
-Pot pronunta pe P perfect perceptibil.
-Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.
-Primesc.
-Pe cit ?
-Pun prinsoare pe patru poli !
-S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa maninci ?
-Peste, pastravi, plachie, potirnici, piftie piperata,pirjoale, pastrama, papricas,papanas, porumbei, pui pane.
-Si ce vin bei ?
-Pinot, pelin, porto.
-Si ce desert ?
-Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
-Dar inghetata obisnuesti ?
-Putin profiterole, parfait .
-Spune-mi cum iti petreci timpul liber ?
-Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
- Dar vara ?
-Pescuiesc.
-Si iarna ?
-Patinez.
-Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie numai cu litera \"P\"?
-Pot.
-Asta nu o mai cred. Spune-o!
- POEZIA POETULUI PETRU POPESCU:
\"Prin pustiuri, peste pietre
Pasari, pilcuri pribegesc
Parasindu-si puii proprii
Pe pamintul parintesc.
Prima pasare,pilotul
Plescaia puternic pliscul
Plutea privind pamintul
Pajistea, padurea, piscul.\"
-Bine! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat ?
-Paraschiva papusico, pentru prinz presara putin patrunjel pe potarnichi. Pa!
-Vad ca am pierdut.
-Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
-Platesc.
-Pune paralele pe portofel.
-Inca o intrebare.
-Poftim !...
-Ce adresa ai matale ?
-Prelungirea Popa Petrescu 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod.
GeoX1
Administrator
- Înscris
- 8 Dec 2012
- Mesaje
- 27.321
- Scor reacție
- 6
Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unui blocaj al traficului. Deodata, cineva ii bate in geam: - Domnule, teroristii au ocupat Parlamentul Romaniei si cer 10 milioane de dolari rascumparare ca sa-i elibereze pe parlamentari . Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc.. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta. - Bine, si cat da fiecare? zice omul din masina. - Cam 5 litri...
:harhar:
:harhar:
Motive pt care ii sunt dato(a)r(e) mamei:
1. Mama m-a invatat SA APRECIEZ O TREABA BINE FACUTA \"Daca vreti sa va omorati intre voi, mergeti afara. De-abia am terminat de facut curat\"
2. Mama m-a invatat ce e RELIGIA \"Roaga-te sa iasa pata aia din covor\"
3. Mama m-a invatat ce e LOGICA \"Pentru ca asa am zis eu, de-aia\"
4. Mama m-a invatat MAI MULTA LOGICA \"Daca cazi de pe hinta si iti rupi gatul, nu te mai iau cu mine in oras\"
5. Mama m-a invatat ce e IRONIA \"Plangi in continuare, si o sa-ti dau eu motive pt care sa plangi\"
6. Mama m-a invatat ce e CONTORSIONISMUL \"Uita-te la murdaria de pe ceafa ta \"
7. Mama m-a invatat ce e VREMEA \"Camera ta arata de parca a trecut o tornada prin ea\"
8. Mama m-a invatat ce e IPOCRIZIA \"Daca ti-am zis o data, ti-am zis de un milion de ori: Nu exagera!\"
9. Mama m-a invatat despre CICLICITATEA VIETII \"Eu te-am facut, eu te omor!\"
10. Mama m-a invatat despre SCHIMBAREA COMPORTAMENTULUI \"Nu te mai comporta ca taica-tau\"
11. Mama m-a invatat ce e INVIDIA \"In lume sunt milioane de copii mai putin norocosi care nu au parintii la fel de minunati cum ai tu\"
12. Mama m-a invatat ce e ASTEPTAREA \"Asteapta numai pana ajungem acasa\"
13. Mama m-a invatat ce inseamna A PRIMI \"O sa ti-o primesti cand ajungem acasa\"
14. Mama m-a invatat ce e UMORUL \"Cand o sa-ti tai degetele de la picioare jucandu-te cu masina de tuns iarba, sa nu alergi plangand la mine\"
15. Mama m-a invatat CUM SA DEVIN UN ADULT \"Daca nu mananci legume, nu o sa mai cresti niciodata\"
16. Mama m-a invatat ce e GENETICA \"Esti exact ca taica-tau\"
17. Mama m-a invatat despre ARBORELE MEU GENEALOGIC \"Inchide usa dupa tine. Ti de pare ca te-ai nascut intr-un cort?\"
18. Mama m-a invatat ce e INTELEPCIUNEA \"Cand o sa fi de varsta mea, o sa intelegi\"
19. Si preferata mea, mama m-a invatat ce e JUSTITIA \"Intr-o buna zi, o sa ai si tu copii. Si sper ca o sa fie exact ca si tine\"
1. Mama m-a invatat SA APRECIEZ O TREABA BINE FACUTA \"Daca vreti sa va omorati intre voi, mergeti afara. De-abia am terminat de facut curat\"
2. Mama m-a invatat ce e RELIGIA \"Roaga-te sa iasa pata aia din covor\"
3. Mama m-a invatat ce e LOGICA \"Pentru ca asa am zis eu, de-aia\"
4. Mama m-a invatat MAI MULTA LOGICA \"Daca cazi de pe hinta si iti rupi gatul, nu te mai iau cu mine in oras\"
5. Mama m-a invatat ce e IRONIA \"Plangi in continuare, si o sa-ti dau eu motive pt care sa plangi\"
6. Mama m-a invatat ce e CONTORSIONISMUL \"Uita-te la murdaria de pe ceafa ta \"
7. Mama m-a invatat ce e VREMEA \"Camera ta arata de parca a trecut o tornada prin ea\"
8. Mama m-a invatat ce e IPOCRIZIA \"Daca ti-am zis o data, ti-am zis de un milion de ori: Nu exagera!\"
9. Mama m-a invatat despre CICLICITATEA VIETII \"Eu te-am facut, eu te omor!\"
