-
Bine ati venit! Acesta este noul server al forumului Cutremur.net!
Bancuri, poante ...
- Autor subiect GeoX1
- Dată creare
DACA REUSESTI SA CITESTI PRIMELE CUVINTE, CREIERUL VA DESCIFRA CELELALTE.
0D474 1N7R-0 21 D3 V4R4, 574734M P3 PL4J4 0853RV4ND D0U4 F373 70P41ND 1N N151P, 151 D4D34U 53R105 1N73R35UL C0N57RU1ND UN C4573L D3 N151P CU 7URNUR1, P454J3 53CR373 51 P0DUR1. C4ND 3R4U P3 PUNC7UL D3-4 73RM1N4, 4 V3N17 UN V4L, D157RU64ND 707UL, R3DUC4ND C4573LUL L4 0 6R4M4D4 D3 N151P 51 5PUM4…. M-4M 64ND17 C4 DUP4 4747 3F0R7, F373L3 V0R 1NC3P3 54 PL4N64, D4R 1N L0C D3 4574, 4L3R64U P3 PL4J4 R424ND 51 JUC4NDU-53, 51 4U 1NC3PU7 54 C0N57RU145C4 UN 4L7 C4573L; M1-4M D47 534M4 C4 4M 1NV4747 0 M4R3 L3C713: D3D1C4M MUL7 71MP D1N V1474 N0457R4 C0N57RU1ND C3V4, D4R C4ND M41 74R21U UN V4L V1N3 51 D157RU63 707, C3 R4M4N3 3 D04R PR1373N14, 6R1J4 51 M41N1L3 4C3L0R4 C3 5UN7 C4P481L1 54 N3 F4C4 54 5UR4D3M.
Daca îl Citesti Si-l Intelegi, Esti Inteligent(ã) Si Ai Emisfera Stânga Dezvoltata. DACA NU …..
0D474 1N7R-0 21 D3 V4R4, 574734M P3 PL4J4 0853RV4ND D0U4 F373 70P41ND 1N N151P, 151 D4D34U 53R105 1N73R35UL C0N57RU1ND UN C4573L D3 N151P CU 7URNUR1, P454J3 53CR373 51 P0DUR1. C4ND 3R4U P3 PUNC7UL D3-4 73RM1N4, 4 V3N17 UN V4L, D157RU64ND 707UL, R3DUC4ND C4573LUL L4 0 6R4M4D4 D3 N151P 51 5PUM4…. M-4M 64ND17 C4 DUP4 4747 3F0R7, F373L3 V0R 1NC3P3 54 PL4N64, D4R 1N L0C D3 4574, 4L3R64U P3 PL4J4 R424ND 51 JUC4NDU-53, 51 4U 1NC3PU7 54 C0N57RU145C4 UN 4L7 C4573L; M1-4M D47 534M4 C4 4M 1NV4747 0 M4R3 L3C713: D3D1C4M MUL7 71MP D1N V1474 N0457R4 C0N57RU1ND C3V4, D4R C4ND M41 74R21U UN V4L V1N3 51 D157RU63 707, C3 R4M4N3 3 D04R PR1373N14, 6R1J4 51 M41N1L3 4C3L0R4 C3 5UN7 C4P481L1 54 N3 F4C4 54 5UR4D3M.
Daca îl Citesti Si-l Intelegi, Esti Inteligent(ã) Si Ai Emisfera Stânga Dezvoltata. DACA NU …..
Old DG_mybb_import688
New member
- Înscris
- 22 Iun 2007
- Mesaje
- 669
- Scor reacție
- 0
Pentru cei care nu cunosc conceptul de “buclă” oferim aici explicaţiile clarificatoare pentru a înţelege ce se întâmplă atunci când se spune despre un program de calculator că “intră în buclă” („looping”).
Directorul unei firme îi spune secretarei:
- Vom pleca pentru o săptămână în străinătate la un congres şi sper să ne simţim bine împreună. Fă toate pregătirile necesare pentru călătorie...
Secretara îşi sună soţul:
- Voi pleca cu şeful la un congres, în străinătate, pentru o săptămână. Te rog, dragul meu, ai grijă de tine în acest timp.
Soţul îşi sună amanta:
- Nevastă-mea pleacă în străinătate pentru o săptămână. Hai să ne petrecem săptămâna asta împreună, prinţesa mea...
