• Bine ati venit! Acesta este noul server al forumului Cutremur.net!

Bancuri, poante ...

Domnu Popescu se duce la un sexolog caci avea probleme cu erectia, nu i se mai intarea :69:.
Dupa mai multe incercari, tratament medicamentos, uleiuri afrodisiace, filme xxl, nici un rezultat.
Doctorul atunci , sa scape de pacient ii recomanda sa manance multa paine .
-Pai si cum , da asta rezultat ?
-Da, dar in timp.
Sta Popescu , se gandeste si se duce la magazin sa cumpere 20 paini.
Vanzatoarea ,cand il aude ca cere 20 paini,ii spune:
-Dar ce faceti cu atata paine , faceti petrecere?
-Nu , cumpar sa mananc.
-Pai , domnu Popescu ,pana maine se intareste.
-Asa repede ?
:55: :135:
asa ca baieti... multa paine :135: :32:
 
Cu sotia la cumparaturi...
Dupa ce m-am pensionat, nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la cumparaturi ca s-asa nu avem ce face toata ziua.Si ma tot tara dupa ea prin Mall. Partea proasta e ca eu (ca toti barbatii dealtfel) am oroare de lins vitrine si pierdut timpul prin magazine.Iar nevasta-mea e campioana la luat magazinele la rand.Pana ieri,cand nevasta-mea a primit o instiintare din partea magazinului.
Draga D-na Popescu,
In ultimele 6 luni sotul dvs. a facut oarecare probleme in magazinul nostru,a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera asa ca suntem nevoiti sa va interzicem sa ne mai vizitati magazinul.Motivele pentru decizia noastra (completate cu inregistrari ale camerelor de supraveghere) sunt urmatoarele :
15 Iunie : A luat 20 de alarme de pe produse si le-a strecurat in buzunarele sau produsele altor cumparatori.
2 Iulie : a setat toata aparatele radio cu alarma de la raionul Electrocasnice sa porneasca alarma la 5 minute unul de altul
7 Iulie : a varsat 2 tuburi de ketch-up dintr-un colt al magazinului spre toaleta femeilor
19 Iulie : S-a dus la un angajat nou si cu un ton oficial i-a spus :
Aveti un cod 4 la raionul de gradinarit. Din aceasta cauza angajatul si-a parasit postul,drept urmare a fost sanctionat de catre seful de departament iar aceasta a dus la o greva a angajatilor si prin urmare au fost pierderi pentru firma noastra
4 August : a umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori si reclamatii a magazinului
14 August : a mutat panoul de atentionare "Atentie!!! Suprafata alunecoasa" in zona acoperita cu mocheta a magazinului
15 August : a ridicat un cort in zona articolelor de camping si a spus unui numar de 20 de copii ai clientilor ca nu au voie sa vina in camping decat daca aduc fiecare cate o patura si-o perina in 2 minute.Sectiunea de lenjerie de pat a avut de suferit.
23 August : A setat toate sistemele home-cinema sa cante marsuri patriotice comuniste si a organizat o parada prin magazin.
4 Sept : s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda pentru a-si stoarce punctele negre de pe fata si a-si curata nasul
10 Sept : in timp ce proba cateva din pustile de la raionul de Vanatoare si Pescuit Sportiv l-a intrebat pe angajat daca stie unde se gasesc pastile antidepresive in magazin
3 Oct : se plimba intr-un mod ferit si ascuns prin magazin in timp ce fredona melodia din Misiune Imposibila
15 Oct : S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras si cand se apropia un client incepea sa strige : "EU,EU, ALEGE-MA PE MINE!!!!"
25 Oct : cand am facut la sistemul audio al magazinului un anunt s-a ghemuit brusc in pozitia fetala si a inceput sa strige "O NUUUUU,NU VOCILE DIN NOU"
Si ultima,dar in nici un caz cea mai putin importanta :
31 Oct : a intrat intr-o cabina de proba a inchis usa si dupa aproximativ 10 minute a strigat foarte tare "Bai fratilor iar ati uitat sa puneti hartie igienica".O angajata de la raionul de haine a lesinat.
 