10. Mama m-a invatat despre SCHIMBAREA COMPORTAMENTULUI \"Nu te mai comporta ca taica-tau\"
11. Mama m-a invatat ce e INVIDIA \"In lume sunt milioane de copii mai putin norocosi care nu au parintii la fel de minunati cum ai tu\"
12. Mama m-a invatat ce e ASTEPTAREA \"Asteapta numai pana ajungem acasa\"
13. Mama m-a invatat ce inseamna A PRIMI \"O sa ti-o primesti cand ajungem acasa\"
14. Mama m-a invatat ce e UMORUL \"Cand o sa-ti tai degetele de la picioare jucandu-te cu masina de tuns iarba, sa nu alergi plangand la mine\"
15. Mama m-a invatat CUM SA DEVIN UN ADULT \"Daca nu mananci legume, nu o sa mai cresti niciodata\"
16. Mama m-a invatat ce e GENETICA \"Esti exact ca taica-tau\"
17. Mama m-a invatat despre ARBORELE MEU GENEALOGIC \"Inchide usa dupa tine. Ti de pare ca te-ai nascut intr-un cort?\"
18. Mama m-a invatat ce e INTELEPCIUNEA \"Cand o sa fi de varsta mea, o sa intelegi\"
19. Si preferata mea, mama m-a invatat ce e JUSTITIA \"Intr-o buna zi, o sa ai si tu copii. Si sper ca o sa fie exact ca si tine\"
Old DG_mybb_import688
New member
- Înscris
- 22 Iun 2007
- Mesaje
- 669
- Scor reacție
- 0
Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere de afaceri. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu! Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin
camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: \"Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!\" Se taraste pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata.
Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba:
- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?
- Pai, ai ajuns acasa beat dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai varsat pe coridor si ti-ai facut un ochi vanat cand ai dat cu capul de usa.
- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa?
- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus: \"Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!\"
Morala:
Masuta rupta - 300.26 lei
Micul Dejun - 10.20 lei
Trandafirul rosu - 5.00 lei
Aspirinele - 0.50 lei
Sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit... de nepretuit!
camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: \"Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!\" Se taraste pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata.
Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba:
- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?
- Pai, ai ajuns acasa beat dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai varsat pe coridor si ti-ai facut un ochi vanat cand ai dat cu capul de usa.
- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa?
- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus: \"Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!\"
Morala:
Masuta rupta - 300.26 lei
Micul Dejun - 10.20 lei
Trandafirul rosu - 5.00 lei
Aspirinele - 0.50 lei
Sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit... de nepretuit!
Anuntzuri diverse
Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.
Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.
Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere
eficienta.
De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare
largi.
Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici.
Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu
bea.
Vand pat pentru copil cu picioare de fier.
Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.
Ofer loc de veci liberabil prin schimb.
La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat
programul:
- ora 10.00 - prezentarea invitatilor.
- ora 12.00 - prezentarea animalelor.
- ora 14.00 - masa comuna.
Intr-o croitorie de dama: \"Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si
14.00. Vindem second hand\".
In diverse localuri si pravalii \"Consumati cu incredere supa de pasare
vegetariana\".
Servim cu frisca clientela bine batuta.
Nu servim minori sub 18 ani.
Nu servim in stare de ebrietate.
Avem ciorapi de femei lungi.
Lenjeria de corp nu se schimba!
Confectionam costume de dama la proba a doua.
Croim rochii pentru dame de lux!
Confectionam posete si genti si cu pielea clientului.
Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.
Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.
Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.
Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere
eficienta.
De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare
largi.
Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici.
Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu
bea.
Vand pat pentru copil cu picioare de fier.
Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.
Ofer loc de veci liberabil prin schimb.