Amanta, care este învăţătoare la o şcoală particulară, îşi anunţă copiii:
- Pentru că săptămâna viitoare am de rezolvat o problemă, voi lipsi de la şcoală. Deci săptămâna viitoare nu veniţi la şcoală.
Unul dintre copii, pentru că îşi iubeşte foarte mult bunicul, fuge la el şi îi spune:
- Bunicule, săptămâna viitoare nu trebuie să merg la şcoală. Mi-ai promis că dacă vom avea timp liber vom merge la munte împreună.
Bunicul, (care este directorul din această istorioară) îşi iubeşte foarte mult nepotul. Ca urmare o sună pe secretară şi îi spune:
- Nepotul meu m-a rugat să-mi petrec săptămâna viitoare cu el, aşa încât nu vom mai merge la congresul din străinătate. Te rog fă demersurile de anulare a călătoriei.
Secretara îşi sună soţul:
- Directorul şi-a anulat călătoria aşa încât vom rămâne împreună, dragul meu...
Soţul îşi sună amanta:
- Nu ne mai putem petrece săptămâna viitoare împreună pentru că soţia mea nu mai pleacă în călătorie.
Amanta îi anunţă pe copiii de la şcoală :
- Problema pe care o aveam s-a rezolvat aşa încât săptămâna viitoare toată lumea vine la şcoală.
Copilul îi spune bunicului:
- Bunicule, săptămâna viitoare mergem la şcoală aşa că, îmi pare rău dar nu mai pot să-ţi ţin companie.
Bunicul director îşi sună secretara :
- Nepotul meu tocmai m-a sunat să-mi spună că nu mai poate petrece săptămâna viitoare cu mine. Ca urmare continuă pregătirile pentru plecarea la congres...
Acum aţi înţeles ce înseamnă “buclă”?
By by !!!
Directorul unei firme îi spune secretarei:
- Vom pleca pentru o săptămână în străinătate la un congres şi sper să ne simţim bine împreună. Fă toate pregătirile necesare pentru călătorie...
Secretara îşi sună soţul:
- Voi pleca cu şeful la un congres, în străinătate, pentru o săptămână. Te rog, dragul meu, ai grijă de tine în acest timp.
Soţul îşi sună amanta:
- Nevastă-mea pleacă în străinătate pentru o săptămână. Hai să ne petrecem săptămâna asta împreună, prinţesa mea...
Amanta, care este învăţătoare la o şcoală particulară, îşi anunţă copiii:
- Pentru că săptămâna viitoare am de rezolvat o problemă, voi lipsi de la şcoală. Deci săptămâna viitoare nu veniţi la şcoală.
Unul dintre copii, pentru că îşi iubeşte foarte mult bunicul, fuge la el şi îi spune:
- Bunicule, săptămâna viitoare nu trebuie să merg la şcoală. Mi-ai promis că dacă vom avea timp liber vom merge la munte împreună.
Bunicul, (care este directorul din această istorioară) îşi iubeşte foarte mult nepotul. Ca urmare o sună pe secretară şi îi spune:
- Nepotul meu m-a rugat să-mi petrec săptămâna viitoare cu el, aşa încât nu vom mai merge la congresul din străinătate. Te rog fă demersurile de anulare a călătoriei.
Secretara îşi sună soţul:
- Directorul şi-a anulat călătoria aşa încât vom rămâne împreună, dragul meu...
Soţul îşi sună amanta:
- Nu ne mai putem petrece săptămâna viitoare împreună pentru că soţia mea nu mai pleacă în călătorie.
Amanta îi anunţă pe copiii de la şcoală :
- Problema pe care o aveam s-a rezolvat aşa încât săptămâna viitoare toată lumea vine la şcoală.
Copilul îi spune bunicului:
- Bunicule, săptămâna viitoare mergem la şcoală aşa că, îmi pare rău dar nu mai pot să-ţi ţin companie.
Bunicul director îşi sună secretara :
- Nepotul meu tocmai m-a sunat să-mi spună că nu mai poate petrece săptămâna viitoare cu mine. Ca urmare continuă pregătirile pentru plecarea la congres...
Acum aţi înţeles ce înseamnă “buclă”?
By by !!!
