• Bine ati venit! Acesta este noul server al forumului Cutremur.net!

Bancuri, poante ...

Fabula medievala

John era un viteaz cavaler al regelui Arthur dar avea si el o obsesie pentru frumosii sani ai reginei! Stia bine ca, daca i-ar fi atins, ar fi fost condamnat la moarte.
Intr-o zi, John nu mai rezista si isi face cunoscuta dorinta lui secreta magului Merlin. Baiat orientat, magul gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar numai contra a 1000 monede de aur. John accepta fara sa ezite!
In dimineata urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei, in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare.
Regele Arthur il convoaca imediat pe vrajitor, pentru a-i cere un remediu, iar acesta ii spune ca doar o saliva speciala, aplicata timp de 4 (patru) ore ar putea trata aceasta teribila urticarie. A mai mentionat ca din testele efectuate in laborator, a observat ca doar saliva lui John ar avea aceste caracteristici speciale.
Regele il convoaca imediat pe John, care deja isi luase antidotul pentru pulberea urticanta. Asa se face ca John are ocazia de a saruta (la ordinul regelui!), pentru cateva ore bune, sanii pe care ii visase dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou !
Inainte de a se intoarce la mosia lui, John este oprit de vrajitor, care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Surpriza, insa, John, deja satisfacut, refuza sa plateasca, mizand pe faptul ca magul nu s-ar fi putut confesa, fiind complice la ceea ce s-a intamplat.
In dimineata urmatoare, insa, magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui .........

Morala fabulei: PLATITI- VA FACTURILE LA TIMP!
 
*Cum face baie femeia *

1. Scoate hainele si le pune in cosul de haine,desparte hainele albe de cele colorate.
2. Pune halatul si se duce la baie.
3. Se uita-n oglinda sa vada daca s-a ingrasat, intra in cada....
4. Cauta buretele, se freaca cu el pe fatza, pe spate si pe maini.
5. Se clateste pe cap cu un sampon de miere cu mere cu 83 de vitamine si se clateste bine.
6. Tzipa ca o lupoaica atunci cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scada la robinetul din baie.
7. Mai clabuceste o data parul cu un sampon de piersici cu morcovi, 56 de vitamine si se clateste bine..
8. Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.
9. Spala fatza cu apa de fatza pe baza de grapefruit si castraveti timp de 10 minute.
10. Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni.
11. Se rade la subrat, pe picioare, mustata si sprancenele...
12. Iese din baie, se sterge bine, si se acopera cu un prosop urias.
13. Curata parul cazut cu hartie igienica, se uita in oglinda daca are cosuri, si le inlatura cu grija.
14. Se intoarce in dormitor intr-un halat lung, si se imbraca timp de 3 ore.

*Cum face baie barbatul*

1. Scoate toate hainele de pe el, si le lasa pe jos in dormitor.
2. Merge in pielea goala pana la baie .
3. Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum, ii arata scula ca si cand e un mare premiu, facand ca un elefant.
4. Se uita in oglinda, la pectorali si la cat de mare e penisul lui.
5. Se scarpina la oua si se miroase la degete.
6. Intra in cada, si din toti buretii nu alege nici unul.
7. Clabuceste la locurile intime si in jur, lasand par pe sapun.
8. Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras.
9. Face clabuc in cap cu primul sampon pe care il nimereste.
10. Face pipi in cada..
11. Iese din cada si se sterge doar partial.
12. Se acopera la brau cu un prosop mic.
13. O ia inspre dormitor, si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par si jeg, lumina aprinsa in baie...
14. In drum spre dormitor , daca o vede pe nevasta-sa ,ii arata din nou scula lui, si intra in camera.
15. Arunca prosopul ud pe pat, acolo ramane ud toata ziua, si se imbraca cu primele haine pe care le gaseste..
 
