• Bine ati venit! Acesta este noul server al forumului Cutremur.net!

Bancuri, poante ...

- Alo ?
- Da !
- Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala?
- Da, noi suntem !
- Cu Gogu de la cazane, va rog.
 
Pentru a mari productivitatea si angajamentul salariatilor intr-o atmosfera destinsa, americanii, japonezii si romanii isi doteaza fabricile cu ceasuri inteligente, cu cuc.

America

Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru !
Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru !
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucrul!


Japonia

Ora 8: Cucu- cucu, deja sunteti la lucru?
Ora 12: Cucu- cucu, continuati lucrul !
Ora 17: Cucu- cucu, s-a terminat lucrul !
Ora 20: Cucu- cucu, plecati va rog de la lucru !


Romania:

Ora 8: Cucu- cucu, a venit careva la lucru?
Ora 12: Cucu- cucu, a inceput cineva lucrul?
Ora 16: Cucu- cucu mai e cineva la lucru?
 
- De ce spuneti ca previziunile dumneavoastra sint totdeauna exacte? il intreaba o femeie pe un renumit meteorolog/cutremorolog.

- Pentru ca asa sunt. Daca apare totusi cate o abatere, aceasta este legata doar de data pentru care a fost facuta previziunea.
 
Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii... In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou... Fata logodita a spus:
- Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus \"Esti femeia vietii mele, te iubesc\"... dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.
Amanta s-a laudat si ea:
- Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea!
In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:
- Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere si a spus:
- Hei Batman, ce-avem la cina?

Si dedicatie pentru izmana :

Un tip si-a lichidat afacerile, si-a strans toti banii intr-un gentoi si s-a hotarat
sa se retraga pe o insula de vis pentru tot restul vietii.
Cand, deodata, isi aude vocea interioara soptindu-i insidios:
\"Ia toti banii si du-te la cazino! Ia toti banii si du-te la cazino!\" Socat,
minunandu-se si crucindu-se, tipul insfaca geanta si pleaca la cazino.
La intrare, vocea interioara ii spune: \"Mergi la ruleta!\" In transa deplina, tipul
se repede la ruleta si asteapta.
Vocea interioara ii sopteste: \"Mizeaza totul pe 12!\" Zis si facut.
Bila se invarte, se invarte... Pica pe 33.
Vocea interioara: \"Vai, sa-mi bag p***! Scuze!\"
 
Conform unei hotarari de guvern, in Romania nu au voie sa se produca cutremure de peste 7 grade mai devreme de 32 de ani, motivul fiind acela ca orice persoana care traieste in jur de 70 de ani trebuie sa apuce 2 cutremure de intensitate mare, altfel se poate spune ca a trait de pomana.

Avand in vedere ca s-au scurs fix 32 de ani de la cutremurul din \'77, autoritatile au decis ca data pentru urmatorul cutremur de intensitate mare sa fie stabilita pe 6 martie.

\"Ne-am gandit initial sa punem cutremurul pe 1 sau 2 mai, insa atunci pleaca lumea la mare, plus ca sunt zile libere de la job, asa ca e mult mai ok pe 6 cand se intorc toti acasa\", a subliniat Tremurel Vrancioiu, art director al Institutului de Fizica Pamantului, pentru times.ro.

Pentru a evita eventualele neplaceri provocate de cutremurul de pe 6 martie, care va avea 7,8 grade pe scara Rictus, este indicat sa inspectati cu un ciocanel cladirea in care locuiti, pentru a avea certitudinea ca nu se darama. Daca aveti rau de miscare, cel mai indicat ar fi sa va cumparati hamace, pentru a va obisnui cu leganarea.

Auroritatile avertizeaza persoanele sensibile sa plece de 6 mai in zonele muntoase, unde vibratiile se simt mai putin. Agentiile de turism au pus deja in vanzare sejururi in tarile calde la preturi de nimic.

Cutremurul se va produce in noaptea de 5 spre 6 mai, la ora 03.46.
 
Atunci cand te simti trist si descumpanit, gandeste-te ca odata ai fost cel mai tare si mai rapid spermatozoid dintre toti.

:sad:
 
Probleme de pilotaj. Sa nu se mai spuna ca inginerii n-au simtul umorului.
Mai jos sunt niste probleme notate de piloti de la Qantas (compania aeriana australiana) si solutiile inginerilor de la service.
(P=Problema semnalata de pilot, S=raspunsul inginerilor.)