Tati de fete
Fiica în vâstã de 16 ani îsi invitã tatãl si mama sã se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
-Mamã, tatã,....sunt însãrcinatã !
-Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a bãtut joc de tine? Dacã pun mâna peel în clipa asta, îl omor !!!!! explodeazã mama fetei.
Foarte calmã, tânãra ia un celular si formeazã un numãr.
În mai putin de 15 minute în fata casei frâneazã energic un „Ferrarri Scaglieti 512" argintiu si, în mai putin de 2 minute, în cadrul usii apare un bãrbat elegant cu pãrul usor grizonant, îmbrãcat într-un costum „Armani" impecabil, cu un imens buchet de trandafiri în brate :
-Iubitã doamnã, stimate domn, vã rog...
-Ce sã ne mai rogi mãgarule, pedofil nenorocit....Începe mama....
-....sã mã ascultati....
-...care ti-ai bãtut joc de fructul tineretii copilului nostru....!!!
-Conditia si pozitia mea socialã nu-mi permit sã o iau de sotie pe fiica dumneavoastrã. Dar, dacã copilulnãscut de aceasta va fi bãiat, va primi cadou de botez o fabricã de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp în centrul Bucuresti-ului, o vilã pe litoral si o vilã la munte. Dacã va fi fatã, va primi la botez o fabricã de confectii, o casã de modã „haute couture", un supermarket si deasemeni un apartament si câte o vilã la mare si la munte. Dacã vor fi gemeni, vor primi câte o fabricã de procesare a cãrnii, cãte o fabricã de produse lactate, câte un apartament si câte un pachet de actiuni „Gazprom" fiecare în valoare de 5 milioane €.
Dacã va pierde sarcina...
-I-o mai tragi odatã ! Interveni tatãl...
 
ce tareeeeeeeeeeeeeee! :113: :114: :114:
 
Un student la stiinte economice statea langa un catarg in curtea Universitatii.
Dupa un timp vine un coleg, student la inginerie si-l intreaba:
- Ce faci, colega?
- Am primit ca tema de la rector sa masor inaltimea catargului si
tocmai ma gandeam cu ce formula as putea face asta mai bine.
- O secunda, spune studentul la inginerie.
Scoate catargul din suport, il intinde pe pamant si, cu o ruleta, il masoara.
- Exact 7 metri!
Dupa care pune catargul la loc in suport si pleaca.
La care viitorul economist:
- Inginerii astia!... noi vorbim de inaltime si el masoara lungimea...
 
LEGILE LUI GEORGE PRUTEANU ... mai tare decat Murphy ...


LEGEA MINISTERELOR
In orice minister exista un grupsor de oameni care muncesc, dar ei nu pot fi gasiti decat foarte greu.

LEGEA LUI PAUL VALÉRY
"Politica este arta de a-i impiedica pe oameni sa se amestece in treburile care-i privesc."

PRINCIPIUL MINISTRILOR DE FINANTE.
Regula e ca impozitul trebuie sa fie mai mic decat salariul. Dar viata ne obliga la concesii.

LEGEA FONDULUI FUNCIAR.
Pamantul e ca lumina: se distribuie, dar nu se imparte.

LEGEA CASELOR NATIONALIZATE.
Cui are, nu i se va lua. Cui n-are, nu i se va da.

LEGEA INMULTIRII LEGILOR
O retea deasa de legi e, pentru escroci, ca plasa pentru acrobati.

DILEMA EXILATULUI REPATRIAT.
Ce e mai greu: 1 kg de paine amara a exilului sau 1 kg de soparle cu fitiluri ?

ALTERNATIVA FATALISTA.
Ori cu totii sa muriti, ori cu totii sa scapam !

IPOTEZA FUNAR.
Maghiarul fiind un roman stricat. noi trebuie sa-l reparam.

DISTRIBUIRIEA SPATIULUI.
a) Este loc sub soare pentru toata lumea.
:clapping: Inutil, pentru ca toata lumea vrea la umbra.

LEGEA CIOCOIRII.
Un cap ridicat la putere devine patrat.