Frizerul îl întreaba pe client :
— Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
— Gratis !
---------------------------------------
Medicul mi-a recomandat insistent sa încetez chefurile.
— Care medic ?
— Cel care locuieste deasupra noastra !
---------------------------------------
Directorul unui internat îi previne pe baieti :
— Daca da dracu\' si-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 Euro ; a doua oara îl ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro!
Din spate, o voce timida :
— Dom\' director, da\' un abonament cât costa ?
---------------------------------------
Doua vecine se cearta la gard :
— Nenorocito ce esti ! Barbatu-meu iar a dormit la tine în noaptea asta !
Cealalta îi raspunde :
— Poate la tine doarme ! La mine sta treaz !
---------------------------------------
— Aveti oua de casa ? întreaba un client vânzatoarea.
— Nu domnule, numai de gaina.
---------------------------------------
De la o vreme, sotul se întoarce tot mai târziu acasa, uneori lipsind chiar toata noaptea. Într-o zi însa, sotia îi spune furioasa :
— Esti atât de infidel încât ma îndoiesc ca ai fi tatal copiilor nostri !
---------------------------------------
Sotul îi spune sotiei :
— Draga mea, vino pâna la baie sa vezi cum spal a treia camasa !
— Vai dragul meu, ce harnic esti ! Ai spalat deja celelalte doua?
— Nu, am început direct cu a treia...
---------------------------------------
— Ce mai este nou, Gigi ?
— Sunt suparat, Vasile. Am aflat ca nevasta-mea ma însala.
— Bine, dar eu te-am întrebat ce mai e nou .....
---------------------------------------
Un politist intra într-un magazin de articole electronice.
— Aveti TV color ? întreaba el.
— Da, domnule.
— Atunci dati-mi unul verde !
---------------------------------------
La serviciul \'Personal\' se prezinta un barbat.
— Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii !
— Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci ?
---------------------------------------
— Sa stii inculpat ca orice marturie mincinoasa se pedepseste cu închisoarea de pâna la 6 luni !
— Da, dar daca spun adevarul, risc 6 ani !
---------------------------------------
— Voi barbatii nici nu stiti ce complicata e viata femeilor ! Azi pot fi în bratele sotului, iar mâine pot ajunge în bratele Domnului!
— Dar poimane sunteti libera ?
---------------------------------------
Maica stareta surprinde într-o noapte un barbat care încerca sa sara gardul manastirii înapoi în strada.
— Ce-ai cautat aici, blestematule!?
— Am vrut sa fur mâncare, dar m-au prins maicutele.
— Când? În seara asta ?
— Nu, acum patru saptamâni !
--------------------------------------
O profesoara noua încearca sa predea lectii de psihologie unor copii:
— Cine crede ca e prost, sa se ridice în picioare!
Dupa câteva secunde, se ridica în picioare Bula.
— Poti sa ne spui de ce crezi ca esti prost?
— Nu sunt prost, doamna, dar îmi parea rau sa stati în picioare numai dumneavoastra...
--------------------------------------------------------------------
Un ziarist se duce la un interviu la un spital de nebuni. Doctorul îi explica:
— Periodic, le dam nebunilor câte un test. Care reuseste sa îl treaca, îi dam drumul. De exemplu, acum am umplut o cada cu apa. Lânga cada avem o lingurita, un pahar si o galeata si le cerem nebunilor sa goleasca apa din cada.
Ziaristul spuse:
— Foarte simplu, orice om sanatos ar folosi galeata!
La care doctorul:
— Gresit, un om normal ar trage dopul de la cada. Ce pat preferati, jos sau sus?


--------------------------------------------------------------------
Institutia casniciei este foarte asemanatoare cu mersul la restaurant în grup.
Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii si brusc nu iti mai place ce ai tu.
--------------------------------------------------------------------
Barbatul nu este complet pâna nu se casatoreste. Pe urma este terminat.
--------------------------------------------------------------------
Un baietel îl întreaba pe tatal lui: \"Tati, cât costa sa te casatoresti?.


Tatal i-a raspuns: \"Nu stiu fiule înca platesc\".
--------------------------------------------------------------------
- Tati este adevarat ca în unele parti din Africa , un barbat nu îsi
cunoaste sotia pâna nu se casatoresc?
- Asta se întâmpla peste tot fiule.
--------------------------------------------------------------------
Nu am cunoscut fericirea adevarata pâna nu m-am casatorit. Pe urma a
fost prea tarziu.
--------------------------------------------------------------------
În scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. Când o scriem însa
de mâna, o taiem cu o linie orizontala. V-ati întrebat vreodata de
ce? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i
dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le
vorbeasca despre ele. Când a ajuns la a saptea porunca, \"Sa nu
râvnesti la nevasta aproapelui tau\", cei mai multi dintre barbati au
început sa strige: - Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!
--------------------------------------------------------------------
Niciodata nu te culca nervos. Ramâi sa termini cearta.
--------------------------------------------------------------------
Secretul casniciei perfecte ramâne un secret.
--------------------------------------------------------------------
Nu am mai vorbit cu sotia mea de 18 luni - nu imi place sa o întrerup.
--------------------------------------------------------------------
Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene.
--------------------------------------------------------------------
Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plângere
deoarece hotul cheltuia mai putin decât nevasta-sa.
--------------------------------------------------------------------
Sotia: \"Mai bine ma casatoream cu dracul!\"
Sotul: \"Aiurea, scumpo! Casatoria între rudele de sânge este interzisa!\"
--------------------------------------------------------------------
- Ce face un scotian când vede ca îi arde casa?
- Da beep la pompieri.
--------------------------------------------------------------------
Cum trece un EMO fraudulos granita?
În mai multe pungi de plastic!
--------------------------------------------------------------------
Un tip se duce la o prostituata. Dupa ce termina treaba, pleaca si,
din usa , îi spune tipei:
- Ti-am dat bani falsi!
La care tipa raspunde:
- Tu sa fii sanatos...
--------------------------------------------------------------------
Dupa ce loveste un pieton, masina îsi continua drumul înca vreo 10
metri... Soferul scoate capul pe fereastra si tipa: - Fii ba atent!!!
Pietonul se ridica repede, speriat, împleticindu-se si întreaba:


- De ce, dai înapoi?
--------------------------------------------------------------------
Merge un schelet la medic.
Medicul: Acuma se vine?
--------------------------------------------------------------------
Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela
striga: - Domnule capitan, vin indienii!!!
- Prieteni sau dusmani? întreaba capitanul.
- Cred ca-s prieteni, ca vin împreuna


--------------------------------------------------------------------
Subject: : Când va fi poporul român fericit ?

Obama, Basescu si Putin se duc la Dumnezeu sa îl întrebe peste cât timp
poporul lor va fi fericit.
Primul s-a dus Obama si îi zice lui Dumnezeu:
-Doamne, peste cât timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu raspunde :
-Peste 20-25 de ani.
Obama începe sa plânga , Dumnezeu îl întreaba de ce, la care
Obama raspunde:
- Pentru ca peste atâta timp eu voi fi batrân si nu o sa ma
pot bucura alaturi de el.
Acum era rândul lui Putin. El îl întreaba pe Dumnezeu peste
cât timp poporul lui va fi fericit, Dumnezeu îi spune ca peste 50 de
ani la care Putin se apuca si el sa plânga. Dumnezeu îl întreaba de ce
plânge la care el raspunde:
-Peste 50 de ani eu voi fi mort si nu o sa ma pot bucura alaturi de
poporul meu.
Acum vine Basescu ...
-Doamne , peste cât timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu începe sa plânga iar Basescu îl întreaba de ce
plânge. Dumnezeu raspunde:
-Pentru ca atunci, nici eu nu o sa ma pot bucura alaturi de poporul tau!
 
Poezie scrisa de un african

Cand ma nasc, sunt Negru,
Cand cresc, sunt Negru,
Cand stau la soare, sunt Negru,
Cand mi-e frig, sunt Negru,
Cand sunt speriat, sunt Negru,
Cand sunt bolnav, suntNegru,
Iar cand mor, sunt tot Negru.

Iar tu, tipule Alb,
Cand te nasti, esti Roz,
Cand cresti, esti Alb,
Cand stai la soare, esti Rosu,
Cand ti-e frig, esti Albastru,
Cand esti speriat, esti Galben,
Cand esti bolnav, esti Verde,
Iar cand mori, esti Cenusiu,
Si tu ma numesti pe mine Colorat ??
CURCUBEUL DRACULUI
 
Intr-o buna zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat . Sfintul Petru il ia de-o parte:
- Ce-i fiule, care e problema ?
- Pai, nu se poate dom \' le, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala !
- Mmmm, nu s-a mai intimplat pana acum, dar, in fine, sa vedem . Cum spui ca te cheama fiule ?
- Manivela, Grigore Manivela!
- Si ce meserie zici ca ai avut ?
- Mecanic auto.
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batrinete!
- De batrinete ?! Cum de batrinete ?
- Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 ani!
 
Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
-Domnule, zise stewardesa cea urita si batrina a Taromului, nu aveti voie cu animale in avion!!!
Se intoarce Bula in aeroport, se duce la WC, pune puisorul in chiloti si urca liber in avion.
Locul lui era langa o calugarita tanara si frumoasa. De atata uitat la bulanele ei, adormi Bula visand la ea. Deodata, puisorul iese din chilotii lui Bula, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepe sa piuie. Calugarita speriata incepe sa-l zgaltie pe Bula:
-Scoala domnule, scoala repede...
Speriat, Bula a tresarit uitindu-se in toate directiile:
-Ce e, unde, ce...ce s-a intamplat!?
-Omule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou!
 