La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat
programul:
- ora 10.00 - prezentarea invitatilor.
- ora 12.00 - prezentarea animalelor.
- ora 14.00 - masa comuna.
Intr-o croitorie de dama: \"Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si
14.00. Vindem second hand\".
In diverse localuri si pravalii \"Consumati cu incredere supa de pasare
vegetariana\".
Servim cu frisca clientela bine batuta.
Nu servim minori sub 18 ani.
Nu servim in stare de ebrietate.
Avem ciorapi de femei lungi.
Lenjeria de corp nu se schimba!
Confectionam costume de dama la proba a doua.
Croim rochii pentru dame de lux!
Confectionam posete si genti si cu pielea clientului.
Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.
Teorema salariului
Toata lumea cunoaste TEOREMA SALARIULUI, care spune ca inginerii si oamenii de stiinta nu pot NICIODATA sa castige la fel ca oamenii de afaceri si comerciantii.
Aceasta teorema poate, in sfarsit, sa fie demonstrata prin rezolvarea unei ecuatii matematice simple :
Ecuatia noastra se bazeaza pe doua postulate foarte cunoscute :
Postulatul nr.1 : Cunostintele inseamna Putere
Postulatul nr.2 : Timpul inseamna Bani
Orice inginer stie ca : Puterea = Munca / Timp
Deoarece : Cunoasterea = Putere si Timpul = Bani, obtinem
Cunoasterea = Munca / Bani
Obtinem deci, cu usurinta : Bani = Munca / Cunostinte
Prin urmare, cand Cunostintele tind spre zero, Banii tind catre infinit, oricare ar fi valoarea Muncii.
Toata lumea cunoaste TEOREMA SALARIULUI, care spune ca inginerii si oamenii de stiinta nu pot NICIODATA sa castige la fel ca oamenii de afaceri si comerciantii.
Aceasta teorema poate, in sfarsit, sa fie demonstrata prin rezolvarea unei ecuatii matematice simple :
Ecuatia noastra se bazeaza pe doua postulate foarte cunoscute :
Postulatul nr.1 : Cunostintele inseamna Putere
Postulatul nr.2 : Timpul inseamna Bani
Orice inginer stie ca : Puterea = Munca / Timp
Deoarece : Cunoasterea = Putere si Timpul = Bani, obtinem
Cunoasterea = Munca / Bani
Obtinem deci, cu usurinta : Bani = Munca / Cunostinte
Prin urmare, cand Cunostintele tind spre zero, Banii tind catre infinit, oricare ar fi valoarea Muncii.
Intr-o firma de contabilitate, 4 femei in birou: sefa (nu se specifica ce culoare de par) si 3 contabile, una bruneta, una roscata, si cealalta blonda.
De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu, sub diverse pretexte.
Intr-o zi, se gandesc fetele ca daca sefa pleaca, pleaca si ele.
Zis si facut, cum a iesit sefa pe usa, hop si ele, sa profite de 2 ore libere.
Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie in forma. Roscata merge la cumparaturi.
Blonda, ca o sotie cuminte si iubitoare, merge acasa, sa profite de 2 ore in plus langa sotul ei iubit. Acasa, insa, dupa ce intra, aude zgomote din dormitor,si cand se uita pe furis pe usa, ii vede pe barbatu-sau si pe sefa ei..
Tiptil, se strecoara afara din casa fara sa zica nimic si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul...
A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore inainte de terminarea programului...
Celelalte vor si ele sa plece, numai blonda statea la birou.
- Haide, tu nu pleci?
- Nu, nu plec, ca ieri era cat pe ce sa ma prinda sefa!
De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu, sub diverse pretexte.
Intr-o zi, se gandesc fetele ca daca sefa pleaca, pleaca si ele.
Zis si facut, cum a iesit sefa pe usa, hop si ele, sa profite de 2 ore libere.
Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie in forma. Roscata merge la cumparaturi.
Blonda, ca o sotie cuminte si iubitoare, merge acasa, sa profite de 2 ore in plus langa sotul ei iubit. Acasa, insa, dupa ce intra, aude zgomote din dormitor,si cand se uita pe furis pe usa, ii vede pe barbatu-sau si pe sefa ei..
Tiptil, se strecoara afara din casa fara sa zica nimic si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul...
A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore inainte de terminarea programului...
Celelalte vor si ele sa plece, numai blonda statea la birou.
- Haide, tu nu pleci?
- Nu, nu plec, ca ieri era cat pe ce sa ma prinda sefa!
Old DG_mybb_import688
New member
- Înscris
- 22 Iun 2007
- Mesaje
- 669
- Scor reacție
- 0
Puteti sa aruncati un ochi si aici:
http://bancuri.federal.ro/
http://bancuri.federal.ro/