AXIOMA CIOLANULUI.
Un cetatean ridicat de tovarasi devine domn.

DECRETUL EMBLEMEI..
Emblema vremurilor noi este secera si ciolanul.

AXIOMA LIBERALA.
Tot ce e de stat – sta.

AXIOMA PSDR.
Tot ce era de stat – se vinde, dar NUMAI de noi !

LEGEA PRIVATIZARII.
Daca din ceva scoti ceva, te poate prinde; mai bine iei cu totul.

REGULA PARTIDELOR.
Unde nu e cap, sunt multe aripi.

REGULA REVOLUTIEI DUPA ORGANELE DE STAT .
Orice miscare de revolutie care nu asculta de niste legi trebuie bagata la zdup.

DEFINITIA REVOLUTIEI DUPA ORGANELE DE STAT.
Orice regie de miting, de manevre militare cu munitie de lupta, de filmari in curtea institutiilor medico-legale, de executii mediatizate de sefi de stat judecati de proprii lor ministri, este o revolutie. Cine se misca inafara regiei este un golan.

DESFASURAREA UNEI REVOLUTII IN ROMANIA.
Daca organizarea nu merge, improvizati. Oricum nimeni nu va vedea diferenta.

CONSTANTA LUI PRUTEANU.
Toata lumea a tras: armata – in unii, securitatea – in altii, justitia – de timp, nomenclatura – foloase, poporul – nadejde.

AXIOMA UDMR.
Ii dai ungurului dreptul, el vrea si stangul.

TEOREMA NOSTALGICA
O dreapta nu poate sa fie paralela cu o stanga.

LEGEA PESIMISTA A TRANZITIEI.
Drumul spre Mai Bine trece prin Mai Prost si se infunda acolo.

LEGEA OPTIMISTA A TRANZITIEI.
Drumul spre Mai Bine trece prin noi. Raman cicatricele.

LEGEA CEA MAI OPTIMISTA A TRANZITIEI.
Drumul spre Mai Bine trece prin noi. Raman ei.

LEGEA ELECTORALA...
Urna scapa turma.

STRAVECHEA REGULA A INFORMATORULUI.
Torna, torna, fratre !

LEGEA SUPRAPUNERII.
Vor fi ceea ce au fost, si mai mult decat atat. Ne vor da lectii. Si ne va placea.

VECHEA LEGE PARLAMENTAR-GUVERNAMENTALA A LICHIDELOR, FLUIDELOR, VASCOASELOR SI LIPICIOASELOR.
Daca nu curge, pica. Cat curge, nu pica.

VARIANTA FOLCLORICA ( PARDON! ).
In legatura cu coruptia, multor factori de decizie li se corupe in 14.

LEGEA CIRCULATIEI.
Drumul cel mai scurt intre doua gropi trece intotdeauna printr-o groapa.

LEGEA DE BAZA A LUI MURPHY, CU APLICATIE LA 1989.
Orice incepe bine, sfarseste rau. Orice incepe rau, sfirseste si mai rau.

AMENDAMENTUL PRUTEANU LA ENUNTUL ANTERIOR.
Nenorocirea e ca pana sa INCEAPA ceva, te ia naiba.

CONSTANTA PUTERII sau PRINCIPIUL TITIREZULUI.
Ca sa ramai in picioare, trebuie sa fii invartit.

LEGEA LENEI UNIVERSALE.
Nimic nu merita sa... (CASCAT INDELUNG)

PRINCIPIUL FANUTIAN ATARAXIC.
"Munca il innobileaza pe om, dar lenea n-a omorat pe nimeni.."

PROPORTIONALITATEA NOSTALGICA
Inainte era bine. Inapoi era si mai bine.

POSTULATUL OPORTUNISTULUI
Izmenirea e indispensabila.

OBSERVATIA OPOZITIEI LA LEGEA GRAVITATIEI.
“Toate lucrurile cad in jos” – dar, din pacate, nu se precizeaza CAND.

AXIOMA BEZNELOR.
Viteza intunericului este riguros egala cu cea a luminii, cand nu e chiar mai mare.
 