Daca a mai fost scris pe aici si am uitat - o sa ma iertati:p

\"un banc ce reprezinta un silogism absolut corect!

La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni sã prospere, a hotãrât sã dea printr-o “Lege Divina” fiecãrei natii câte douã virtuti.

Astfel, El i-a facut :

- pe elvetieni - ordonati si respectuosi fatã de legi;
- pe englezi - perseverenti si studiosi;
- pe japonezi - muncitori si rãbdãtori;
- pe francezi - culti si rafinati;
- pe spanioli - veseli si ospitalieri etc.

Când a ajuns la români, I-a spus îngerului consilier care si nota:
- românii vor fi inteligenti, cinstiti si buni politicieni;

Dupã ce a publicat-o în “Monitorul Celest”, îngerul a remarcat:
- Doamne, ai dat tuturor popoarelor câte douã virtuti, iar românilor trei. Oare în acest fel, nu cumva ei îi vor depãsi si exploata pe toti ceilalti?
- Aoleu, asa e! Ai dreptate! Atunci sã revenim cu o “Ordonantã”. Pentru cã virtutile Dumnezeiesti, o datã acordate, nu se mai pot lua înapoi, precizez cã nimeni nu va putea avea mai mult de douã virtuti, din cele trei, în acelasi timp !

Si astfel, se explicã de ce românii care:
- sunt inteligenti si cinstiti, în nici un caz nu fac politicã;
- sunt cinstiti si fac politicã, categoric nu sunt inteligenti;
- fac politicã si sunt inteligenti, fãrã nici un fel de dubiu, nu sunt deloc cinstiti\".
 
Cele 13 diferente intre barbati si femei
In mod mai mult decat evident exista invariabil diferente intre femei si barbati. Va prezentam doar 13 dintre acestea.....
*1. Numele:*
Daca Ana, Maria, Cristina si Andreea se intalnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunandu-si Ana, Maria, Cristina si Andreea.
Daca Radu, Mihai, George si Marius ies la o bere, vor dialoga spunandu-si (afectuos): \"Grasule\", \"Prostule\", \"Testosule\", \"Cap\" sau \"Mosule\".
*2. Achitarea notei de plata:*
Cand se primeste nota de plata, Radu, Mihai, George si Marius vor plati fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea marunt si niciunul nu va recunoaste ca ar dori rest…
Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta.
*3. Banii:*
Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, insa ii este necesar.
O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei si nu ii este necesar, dar este la reducere.
*4. Baia si lucrurile personale:*
Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras, aparatul de ras, un sapun si un prosop luat de la hotel.
Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Pe majoritatea acestor obiecte un barbat nu este capabil sa le identifice.
*5. Argumente si discutii:*
Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict.
Orice ar avea de spus un barbat dupa aceea, este doar inceputul unei noi discutii.
*6. Pisicile:*
Femeile iubesc pisicile.
Barbatii afirma ca iubesc pisicile, insa le alunga imediat ce femeia nu mai este de fata.
*7. Viitorul:*
O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste.
Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, pana cand se casatoreste.
*8. Succesul:*
Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui sotia sa.
O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.
*9. Mariajul:*
O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe, insa el nu o va face.
Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe, insa ea o va face.
*10. Vestimentatia ingrijita:*
O femeie este ingrijita cand merge la cumparaturi, cand uda plantele, arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau un mail etc.
Un barbat va fi aranjat cu ocazia unei nunti sau a unei inmormantari.
*11. Natural:*
Barbatii se trezesc la fel de atragatori ca atunci cand s-au culcat.
Femeile, cumva, se \"deterioreaza\" in timpul noptii.
*12. Familia:*
Ah, copiii... O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora este programarea la dentist, cunoaste relatiile lor sentimentale si anturajul, mancarea preferata, temerile ascunse, sperantele si visele.
Un barbat are o vaga idee ca in aceeasi casa exista niste omuleti mici.
*13. Concluzia:*
Orice barbat casatorit ar trebui sa isi uite greselile.
Nu ar avea sens ca doi oameni sa isi aminteasca mereu acelasi lucru…
By ! By !

[attachment=6863:200910/post_382_1255959567_0d168b32a3cfbf3a265c010e38628eb6.attach]
 
Un maturator isi vedea de treaba in gradina unui bloc. La un moment dat, un avion de hartie loveste blocul si se leagana in vant de la etajul 5 pana jos. Aterizeaza langa maturator si acesta se uita la avion, se uita in sus si trage concluzia:
- Tara de kkt, atentate de kkt!
 