P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat.
S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga.

P: Zborul ok, doar \"aterizarea automata\" cam dura.
S: \"Aterizarea automata\" nu este instalata pe acest avion.

P: Joaca ceva la bord.
S: Strans ceva la bord.

P: Gaze moarte pe parbriz.
S: Comandat gaze vii.

P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.
S: Semn inlaturat.

P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.
S: Asta le este scopul.

P: Sistemul IFF inoperabil.
S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF.

P: Suspectez crapatura in parbriz.
S: Suspectez ca ai dreptate.

P: Motor 3 lipsa.
S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin.

P: Avionul merge caraghios.
S: Avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, si sa ia lucrurile in serios.

P: \"Radarul tinta\" bazaie.
S: Reprogramat \"radarul tinta\" sa cante cum trebuie.

P: Soricel la bord.
S: Instalat pisica.

P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.
S: Confiscat ciocanul de la pitic.
 
BARELE DE LA PERDEA
Poveste adevarata.....

O femeie recent divortata,isi petrecu prima zi impachetindu-si lucrurile in cutii si valize. A doua zi a venit un camion si a incarcat totul,inclusiv mobila.
A treia zi ,s-a asezat pe jos,in sufrageria goala,a pus muzica in surdina,a asezat doua luminari,doua kile de creveti,o farfurie de icre si o sticla
de vin alb pus la gheata.
Cind a terminat de mincat,a demontat toate barele de la perdelele din fiecare camera,le-a scos capacele laterale,a indesat inauntru icrele si crevetii care
ii ramasesera,a pus capacele la loc si a asezat din nou barele la geamuri.
Cind s-a intors,fostul sot s-a mutat cu amanta si cu noua lui mobila.In primele zile totul fu perfect.Insa in curind,incet,incet,casa a inceput sa puta.
Au incercat de toate:au facut curatenie,au aerisit...au revizat gurile de ventilatie pentru eventualitatea ca s-ar pute gasi soareci morti inauntru,au spalat covoarele...In fiecare coltisor de casa au pus deodorante electrice,au golit zeci de butelii de spray..Au cheltui o gramada de bani sa schimbe covoarele...In zadar.
Nimic nu functiona.
Nimeni nu le mai venea in vizita,angajatii refuzau sa lucreze si pina si fata care facea curatenie in casa,i-a abandonat.
Disperati,fostul sot si amanta,au hotarit sa se mute.
Dupa o luna inca nu gasisera pe nimeni dispus sa cumpere casa.Cei de la agentiile imobiliare nici nu mai raspundeau la telefon.
In final au cumparat o casa noua.
Intr-o zi,fosta sotie il suna ca sa stabileasca detaliile divortului si din treacat il intreaba cum o mai duce.El raspunde ca vinde casa,fara insa sa-i dea
vreo explicatie.
Ea il asculta calma,apoi ii zice ca o sa vorbeasca cu avocatul,sa vada cum ar putea face sa cumpere ea casa..Banuind ca ea n-are nici o idee de adevaratul motiv pentru care o vinde,ii propune a zecea parte din pretul real al locuintei,ca sa scape cit mai repede.Femeia accepta si in citeva ore avocatul ii aduce actele la semnat.
O saptamina mai tirziu,barbatul si amanta se oprira la poarta casei,observind surizatori cum muncitorii impachetau lucrurile si le urcau in camion.
Totul.... .....inclusiv barele de la perdele...

IMI PLAC ISTORIILE CU FINAL FERICIT...TIE,NU?


German Dehesa spunea ceva asemanator: \"noi,barbatii ,ar trebui sa intelegem ca femeile sint invincibile, imparabile si de neintrecut\"...
 
Povestea Broscuței... sau cum să înțelegi criza financiară

Într-un sătuc de câmpie, a venit un \"investitor american\", însotit de asistentul lui. A bătut la prima ușă întâlnită și i-a spus proprietarului:
\"- Uite, eu sunt colecționar de broscuțe. Dacă îmi aduci o broscuță, am să-ți dau pe ea 10 euro.\"

Țăranul a fugit repede în spatele casei și a luat o broscuță. I-a dat-o investitorului, și-a luat cei 10 euro și le-a spus vecinilor despre ce afacere a făcut. A doua zi, fiecare țăran s-a dus la investitor cu câte o broscuță, pe care a vândut-o cu 10 euro.