Ati uitat-o pe Alinutza? Sa va aduc eu aminte de ea...
Alinuta cu mama era la nudisti.Vede printr-o crapatura la sectorul barbatilor un barbat.
-Mama ce-i atarna la omul ala?
-E… Averea lui.
Dupa putin timp barbatul acela se uita la ele tot prin crapatura si Alinuta zice:
-Mama! Uite nenea acela se imbogateste vazand cu ochii!=))
Alinuta o vede intr-o zi pe mama ei mangaindu-se goala in fatza oglinzii shi cerand un barbat. A doua zi Alinuta o vede pe aceasta cu un barbat, fuge rapid in fatza oglinzii, se dezbraca, se mangaie si zice:
-Vreau o bicicleta, vreau o bicicleta …=))
Intr-o zi Alinuta ajunge la scoala dupa ce a lipsit cateva zile.
Profesoara: Alinuta de ce ai lipsit de la scoala?
Alinuta: A murit bunica.
Profesoara: Da de ce a murit bunica?
Alinuta: Ca a calcat-o autobuzul pe deget.
Profesoara: Si numai de atat?
Alinuta: DA, dar avea degetul in nas.
Alinuta se trezeste noaptea auzind batai in geam. Deschide geamul si vede o cioara mare, neagra si urita batind din aripi si croncanind: “Te maninc…te maninc….te maninc!!!”
Alinuta fuge speriata la ma-sa si o scoala din somn:
- Mami, mami, repede ca ma maninca pasarica!!!
- Scarpina-te!=))
Vine Alinuta acasa de la scoala si o intreaba pe ma-sa:
- Mama, mama, pot sa fac si eu roata afara ?
- Nu ca o sa ti se vada chiloteii.
A 2-a zi vine Alinuta si o intreaba pe mama ei din nou :
- Mama, mama, pot sa fac si eu roata afara?
- Nu mama ca o sa ti se vada chiloteii.
A 3-a zi vine Alinuta acasa si ii spune mamei ei:
- Mama, mama, am facut roata.
- Si nu ti s-au vazut chiloteii?
- Nu, ca i-am dat jos…:55:
asta-i alinutza ...=))+multe care nu pot fi postate aici, ca suntem oameni decenti
Alinuta cu mama era la nudisti.Vede printr-o crapatura la sectorul barbatilor un barbat.
-Mama ce-i atarna la omul ala?
-E… Averea lui.
Dupa putin timp barbatul acela se uita la ele tot prin crapatura si Alinuta zice:
-Mama! Uite nenea acela se imbogateste vazand cu ochii!=))
Alinuta o vede intr-o zi pe mama ei mangaindu-se goala in fatza oglinzii shi cerand un barbat. A doua zi Alinuta o vede pe aceasta cu un barbat, fuge rapid in fatza oglinzii, se dezbraca, se mangaie si zice:
-Vreau o bicicleta, vreau o bicicleta …=))
Intr-o zi Alinuta ajunge la scoala dupa ce a lipsit cateva zile.
Profesoara: Alinuta de ce ai lipsit de la scoala?
Alinuta: A murit bunica.
Profesoara: Da de ce a murit bunica?
Alinuta: Ca a calcat-o autobuzul pe deget.
Profesoara: Si numai de atat?
Alinuta: DA, dar avea degetul in nas.
Alinuta se trezeste noaptea auzind batai in geam. Deschide geamul si vede o cioara mare, neagra si urita batind din aripi si croncanind: “Te maninc…te maninc….te maninc!!!”
Alinuta fuge speriata la ma-sa si o scoala din somn:
- Mami, mami, repede ca ma maninca pasarica!!!
- Scarpina-te!=))
Vine Alinuta acasa de la scoala si o intreaba pe ma-sa:
- Mama, mama, pot sa fac si eu roata afara ?
- Nu ca o sa ti se vada chiloteii.
A 2-a zi vine Alinuta si o intreaba pe mama ei din nou :
- Mama, mama, pot sa fac si eu roata afara?
- Nu mama ca o sa ti se vada chiloteii.
A 3-a zi vine Alinuta acasa si ii spune mamei ei:
- Mama, mama, am facut roata.
- Si nu ti s-au vazut chiloteii?