Morala...
Intr-o zi, un sofer de autobuz a mers ca de obicei la serviciu, si-a pornit bus-ul si a plecat pe traseu. Nimic deosebit la primele cateva
statii: cativa oameni care-au urcat, cativa care-au coborat si totul a fost ok.
La urmatoarea statie, insa, un tip enorm a urcat in bus, cam 1,90 m, cu constitutie de luptator categoria grea... s-a uitat spre sofer
zicand: "Big John nu plateste!" si s-a asezat pe un scaun.
V-am spus ca soferul avea cam 1,60 m, era slabanog si genul de om bland?... Asa ca nu s-a certat cu Big John, dar nu i-a
convenit chestia asta deloc. Urmatoarea zi se intampla acelasi lucru - Big John a urcat iar in bus, a spus tare ca el nu plateste si s-a
asezat.
Urmatoarea zi iarasi... si-n zilele urmatoare la fel...
Pana cand soferul n-a mai rezistat, deja avea insomnii din cauza lui Big John care-si batea joc de el. Asa ca-ntr-un final,
s-a inscris la niste cursuri de body-building, karate, judo si alte arte martiale.
Dupa cateva luni, deja era foarte puternic, mai mult, devenise foarte increzator. Asa ca, ziua urmatoare cand Big John urca in
bus si spuse "Big John nu plateste", soferul s-a ridicat, i-a aruncat o privire crunta si-a zbierat la el: "Si de ce nu?"
Big John l-a privit foarte uimit si i-a replicat: "Big John are abonament".

Morala: ASIGURA-TE CA EXISTA O PROBLEMA INAINTE DE-A FACE EFORTURI URIASE S-O REZOLVI!

Iadul
Unu' moare si ajunge in iad. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tara. Merge in iadul german si intreaba:
- Ce ti se face aici ?
- Pai, ce sa-ti faca.... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german.
Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:
- Ce ti se face aici ?
- Pai ..... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus.
Pe urma verifica iadul american, francez, etc. si primeste raspunsuri asemanatoare. Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte, foarte mare la intrare..
- Ce ti se face aici ?
- Pai... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman.
- Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre ?
- Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost senator, asa ca vine, semneaza de prezenta si apoi se duce la bar.
 
Un barbat se duce la un sexolog :
-Domnu doctor , nu pot sa tin erectia foarte mult timp iar partenera nu este multumita , ce pot sa fac?
-Ai incercat sa te gandesti la altceva in timpul actului sexual?
-Da ,dar tot degeaba.
-Dar medicamente ai luat ?
-Da dar fara nici un efect .
-Incearca sa numeri in gand , 1,2,3,4....asa nu te mai gandesti la act in sine.
-Si merge ?
-Da ,cei mai multi pacieti au fost multumiti.
Se duce asta acasa increzator, isi ia partenera in dormitor si incepe sa presteze .
Si incepe sa numere in gand : iete una, iete doua, iete te...:clapping:
 
Banc
Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush si Traian Basescu mor si ajung in iad.
La un moment dat, Elisabeta:
- Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face toata lumea acolo. Suna regina , vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe Diavol:
-Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
-5 milioane $.
Scoate regina un cec de 5 milioane $ si se duce la locul ei...

Dupa cateva momente, Bush, foarte gelos, tipa:
- E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Unite, ce face toata lumea acolo!
Suna Bush, vorbeste cam 10 minute, dupa care catre Diavol:
-Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
-10 milioane $.
Bush, cu o privire taioasa, scoate un cec de 10 milioane de $ si se duce la locul lui...

Vazand acestea, Basescu, si mai gelos, incepe sa tipe:
-Vreau sa sun in Romania , sa vad ce face toata lumea acolo! Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toata lumea!
Suna Basescu in Romania , sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii...
Dupa ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
-Scuze, am stat cam mult... Cat iti datorez?
-Un dolar.
-Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar??
-Pai, da... Ca daca suni dintr-un iad in alt iad, e convorbire in retea ...
 