Un tataie merge la medicul de familie. Acesta, fiind la sfârşit de program, tocmai se pregătea să plece.
- Spuneţi, dacă e urgent puteţi intra, dacă nu, mâine...
- E urgent...
- Spuneţi!
- Când fac sex cu soţia, aud fluierături în urechi.
- Păi, câţi ani aveţi?
- 74.
- Păi, şi ce vreţi să auziţi la 74 de ani, aplauze?
 
Iar daca vorbim despre salarii, exista, bineinteles, mai multe tipuri:
1.Salariul CEAPA: il vezi, il iei in mana si incepi sa plangi.
2.Salariul NENOROCIT: nu te ajuta cu nimic, te face sa suferi dar nu poti trai fara el.
3.Salariul DIETETIC: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
4..Salariul ATEU: te indoiesti de existenta lui.
5.Salariul MAGIC: faci cateva miscari si dispare.
6.Salariul FURTUNA: nu stii cand apare si nici cat tine.
7.Salariul UMOR NEGRU: razi ca sa nu plangi.
8.Salariul PREZERVATIV: iti taie pofta.
9..Salariul IMPOTENT: cand ai nevoie mai multa te dezamageste.
10.Salariul MENSTRUATIE: vine o data pe luna si tine 4-5 zile.
11.Salariul EJACULARE PRECOCE: abia a intrat si s-a terminat.
12.Salariul FANTOMA: nu-l vezi niciodata.
Sa ai o munca cat mai placuta ....!!!!
 
Deoarece nu se mai poate cu actuala echipa guvernamentală, primul ministru al României (care o fi ăla?) s-a gândit să aducă 10 experți japonezi pe posturile de miniștri.
Iată cele 10 nume de miniștri:
> 1. Nimika Nuymoka
> 2. Yaspaga Shidute
> 3. Wreypostu Daybanu
> 4. Undeypliku Katesparg
> 5. Skimbaley Inparay
> 6. Winoakuma Kosuma
> 7. Furatzara Kutotu
> 8. Bagabany Labayatu
> 9. Totkumita Madeskurk
> 10. Nufurytu Furyo
 
Cioban VS Consultant

Un cioban isi mana turma de oi pe o pasune, cand intr-un nor de praf se opreste un Jeep nou. Cel care era la volan, un tip intr-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban si o cravata YSL,scoate capul pe fereastra si zice:
-Daca iti spun cate oi ai in turma imi dai mie una?
-Desigur.
Tanarul parcheaza masina, scoate laptopul, il conecteaza la telefonul mobil, acceseaza Internetul, apoi GPS-ul, scaneaza aria, deschide baza de date si cateva pagini de Excel 60 pline de formule, apoi tipareste printr-un Printer portabil un raport de 150 de pagini si ii spune ciobanului:
-Ai exact 1586 de oi.
-Este corect, deci sunt de acord sa-ti alegi una.
Se uita calm la tanar in timp ce alegea oaia si o cara la masina, apoi zice:
-Daca iti spun exact in ce business esti, imi dai oaia inapoi?
-Da, de ce nu?
-Esti consultant.
-Este corect, dar cum ai ghicit?
-Usor. Te-ai abatut pe aici fara ca nimeni sa te invite, ai cerut sa fii platit pentru o intrebare pe care eu niciodata nu ti-am pus-o, si mi-ai dat o informatie pe care eu deja o stiam. Pe deasupra, habar nu ai nimic despre afacerea mea.
-Cum ai ajuns la concluzia asta?
...Pentru ca mi-ai luat cainele!...