- Nu, ca i-am dat jos…:55:
asta-i alinutza ...=))+multe care nu pot fi postate aici, ca suntem oameni decenti
si pentru ca tot suntem pe un forum unde se discuta in principal despre cutremure:
“Scris de radionet la 23:27; 25/04/09
Eu propun lui Voronin sa reclame Romania la forurile internationale pentru acest cutremur romanesc care s-a propagat pana la Chisinau. Dupa informatiile detinute de ziarul Moldova Suverana probabil cutremurul a fost opera serviciilor secrete romanesti care astfel au dorit sa incerce o noua lovitura de stat dar autoritatile moldovenesti au reusit sa opreasca la timp miscarile placii tectonice si astfel au salvat democratia in Rep Moldova.”:55:
Dupa cutremur:
- How zgudu you do?
- Tencuiesc verry much! =))
“Scris de radionet la 23:27; 25/04/09
Eu propun lui Voronin sa reclame Romania la forurile internationale pentru acest cutremur romanesc care s-a propagat pana la Chisinau. Dupa informatiile detinute de ziarul Moldova Suverana probabil cutremurul a fost opera serviciilor secrete romanesti care astfel au dorit sa incerce o noua lovitura de stat dar autoritatile moldovenesti au reusit sa opreasca la timp miscarile placii tectonice si astfel au salvat democratia in Rep Moldova.”:55:
Dupa cutremur:
- How zgudu you do?
- Tencuiesc verry much! =))
am primit citit si m-am gandit ca vreti si voi daca nu ati citit
http://www.gardianul.ro/Marca-Bendeac-scrisoare-deschisa-cocalarului-roman-s135478.html
http://www.gardianul.ro/Marca-Bendeac-scrisoare-deschisa-cocalarului-roman-s135478.html
Ecuatia 1
Omul = mancat + dormit + munca + distractie
Magar = mancat + dormit
Atunci: Omul = magar + munca + distractie
Deci: Omul - distractie = magar + munca
In alte cuvinte: Omul care nu stie sa se distreze = Magar la munca
Ecuatia 2
Barbat = mancat + dormit + castig bani
Magar = mancat + dormit
Atunci Barbat = Magar + castig bani
Deci Barbat - castig bani = Magar
In alte cuvinte: Barbatul care nu castiga bani = Magar
Ecuatia 3
Femeia = mancat + dormit + cheltuiala
Magarul = mancat + dormit
Atunci Femeia = Magar + cheltuiala
Deci Femeia - cheltuiala = Magar
In alte cuvinte Femeia care nu cheltuie = Magar
Omul = mancat + dormit + munca + distractie
Magar = mancat + dormit
Atunci: Omul = magar + munca + distractie
Deci: Omul - distractie = magar + munca
In alte cuvinte: Omul care nu stie sa se distreze = Magar la munca
Ecuatia 2
Barbat = mancat + dormit + castig bani
Magar = mancat + dormit
Atunci Barbat = Magar + castig bani
Deci Barbat - castig bani = Magar
In alte cuvinte: Barbatul care nu castiga bani = Magar
Ecuatia 3
Femeia = mancat + dormit + cheltuiala
Magarul = mancat + dormit
Atunci Femeia = Magar + cheltuiala
Deci Femeia - cheltuiala = Magar
In alte cuvinte Femeia care nu cheltuie = Magar
Old DG_mybb_import688
New member
- Înscris
- 22 Iun 2007
- Mesaje
- 669
- Scor reacție
- 0
Ceva interesant:sistemul periodic al fonturilor!
http://www.squidspot.com/Periodic_Table_of_Typefaces/Periodic_Table_of_Typefaces_large.jpg
http://www.squidspot.com/Periodic_Table_of_Typefaces/Periodic_Table_of_Typefaces_large.jpg
Un macelar vede in magazinul sau un caine cu o bancnota de 10$ si un bilet pe care scria \"10 antricoate de miel, va rog\". Amuzat de situatie ia banii, pune antricoatele intr-o punga, in gura cainelui si inchide repede magazinul.
Il urmareste pe caine si vede cum se opreste la culoarea verde a semaforului, se asigura in ambele sensuri traverseaza in statia de autobuz.
Cainele verifica lista cu orarul si se aseaza pe banca. Cand autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca.