Cum trebuie sa fie o femeie serioasa? R: Femeia serioasa trebuie sa aiba sotz si amant. I: Credeam ca aia e o femeie adultera. R: Femeia adultera are sotz si mai multi amantzi. I: Credeam ca aia e o femeie usoara. R: Femeia usoara are doar amantzi. I: Credeam ca aia e o femeie pierduta. R: Femeia pierduta n-are nici so...tz, nici amant. I: Credeam ca aia e o femeie singura. R: Femeia singura e aia care are numai sotz...:clapping:
 
Bancul vietii


In prima zi, D-zeu a creat ciinele si i-a zis:
"In fiecare zi sa stai in usa casei si sa latri la oricine intra in casa sau trece prin fata ei . Pentru asta iti dau 20 de ani de viata."
Ciinele a raspuns :"E prea mult timp pentru a sta si a latra. Ce-ar fi sa-mi dai doar zece ani si sa-i pastrezi pe ceilalti zece?"
Si D-zeu a fost de acord.

A doua zi, D-zeu a creat maimuta si i-a zis:
"Inveseleste-i pe oameni cu maimutarelile tale si fa-i sa rida. Pentru asta iti dau o viata de 20 de ani."
Maimuta a zis:"Sa ma maimutaresc 20 de ani? Asta-i destul de mult ! Ce-ar fi sa-ti dau 10 ani inapoi cum a facut si ciinele ?"
Si D-zeu a fost de acord.

A treia zi, D-zeu a creat vita si i-a zis:
"Tu sa mergi toata ziua pe cimp cu taranul, sa suferi de arsita soarelui, sa ai vitei si sa dai lapte sa poti intretine familia taranului. Pentru asta iti dau 60 de ani de viata."
Vita a raspuns:" Asta e o viata destul de grea ,si tu vrei ca eu sa traiesc 60 de ani? Ce-ar fi sa pastrez 20 si sa-ti inapoiez 40?"
Si D-zeu a acceptat si de aceasta data.

In ziua a patra, D-zeu l-a creat pe om si i-a zis:
"Maninca, dormi,casatoreste-te si bucurate de viata. Pentru asta iti dau 20 de ani."
Dar omul a zis:" Numai 20 de ani ? Este posibil sa-mi dai mie cei 20 de ani ai mei ,cei 40 pe care ti i-a inapoiat vita,cei 10 de la maimuta si 10 de la ciine, pentru a avea o viata de 80 de ani ?"
" Sigur !" a zis D-zeu ,"tu ai cerut-o "

Acesta este deci motivul pentru care in primii 20 de ani mincam , dormim, ne jucam si ne distram. Urmatorii 40 de ani muncim ca sclavii in soare ca sa ne intretinem familiile. Dupa care ne maimutarim timp 10 ani ca sa ne bucuram nepotii. Iar ultimii 10 ani ii petrecem pe prispa casei latrind la toata lumea .

Acum viata v-a fost explicata!
 
Parodie actuala

HORA HOŢIEI
Dan Puric

Hai să dăm mână cu mână
Să furăm tot ce s-adună,
Să-nvârtim hora hoţiei
Pe pământul României!

Ordinea şi cinstea piară!
Piară fraierii din ţară !
Între noi să nu mai fie
Decât jaf şi șmecherie!

Contu-n bancă de te ţine
Vino să te prinzi cu mine,
La hoţie cu unire
Şi pe funcţii cu-nfrăţire!

Unde-i unul nu-i putere
Să se pună de-o avere,
Unde-s doi puterea creşte
Şi ţara se prăduieşte!

P-amândoi în fund ne doare
Că în haos ţara moare.
Eu ţi-s frate, tu-mi eşti frate,
Să furăm cât se mai poate!

În guvern hai cu grăbire
Să-l secăm dintr-o sorbire,
Ca să crească banul mare
Mai rapid în buzunare.

Dăm pomană ş-un pişcot
Prostului cu drept de vot,
Că oricum în România
Noi facem paranghelia.

HORA UNIRII
Vasile Alecsandri

Hai să dăm mâna cu mână
Cei cu inima română,
Să-nvârtim hora frăţiei
Pe pământul României!

Iarba rea din holde piară!
Piară duşmănia-n ţară !
Între noi să nu mai fie
Decât flori şi omenie!