După câteva zile, investitorul le-a spus sătenilor: \"- Văd că afacerea merge. De azi, pentru fiecare broscuță am să vă plătesc câte 20 de euro.\"

Țăranii au dat fuga în pădure (pentru că broscuțele din jurul casei fuseseră vândute pe 10 euro), au cules broscuțe și le-au predat investitorului, pentru 20 de euro/bucata.

După alte câteva zile, acesta s-a întors în SUA presat de afacerile de acolo, lăsându-l pe asistentul lui să vină cu broscuțele după cel mult o săptămână.

Înainte de a pleca, investitorul le-a spus țăranilor:
\"- Dragii mei, sunt nevoit să mă întorc urgent în SUA. Vă promit însă că, la întoarcere, am să cumpăr, de la voi, broscuțele cu 60 de euro bucata. Sunteți interesați, în continuare, de afacere?\"
Și a plecat, în uralele sătenilor fericiți de pleașca ce a dat peste ei.

A doua zi, asistentul investitorului a adunat sătenii și le-a spus:
\"- Fraților, m-am gândit la o afacere pentru voi, dar trebuie sa fiți discreți. Șeful meu se va întoarce peste două săptămâni și vă va plăti câte 60 de euro/broscuța. Dacă vreți, vi le vând eu înapoi pentru 40 de euro bucata, iar voi le veți vinde cu 60. Profitul vostru va fi frumușel. Ce spuneți?\"

Sătenii s-au adunat la sfat și au decis că o așa afacere nu mai prind ei altă dată. Au pus mână de la mână, s-au împrumutat pe la cunoscuți, pe la bănci, care pe unde a putut, și au cumpărat broscuțele înapoi cu 40 de euro bucata.

Asistentul investitorului a luat banii, a plecat în SUA, iar pe săteni nu i-a mai căutat nimeni, niciodată.

Au rămas cu banii dați, cu împrumuturi scumpe la bănci și fără să dețină niciun activ în plus față de ceea ce aveau înaintea afacerii. Au rămas cu propriile broscuțe, din curți și din pădure, vândute si răscumpărate de mai multe ori.

Le-au vândut cu 10 euro, apoi cu 20 și le-au răscumpărat cu 40 de euro. S-au împrumutat la banci, prieteni și au rămas cu speranța deșartă că investitorul american le va da 60 euro. Ți se pare de actualitate?...

Aceasta este povestea crizei, pe înțelesul celor care nu au deprins cotloanele \"businessului bancar.
 
Un tip isi savureaza berea intr-un bar. Din dorinta de a conversa, se apleaca spre femeia solida de langa el si ii spune : - Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde? Cu o voce ragusita, ea ii raspunde : - Pana sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarificam cateva detalii : eu sunt blonda, am 1.80m, 88kg si sunt campioana balcanica la judo. Blonda de langa mine are tot 1.80m, 78kg si este ofiter de aviatie. Cea care sta langa ea are 1.85m, 85 kg si este halterofila, si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde? Omul sta ceva timp si se gandeste. - Nu prea, spune el. N-am chef sa-l explic de trei ori.
 
Auzind de bancurile facute pe seama politailor conducerea a luat hotararea sa se dea un test de inteligenta care sa-i faca pe oameni sa-si recapete increderea in organ. In ce consta testul:
Se dadeau doua bare, una cu sectiune patrata si una triunghulara, si de asemenea, doua gauri in beton, la fel una patrata si una triunghiulara.
Testul a aratat ca in politie exista oameni inteligenti, care au introdus bara triunghiulara in gaura triunghiulara, si cea patrata in gaura patrata.
Totodata, testul a aratat ca in politie exista si oameni puternici.
 
De sezon:

Link-ul original, aici.

pooflu.jpg
 
Unul scurt, pt incalzire:


Crocodilul emo intr-o zi trista:
- Alo, fabrica de posete?
 
Scrisoarea III (in varianta zilelor noastre)

Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
\"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..\".
\"-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur...\"
\"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour\".


Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un \"Sony Vaio\", care-l tine la subrat.


Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
\"-Tu esti Mircea?\"...\"-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine...\"


\"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine\".
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan\' la moarte cu ai turcului spahii.
\"-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la \"Heroes\" in retea.


Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
N-ai vrea , daca ai wireless , sa jucam \"conQUIZtador\"?
\"-Cum, cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare \"cool\"?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte : Varna, Ialta sau Oituz...\"


\"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un \"buzz\"??\"
\"-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi\".
\"-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe \"YouTube\", cu-ai tai morti, videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-acilea cel putin c-o mana rupta.