Macelarul il urmeaza perplex. Dupa un timp, cainele se aseaza in fata, se pune pe labele din spate si apasa butonul \'stop\', iar macelarul il urmeaza afara. Cainele alearga pana in fata unei case si lasa punga la intrare. Se intoarce pe alee, mai face o cursa si latra catre usa. Si latra.
Nici un raspuns. Atunci sare pe perete, alearga in jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare si asteapta din nou la usa . Un tip masiv iese injurand si bombanind cainele. Macelarul incepe sa strige la tip \'ce faci mai? Cainele asta e un geniu....!!! Stapanul ii raspunde \" geniu pe naiba... e a doua oara pe saptamana asta cand isi uita cheia”
Il urmareste pe caine si vede cum se opreste la culoarea verde a semaforului, se asigura in ambele sensuri traverseaza in statia de autobuz.
Cainele verifica lista cu orarul si se aseaza pe banca. Cand autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca.
Macelarul il urmeaza perplex. Dupa un timp, cainele se aseaza in fata, se pune pe labele din spate si apasa butonul \'stop\', iar macelarul il urmeaza afara. Cainele alearga pana in fata unei case si lasa punga la intrare. Se intoarce pe alee, mai face o cursa si latra catre usa. Si latra.
Nici un raspuns. Atunci sare pe perete, alearga in jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare si asteapta din nou la usa . Un tip masiv iese injurand si bombanind cainele. Macelarul incepe sa strige la tip \'ce faci mai? Cainele asta e un geniu....!!! Stapanul ii raspunde \" geniu pe naiba... e a doua oara pe saptamana asta cand isi uita cheia”
Pentru cei preocupati de o alimentatie sanatoasa, iata ultima noutate in domeniul nutritiei si al sanatatii.
Este o usurare sa aflam adevarul dupa atatea si atatea studii conflictuale despre nutritie:
1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
5. Nemtii beau foarte multa bere, consuma foarte multi carnati si grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
CONCLUZIA:
Mancati si beti tot ce vreti. Se pare ca faptul ca vorbiti romana e ceea ce va omoara.
Este o usurare sa aflam adevarul dupa atatea si atatea studii conflictuale despre nutritie:
1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
5. Nemtii beau foarte multa bere, consuma foarte multi carnati si grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
CONCLUZIA:
Mancati si beti tot ce vreti. Se pare ca faptul ca vorbiti romana e ceea ce va omoara.
Old DG_mybb_import688
New member
- Înscris
- 22 Iun 2007
- Mesaje
- 669
- Scor reacție
- 0
Poezie in franceza
Je m’appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez vous cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu’
Mon amie sarise gardu’
Il tombeau dans la urzici
Sur son cur numai basici!
Je m’appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez vous cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu’
Mon amie sarise gardu’
Il tombeau dans la urzici
Sur son cur numai basici!
Old DG_mybb_import688
New member
- Înscris
- 22 Iun 2007
- Mesaje
- 669
- Scor reacție
- 0
Cele 7 minuni ale comunismului
1.Toata lumea avea de lucru.
2.Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3.Desi nimeni nu muncea, planul se facea peste 100%.
4.Desi planul se facea peste 100%, nu puteai cumpara nimic.
5.Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.
6.Desi toata lumea avea de toate, toti furau.
7.Desi toti furau, nu lipsea niciodata nimic
1.Toata lumea avea de lucru.
2.Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3.Desi nimeni nu muncea, planul se facea peste 100%.
4.Desi planul se facea peste 100%, nu puteai cumpara nimic.
5.Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.
6.Desi toata lumea avea de toate, toti furau.
7.Desi toti furau, nu lipsea niciodata nimic
Old DG_mybb_import688
New member
- Înscris
- 22 Iun 2007
- Mesaje
- 669
- Scor reacție
- 0
Clientul – Alo, buna ziua, doresc sa comand doua pizza.
Telefonista – Multumim ca ati sunat la Pizza Hut. Puteti sa-mi dati numarul dvs. de identitate nationala (Codul numeric personal), domnule ?
Clientul — Numarul meu de identitate nationala… da, un moment. 6102049998-45-54610.
Telefonista – Multumesc, dle X. Vad ca locuiti la1742 Meadowland Drive si aveti tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance este 745-2302 iar numarul de celular este 266-2566. Adresa de e-mail este [email protected]. Corect?
Clientul – Mmda.. Da’ de unde aveti toate informatiile mele?