Femeile trecute de 30 de ani
de Andy Rooney, CBS
Pe masura ce inaintez in varsta, apreciez cel mai mult femeile trecute de 30 de ani.
O femeie trecuta de 30 de ani nu te va trezi niciodata la miezul noptii sa te intrebe la ce te gandesti. Ei nu-i pasa la ce te gandesti.
Daca o femeie trecuta de 30 nu vrea sa urmareasca un meci, nu sta prin preajma miorlaindu-se. Face ceva ce chiar isi doreste sa faca. Si de obicei e vorba de ceva mult mai interesant.
O femeie trecuta de 30 se cunoaste suficient pe ea insasi ca sa fie sigura de cine este, ce este, ce vrea si de la cine. Sunt putine femei trecute de 30 carora le pasa de ce-ai putea gandi despre ele sau despre ce fac.
Femeile trecute de 30 au o mare demnitate. Rareori se apuca sa tipe la tine la opera sau in mijlocul unui restaurant foarte scump. Desigur, daca o meriti, nu ezita sa traga in tine.
Femeile trecute de 30 de ani sunt generoase cu laudele, deseori nemeritate. Ele stiu cum e sa nu fii apreciat.
O femeie peste 30 are incredere sa te prezinte prietenelor ei. Una mai tanara cuplata cu
un barbat isi ignora deseori chiar si cele mai bune prietene pentru ca nu are incredere sa le aduca in preajma lui. Celor peste 30 nu le prea pasa daca esti atras de prietenele ei pentru ca stie ca ele nu o vor trada.
Femeile devin medium pe masura ce imbatranesc. Niciodata nu trebuie sa-ti martusisesti pacatele unei femei peste 30. Ele stiu intotdeauna.
O femeie trecuta de 30 arata bine purtand un ruj rosu stralucitor. Asta nu e valabila si pentru una mai tanara. O data ce a trecut de un rid sau doua, o femeie peste 30 este de departe mai sexy decat omoloaga sa mai tanara.
Femeile de peste 30 de ani sunt deschise si oneste. Ele iti vor spune imediat daca esti un ticalos sau te porti ca un ticalos. Niciodata nu trebuie sa te intrebi cam pe unde te situezi in relatia cu ele.
Da, pretuim femeile trecute de 30 de ani pentru o multime de motive. Din pacate, nu e reciproc. Pentru fiecare femeie uluitoare, inteligenta si fierbinte, trecuta de 30 de ani, exista o relicva cu chelie si burta in pantaloni galbeni facandu-se de ras alaturi de o chelnerita in varsta de 22 de ani. Doamnelor, imi cer scuze.
Iar pt toti barbatii care au spus \"de ce sa cumperi vaca cand poti avea laptele gratis\" pt a-si justifica burlacia un update la zi: astazi 80% din femei sunt impotriva casatoriei. De ce? Au realizat ca nu merita sa cumpere tot porcul pt un carnat mic.
 
Secretul...casatoriei...?!!!!?
Secretul unei casnicii durabile
Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter se hotaraste sa realizeze un interviu.
-Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
-Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere.
Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si au cazut. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm \"Prima data\". Magarul s-a ridicat si am continuat drumul.
Dupa un timp, s-a impiedicat din nou.
Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala \"A doua oara\".
Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. Am facut criza de isterie.
I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru.
Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm \"Prima data\".
A fost prima si ultima data cand ne-am certat.
 
ELEMENTUL CHIMIC \"FEMEIA\"
1. DESCOPERITA: De mult timp de un chimist pe nume ADAM. Data descoperirii este necunoscuta.
2. SIMBOL: Fm
3. APARITIA IN NATURA: peste tot atunci cand nu o cauti si nicaieri atunci cand e cautata. De obicei apare in locurile cu populatie umana.
4. OBTINERE: La inceput a fost preparata dintr-o coasta; cu timpul, insa, datorita evolutiei, se prepara din greseala. Cu toate ca s-au intreprins multe incercari o sinteza a acestui element nu a reusit nici unui cercetator. Se presupune ca reactia de sinteza ar fi FeMeIe= Femeie.
5. GREUTATE ATOMICA: Se cunosc mai multi izotopi: izotopul “snur” (45 kg), izotopul “dama bine” (55 kg), izotopul “forme pline” (65 kg) si izotopul “batoza” (100 kg). Datorita acestor izotopi elementul nu are un loc bine stabilit in sistemul periodic al elementelor.
6. RASPINDIRE. Se gaseste in natura, in stare libera sau in combinatii.
7. PROPRIETATI FIZICE: Suprafata este acoperita in general cu un strat de pudra. Se gaseste in patru stari de agregare: stare amorfa (pina la 16 ani), stare cristalina (16-35 de ani), stare gelatinoasa (35-50 de ani) si stare uscata (peste 50 de ani). Aflat in starile cristalina si gelatinoasa, elementul fierbe la simplul contact, ingheata greu si brusc se topeste cind este bine tratat. Daca la inceput e dulce, o data cu trecerea timpului se acreste, devine amar si apoi otrava curata. Poate fi acru si la tratari nepotrivite. Daca e lovit, scoate sunete ascutite. Poate crea multe dureri de cap. Spectrele sunt de la blond, roscat pina la negru. Se dizolva greu in lichide. Solubila in acid sulfuric. Activitatea creste exponential cu saturarea in alcool.
8. PROPRIETATI CHIMICE: Elementul are mai multe valente, din care cauza se combina foarte usor. Cu numarul de coordinare 1 formeaza un complex familiar cu schimb ocazional de liganzi. Numarul maxim de coordinare este dat de efectul steric al liganzilor. Liber, ataca inima. Combinat, ataca ficatul si punga. Are o mare afinitate pentru metalele rare si pietrele pretioase (mai ales combinatii cubice cristaline ale carbonului) si absoarbe usor, in cantitati apreciabile, bauturi fine, prajituri si multe alte delicatese. Poate exploda instantaneu daca activitatile planificate nu au loc. O reactie violenta, insotita cu cresterea activitatii de legare de liganzi apare atunci cind e lasata in stare libera. Este un foarte bun agent reducator al finantelor barbatilor.
9. INTREBUINTARE: Se intrebuinteaza mai ales in bucatarii si in dormitoare. Se mai foloseste ca podoaba, pentru ridicarea nivelului si, accidental, pentru inmultire. (Caz in care se produce o crestere in volum, cu centre de distributie a laptelui.) Este cel mai puternic agent reducator de venituri. Este folosit pentru a creste efectul estetic al masinilor sport.
10. METODE DE ANALIZA: Elementul in stare pura se inroseste daca este descoperit sau vazut in starea sa naturala. Se inverzeste in prezenta unui izotop cu insusiri mai bune.
11. ATENTIE LA FOLOSIRE! Fiind exploziv, elementul trebuie tratat cu multa atentie si delicatete si minuit cu multa indeminare. In caz contrar, este vai si amar de cel ce o manipuleaza. Se poate evita explozia prin tinerea in palme (sau pumni). Nu se recomanda manipularea de catre barbatii fara vigoare. Elementul femeie” se serveste gol si trebuie agitat inainte de intrebuintare. In stare cristalina, se poate utiliza atit la lumina, cit si la intuneric. In stare gelatinoasa, numai la intuneric. Este ilegal (desi dorit) de a poseda mai mult de un izotop. La imbatrbnire elementul este greu de reciclat si trebuie tratat ca gunoiul radioactiv.
 