Măi muntene, măi vecine
Vino să te prinzi cu mine
Şi la viaţă cu unire
Şi la moarte cu-nfrăţire!

Unde-i unul nu-i putere
La nevoi şi la durere
Unde-s doi puterea creste
Şi duşmanul nu sporeşte!

Amândoi suntem de-o mamă
De-o făptură şi de-o samă,
Ca doi brazi într-o tulpină
Ca doi ochi într-o lumină.

Amândoi avem un nume,
Amândoi o faimă-n lume.
Eu ţi-s frate, tu mi-eşti frate,
În noi doi un suflet bate!

Vin' la Milcov cu grăbire
Să-l secăm dintr-o sorbire,
Ca să treacă drumul mare
Peste-a noastre vechi hotare,

Şi să vadă sfântul soare
Într-o zi de sărbătoare
Hora noastră cea frăţească
Pe câmpia românească!
 
Un pilot, un marinar şi Badea Gheorghe stăteau de vorbă. Pilotul spune:
- Eu, cînd aterizez, îmi sun nevasta şi o avertizez că am ajuns. Să nu am probleme!
Marinarul la fel:
- Cînd a acostează nava, dau telefon acasă, să nu am neplăceri!
Badea Gheorghe tăcea. Amîndoi au sărit pe el cu întrebările:
- Cum, tu nu faci la fel, ca să nu ai probleme?
La care el zice:
- Nu, eu sun la uşă şi mă duc la geam! N-a scăpat nici unul pînă acum!

Întrebare la Radio Erevan.
- Care e cel mai frumos oraş din lume?
- Erevan.
Întrebare suplimentară:
- Cîte bombe atomice trebuie ca să-l nimicim?
- Şi Baku e oraş frumos.
 
Revansa barbatului
Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva timp eu am inceput sa devin infocat …. cand ea a zis:

- Nu pot acuma, nu sunt dispusa … As fi vrut numai sa ma tii in brate.
- CUM ?!?! Ce ai acuma?
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice ca barbat. Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat ?

Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit. In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea. Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiune cu haine de dama.

Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe. Am zis sa le luam pe toate. A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum. Am ajuns si la sectiune cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante.
Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:

- Cred ca asta ar fi totul. Putem merge sa platim la casa.

Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis: - Nu pot acuma, nu sunt dispus.

Fata i-a devenit palida, falca i-a “cazut” si a zis:- Cum ?!?!

- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp … Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa faci cumparaturi. Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe care ti le cumpar?
 
Un test pe care orice barbat l-ar pica


Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.

- Ce vrei sa-mi zici Thomas ?
- Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
- Sa vedem Thomas...: 3x4?
- 12
- Si 6x6?
- 36, domnule director.
- Capitala Japoniei ?
- Tokio!

Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului, domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta. Profa incepe:
- Thomas , vaca are 4 si eu am 2 ce este ?
- Picioarele, doamna.
- Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?

Directorul se mira de intrebare...
- Buzunare, doamna
- Bine, Thomas, unde au femeile parul cel mai cret?

Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
- In Africa , doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
- Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?

Directorul deschide ochii mari, protesteaza prin gestica dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde:
- Oja pt unghii, doamna.
- Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
- Genunchi, doamna!
- Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?

Directorului nu-i vine sa creada ce aude. Se incrunta la invatatoare, vrea sa o admonesteze, dar Thomas e mai rapid
- Patul, doamna!
- Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
- Limba dumneavoastra, doamna!
- Ce cuvant care incepe cu litera C... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si care barbatii adora sa-l priveasca?
- Cerul! spune Thomas

Directorul sufla usurat, transpirat decide sa opreasca testul si spune:
- Nu o sa te trimit la liceu, o sa te trimit direct la Universitate ! Eu as fi picat testul de pe la jumatate...
 
Evolutia catastrofelor din ultimii 50 de ani!
[attachment=18400:Evolutia catastrofelor din ultimii 50 de ani!.jpg]
 
Trebuie să te autentifici sau să te înregistrezi pentru a răspunde aici.
Back
Sus