Telefonista – Suntem legati, ca orice companie, de HSS.
Clientul – HSS, ce dracovenie mai este si asta?
Telefonista – Suntem legati electronic de Homeland Security System, domnule.
Clientul — (oftand) Asta e. Vreau sa comand doua pizza, Specialul All-Meat.
Telefonista – Nu cred ca este o idee prea buna, domnule.
Clientul – Cum adica? Este vreo problema cu pizza cu carne?
Telefonista - Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea arteriala crescuta si un colesterol destul de mare. Conform dosarului medical, compania de asigurari nu va permite alegerea pizzei cu carne.
Clientul - Ceee ? Si atunci ce-mi recomanzi?
Telefonista – Ati putea incerca Pizza cu Soia care are procentul de grasimi foarte scazut. Ar trebui sa va placa.
Clientul – Ce te face sa crezi ca o sa-mi placa?
Telefonista – Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamana trecuta ati fost la biblioteca si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soia.
Clientul – Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza marime pentru familie.
Telefonista – Da, marimea este potrivita pt. dvs., sotie si cei patru copii, iar ceea ce ramane puteti sa dati celor doi caini. Totalul dvs. este $49.99.
Clientul – (strigand in casa) Nevasta, adu-mi te rog credit cardul!
Telefonista - Imi pare rau domnule, dar trebuie sa platiti cash. Credit cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei.
Clientul – Dau o fuga la o masina ATM si voi scoate niste bani inainte sa ajunga pizza la mine la usa .
Telefonista – Imi pare rau domnule, dar nici asta nu va fi posibil. Vad aici ca nu aveti nici un ban in contul dvs.
Clientul – Da , bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gasesc eu niste bani in casa pana ajunge. In cat timp imi vine pizza?
Telefonista – Suntem putin in intarziere, as zice cam 45 de minute. Daca va grabiti, puteti veni dvs. pana aici sa ridicati personal comanda, dupa ce faceti rost de bani. Pe de alta parte, este putin mai jenant sa carati pizza pe motocicleta.
Clientul – Da de unde stii ca merg cu motocicleta?
Telefonista – Pai scrie aici la informatii despre vehicol. Ati avut o masina care vi-a fost luata de compania de imprumut pentru ca nu ati platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs. este cu plata la zi si in plus i-ati umplut aseara rezervorul cu benzina.
Clientul — bagami-as….
Telefonista - V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o patiti din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati injurat un politist, apoi judecatorul cu care v-ati certat v-a dat 90 zile de puscarie. Vad ca de-abia v-ati intors in societate de cateva zile si asta este prima pizza pe care o comandati.
Clientul — . (fara cuvinte)
Telefonista – Mai doriti altceva, domnule?
Clientul – Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, gratis.
Telefonista – Imi pare rau, dar trebuie sa cititi mai bine. Pe cupon si in reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de diabet nu se califica….
Telefonista – Multumim ca ati sunat la Pizza Hut. Puteti sa-mi dati numarul dvs. de identitate nationala (Codul numeric personal), domnule ?
Clientul — Numarul meu de identitate nationala… da, un moment. 6102049998-45-54610.
Telefonista – Multumesc, dle X. Vad ca locuiti la1742 Meadowland Drive si aveti tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance este 745-2302 iar numarul de celular este 266-2566. Adresa de e-mail este [email protected]. Corect?
Clientul – Mmda.. Da’ de unde aveti toate informatiile mele?
Telefonista – Suntem legati, ca orice companie, de HSS.
Clientul – HSS, ce dracovenie mai este si asta?
Telefonista – Suntem legati electronic de Homeland Security System, domnule.
Clientul — (oftand) Asta e. Vreau sa comand doua pizza, Specialul All-Meat.
Telefonista – Nu cred ca este o idee prea buna, domnule.
Clientul – Cum adica? Este vreo problema cu pizza cu carne?
Telefonista - Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea arteriala crescuta si un colesterol destul de mare. Conform dosarului medical, compania de asigurari nu va permite alegerea pizzei cu carne.
Clientul - Ceee ? Si atunci ce-mi recomanzi?
Telefonista – Ati putea incerca Pizza cu Soia care are procentul de grasimi foarte scazut. Ar trebui sa va placa.