Dictionar Messenger
RURAL
In prispa (online)
Sunt la prashit (busy)
Plecat la oras (stepped out)
Imi bat nevasta (be right back)
Iesit la poarta (not at my desk)
Mi-am luat mobil (on the phone)
Sunt cu vicleshug (invisible to everyone)
Doborat de bautura (offline)
EMO
True (online)
Mananc si plang (busy)
On the roof (stepped out)
Cumpar lame (be right back)
Probez noile insigne (not at my desk)
Nu am chef sa vb cu nimeni (on the phone)
Wishful thinking (invisible to everyone)
Cadeeeee ! Emo down. (offline)
MOLDOVENESC
Cari dai o beri? (online)
Biau (busy)
Biau di rup la mat (stepped out)
Suntim la chioshc…sa biem (be right back)
Sunt sub masa/ dupi casa (not at my desk)
Cari dai beeep cu secret ai? (on the phone)
Citesc eticheti/ Ma doari capu’ (invisible to everyone)
Coma alcoolica (offline)
POLITIENESC
Raportez (online)
Fac proces verbal (busy)
Trecut la rutiera (stepped out)
Il bat p-asta si vin (be right back)
Duc plicu acasa (not at my desk)
Scuze sefu’!Nu stiam. Gata, l-am iertat (on the phone)
La biblioteca (invisible to everyone)
Cazut la datorie (offline)
ECUMENIC
Spovediti-va! (online)
Bag matanii/ Trag clopotul (busy)
Dupa anafura sau inmormantare (stepped out)
Degust impartasania (be right back)
La nunti/botezuri/cumetrii (not at my desk)
Bat toaca, da buzzz! (on the phone)
Imbracat civil (invisible to everyone)
Sunt la mama dracu’ (offline)
 