Clientul – Ce te face sa crezi ca o sa-mi placa?
Telefonista – Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamana trecuta ati fost la biblioteca si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soia.
Clientul – Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza marime pentru familie.
Telefonista – Da, marimea este potrivita pt. dvs., sotie si cei patru copii, iar ceea ce ramane puteti sa dati celor doi caini. Totalul dvs. este $49.99.
Clientul – (strigand in casa) Nevasta, adu-mi te rog credit cardul!
Telefonista - Imi pare rau domnule, dar trebuie sa platiti cash. Credit cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei.
Clientul – Dau o fuga la o masina ATM si voi scoate niste bani inainte sa ajunga pizza la mine la usa .
Telefonista – Imi pare rau domnule, dar nici asta nu va fi posibil. Vad aici ca nu aveti nici un ban in contul dvs.
Clientul – Da , bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gasesc eu niste bani in casa pana ajunge. In cat timp imi vine pizza?
Telefonista – Suntem putin in intarziere, as zice cam 45 de minute. Daca va grabiti, puteti veni dvs. pana aici sa ridicati personal comanda, dupa ce faceti rost de bani. Pe de alta parte, este putin mai jenant sa carati pizza pe motocicleta.
Clientul – Da de unde stii ca merg cu motocicleta?
Telefonista – Pai scrie aici la informatii despre vehicol. Ati avut o masina care vi-a fost luata de compania de imprumut pentru ca nu ati platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs. este cu plata la zi si in plus i-ati umplut aseara rezervorul cu benzina.
Clientul — bagami-as….
Telefonista - V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o patiti din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati injurat un politist, apoi judecatorul cu care v-ati certat v-a dat 90 zile de puscarie. Vad ca de-abia v-ati intors in societate de cateva zile si asta este prima pizza pe care o comandati.
Clientul — . (fara cuvinte)
Telefonista – Mai doriti altceva, domnule?
Clientul – Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, gratis.
Telefonista – Imi pare rau, dar trebuie sa cititi mai bine. Pe cupon si in reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de diabet nu se califica….
Old DG_mybb_import688
New member
- Înscris
- 22 Iun 2007
- Mesaje
- 669
- Scor reacție
- 0
-Alo? Nu va suparati, zero sapte sase sase trei unu unu cinci doi opt?
− Da da da nu da nu nu da da nu.
− Da da da nu da nu nu da da nu.
Culmea orei exacte:
Sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo.
***
Doua vaci pasteau apa minerala in desert, la un moment dat una zice catre cealalta:
- Apropo de lapte, cat e ceasul?
Cealalta scoate termometrul si zice:
- Miercuri :crybaby:
Sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo.
***
Doua vaci pasteau apa minerala in desert, la un moment dat una zice catre cealalta:
- Apropo de lapte, cat e ceasul?
Cealalta scoate termometrul si zice:
- Miercuri :crybaby:
Old DG_mybb_import688
New member
- Înscris
- 22 Iun 2007
- Mesaje
- 669
- Scor reacție
- 0
CE ESTE O \"BUCLA\"?
Pentru cei care nu cunosc conceptul de \"buclă\" va ofer aici
explicaţiile clarificatoare pentru a înţelege ce se întâmplă atunci
când se spune despre un program de calculator că \"intră în buclă
(\"looping\").
Directorul unei firme (tine minte: \"Directorul\") îi spune secretarei:
- Vom pleca pentru o săptămână în străinătate la un congres şi sper să
ne simţim bine împreună. Fă toate pregătirile necesare pentru
călătorie...
Secretara îşi sună soţul:
- Voi pleca cu şeful la un congres, în străinătate, pentru o
săptămână. Te rog, dragul meu, ai grijă de tine în acest timp.
Soţul îşi sună amanta:
- Nevastă-mea pleacă în străinătate pentru o săptămână. Hai să ne
petrecem săptămâna asta împreună, prinţesa mea...
Amanta, care este învăţătoare la o şcoală particulară, îşi anunţă copiii:
- Pentru că săptămâna viitoare am de rezolvat o problemă, voi lipsi de
la şcoală. Deci săptămâna viitoare nu veniţi la şcoală.
Unul dintre copii, pentru că îşi iubeşte foarte mult bunicul, fuge la
el şi îi spune:
- Bunicule, săptămâna viitoare nu trebuie să merg la şcoală. Mi-ai
promis că dacă vom avea timp liber vom merge la munte împreună.
Bunicul, (care este \"Directorul\" din debutul aceastei istorioare) îşi
iubeşte foarte mult nepotul. Ca urmare o sună pe secretară şi îi
spune:
- Nepotul meu m-a rugat să-mi petrec săptămâna viitoare cu el, aşa
încât nu vom mai merge la congresul din străinătate. Te rog fă
demersurile de anulare a călătoriei.
Secretara îşi sună soţul:
- Directorul şi-a anulat călătoria aşa încât vom rămâne împreună, dragul meu...
Soţul îşi sună amanta:
- Nu ne mai putem petrece săptămâna viitoare împreună pentru că soţia
mea nu mai pleacă în călătorie.
Amanta îi anunţă pe copiii de la şcoală :
- Problema pe care o aveam s-a rezolvat aşa încât săptămâna viitoare
toată lumea vine la şcoală.
Copilul îi spune bunicului:
- Bunicule (\"Directorul\" care-a iscat toata tevatura), săptămâna
viitoare mergem la şcoală aşa că, îmi pare rău dar nu mai pot să-ţi
ţin companie.
Bunicul director îşi sună secretara :
- Nepotul meu tocmai m-a sunat să-mi spună că nu mai poate petrece
săptămâna viitoare cu mine. Ca urmare continuă pregătirile pentru
plecarea la congres...
Acum ai înţeles ce înseamnă \"bucla\"?
By ! By !
Pentru cei care nu cunosc conceptul de \"buclă\" va ofer aici
explicaţiile clarificatoare pentru a înţelege ce se întâmplă atunci
când se spune despre un program de calculator că \"intră în buclă
(\"looping\").
Directorul unei firme (tine minte: \"Directorul\") îi spune secretarei:
- Vom pleca pentru o săptămână în străinătate la un congres şi sper să
ne simţim bine împreună. Fă toate pregătirile necesare pentru
călătorie...
Secretara îşi sună soţul:
- Voi pleca cu şeful la un congres, în străinătate, pentru o
săptămână. Te rog, dragul meu, ai grijă de tine în acest timp.
Soţul îşi sună amanta:
- Nevastă-mea pleacă în străinătate pentru o săptămână. Hai să ne
petrecem săptămâna asta împreună, prinţesa mea...
Amanta, care este învăţătoare la o şcoală particulară, îşi anunţă copiii:
- Pentru că săptămâna viitoare am de rezolvat o problemă, voi lipsi de
la şcoală. Deci săptămâna viitoare nu veniţi la şcoală.
Unul dintre copii, pentru că îşi iubeşte foarte mult bunicul, fuge la
el şi îi spune:
- Bunicule, săptămâna viitoare nu trebuie să merg la şcoală. Mi-ai
promis că dacă vom avea timp liber vom merge la munte împreună.
Bunicul, (care este \"Directorul\" din debutul aceastei istorioare) îşi
iubeşte foarte mult nepotul. Ca urmare o sună pe secretară şi îi
spune:
- Nepotul meu m-a rugat să-mi petrec săptămâna viitoare cu el, aşa
încât nu vom mai merge la congresul din străinătate. Te rog fă
demersurile de anulare a călătoriei.
Secretara îşi sună soţul:
- Directorul şi-a anulat călătoria aşa încât vom rămâne împreună, dragul meu...
Soţul îşi sună amanta:
- Nu ne mai putem petrece săptămâna viitoare împreună pentru că soţia
mea nu mai pleacă în călătorie.
Amanta îi anunţă pe copiii de la şcoală :
- Problema pe care o aveam s-a rezolvat aşa încât săptămâna viitoare
toată lumea vine la şcoală.
Copilul îi spune bunicului:
- Bunicule (\"Directorul\" care-a iscat toata tevatura), săptămâna
viitoare mergem la şcoală aşa că, îmi pare rău dar nu mai pot să-ţi
ţin companie.
Bunicul director îşi sună secretara :
- Nepotul meu tocmai m-a sunat să-mi spună că nu mai poate petrece
săptămâna viitoare cu mine. Ca urmare continuă pregătirile pentru
plecarea la congres...
Acum ai înţeles ce înseamnă \"bucla\"?
By ! By !