MAIMUTA OFENSATA
de A.Dumitru

Odată, o maimuţă din evul anecdotic,
Venind la sfat pe-o creangă de arbore exotic
A zis: ATENŢIE! Sunt foarte ofensată....
Circulă-n lume vorba deloc adevărată
Că omul ar descinde din buna noastră rasă...
Însăşi ideea aceasta îmi pare odioasă..
Aţi pomenit vreodată divorţuri printre noi,
Copii lăsaţi pe drumuri sau imnuri de război?
Cine-a văzut în hoardă la noi bolnavi mintali,
Drogaţi, lacomi de cărnuri şi homosexuali,
Escroci, bandiţi gherile sau vreo tutungerie?
În neamul nostru nobil, nu vezi aşa prostie,
Noi n-avem mafii crude în stirpea noastr-aleasă.
Nici terorişti, nici dogme, nici luptele de clasă,
Cât am bătut eu jungla, scuzaţi, n-am observat
În obştea de maimuţe, cocotier privat,
Nici garduri şi nici paznici, nici pui murind de foame
Sau omorâţi în taină de aşa-zise „MAME”....
Nu veţi vedea vreodată, cât soarele şi luna,
O minte de maimuţă dospind în ea minciuna.
Chiar de-aş fi silită de vreun laborator,
N-aş deveni port-bâtă şi nici informator.
Şi iată încă una din lumea cea de jos:
La noi nu se întâmplă război religios,
Nici „sfinte” inchiziţii, nici libertate-n lanţuri,
Nici chefuri după care să ne culcăm în şanţuri
Şi nicio îndoială ce duce l-ateism,
Nici ordini mondiale, nici materialism...
E adevărat că omul a coborât ca soi,
Dar, sa fim rezonabili, n-a coborât din noi!
 
Asta da suport!

CLIENTUL INTREABA :
Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus 1.0 care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat.
Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu- i executia.
Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3 , Duminica-la- fotbal 5.0 nu mai functioneaza.
Uneori apare un virus, Soacra 1.0 , care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatiaDuminica-de- dragoste 3.0 .
Se pare ca si alte fisiere sunt virusate.
De ex.:
- c:/Dragoste_ _sambata_ dimineata. .exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anteriorLogodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place.
Ma puteti ajuta?
Un utilizator disperat.
RASPUNS:
Draga client,
Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie:
- multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa ca Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati.
Dar e vorba de mult mai mult :
- Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1..0 deci nu aveti nimic de castigat.
Aceeasi problema si cu Soacra X.0 . Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani.
Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita + Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire \" Pensie alimentara\" si \"Custodia copiilor \"). Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cuNevasta 1.0 . Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0 , acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam.
Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare.
Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati !
Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze/Scuze. exe .
Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze /flori.exe.
Pentru o mai buna utilizare, va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0 , Vacante 5.1 .
Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_ iubire 4.5 sunt indispensabile.
Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_ in_fusta_ mini 2.0 , O_prietena 3.1 !!!
Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul !!!
Functia c:/Dragoste_ _sambata_ dimineata. exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_ diamante. exe
 
Fara cuvinte!

O femeie vine acasa si-i zice sotului, \"Iti amintesti de toate
durerile de cap pe care le-am avut in ultimii ani? Ei bine, nu le mai
am.\"
\"Nu mai ai dureri de cap?\" intreaba sotul, \"Ce s-a intamplat?\"
Sotzia ii raspunde: \"Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un
hipnotizator.. Acesta mi-a spus sa stau in fata unei oglinzi, sa ma
holbez la mine insami si sa-mi repet \'Nu am nici o durere de cap; Nu
am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap.\' Si a mers!
Durerile de cap au disparut..\"
Sotzul a replicat, \"Ei bine, este extraordinar.\"
Atunci sotzia-i spuse, \"Stii, tu nu ai prea fost un \"macho\" in pat in
ultimii ani. De ce nu te duci si tu la acest hipnotizator sa vezi daca
nu poate sa te ajute in aceasta problema?\"
Sotul a fost de acord sa incerce.
Dupa consultatie, sotzul vine acasa, isi rupe hainele, isi ridica in
brate sotia si o duce in dormitor. O pune pe pat si-i spune: \"Nu
misca, ma intorc imediat.\"
Se duce in baie, se reintoarce dupa cateva minute si sare in pat si
face dragoste pasional cu sotia sa asa cum nu o mai facuse niciodata.
Nevasta-sa e uluita, \"Baiete, a fost minunat!\"
Barbatul ii spune \"Nu misca, ma intorc imediat.\"
Se intoarce in baie, sta cateva minute, se intoarce in dormitor si
runda a doua a fost mai buna chiar si decat prima oara.
Sotia ramane ametita si extaziata.
Barbatul ii spune din nou, \"Nu misca, ma intorc imediat.\" Si se
intoarce iar in baie.
De data asta, sotia il urmeaza in liniste si acolo, in baie, il vede
stand in fata oglinzii si repetand, \"Ea nu este sotia mea. Ea nu este
sotia mea. Ea nu este sotia mea...!\"

Mentiune:
Inmormantarea si funeraliile barbatului vor avea loc maine .
 
Trebuie să te autentifici sau să te înregistrezi pentru a răspunde aici.
Back
Sus