\"Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
\"Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe \"interzis\"...\"
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de \"bip\"-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n \"Jeep\"-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.


Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
\"-Baiazid , hai sa ne batem...!! , Unde esti, de ce nu vii?\"
\"-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa...\"


Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
\"-N-am stiut ca la \"fast-foud\"-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania, fiindca risti sa pleci pe \"branci\"...
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste \"triferment\" si-o sa facem cale-ntoarsa\"...
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca \"fast-food\"-ul face bine.
Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
\"Turcii l-au vazut pe Mircea, si-au facut pe ei de frica\"...
 
1. Engleza pentru incepatori: (English for beginners)
Traduceti in engleza:
...Trei vrajitoare privesc trei ceasuri Swatch. Care vrajitoare priveste care ceas Swatch?
Si acum, in engleza:
... Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?


2. Engleza pentru avansati: (advanced English)
Traduceti in engleza:
... Trei vrajitoare transsexuale privesc trei butoane pe ceasuri Swatch Care vrajitoare transsexuala priveste care buton de ceas Swatch?
Si acum in engleza:
... Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch

Testari in engleza:
3. Engleza pentru experti: (English for experts)
Traduceti in engleza:
... Trei nenorocite de vrajitoare elvetience care doresc sa fie niste nenorocite de vrajitoare transsexuale elvetience, vor sa priveasca trei butoane pe ceasuri elvetiene Swatch. Care nenorocita de vrajitoare elvetianca - care doreste sa fie o nenorocita de vrajitoare transsexuala elvetianca - vrea sa priveasca care buton de ceas Swatch?
Traducerea in engleza:
... Three swiss witch-bitches, who wish to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch who wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
 
Jurnalul unei neveste
Ziua 1:
Azi am sarbatorit 25 de ani de casatorie…si nu prea a fost prea mult de sarbatorit. Când a venit momentul sa retraim noaptea nuntii el s-a închis în baie si a plâns.
Ziua 2:
Azi el mi-a zis ca are sa-mi zica un secret. Mi-a zis ca e impotent si doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic ceea ce nu stiam! De fapt el crede ca nu am remarcat înca acest lucru.
Ziua 3:
Casatoria noastra e pusa în dificultate. O femeie are dorinte.
Ieri am vazut un film erotic si am izbucnit în plâns.
Ziua 4:
S-a întâmplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care îiva rezolva “problema”…se numeste Viagra. I-am zis ca daca va luaViagra totul va fi ca în noaptea nuntii. Cred ca asta va avea un efectpozitiv.
I-am înlocuit calmantele cu aceasta Viagra în speranta ca îi va creste si altceva decât pofta de mâncare.
Ziua 5:
Ce fericire!!!
Ziua 6:
Ce fumoasa e viata!!! Dar e totusi dificil sa scrii când faci asta.
Ziua 7:
Cred ca Viagra asta i se ridica la cap. Ieri am fost la McDonalds si vânzatorul m-a întrebat daca vreau un Big Mac. El a crezut ca e vorba de el. E totusi dragut. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata.
Ziua 8:
Cred ca a luat prea multe pastile la weekend. Ieri în loc sa tundagazonul a scos morcovii din gradina…folosindu-si noul luiprieten.Pe mine ma doare un pic locul ala.
Ziua 9:
Nu am vreme sa mai scriu. S-ar putea sa ma prinda.
Ziua 10:
Bine, trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult decât atât. Cred ca lucrurile se înrautatesc.El îsi ia acum pastilele cu coniac. Ce sa ma mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul.
Ziua 11:
Ma simt de parca as fi ametita. E ca si cum ai trai împreuna cu omasina de gaurit. Azi dimineata m-am trezit lipita de pat. Ma dor pânasi subtiorile. El e un porc.
Ziua 12:
Azi imi doresc ca el sa fi fost homosexual. Am încetat sa ma mai machiez, sa ma mai spal pe dinti…el e tot timpul în urma mea.Pâna si cascatul a devenit periculos…
Ziua 13:
De câte ori închid ochii urmeaza un atac prin surprindere. E ca si cum ai dormi cu un crucisator în pat. Am probleme la mers si daca el mai încearca o data treaba aia o sa-l ucid cu mâinile mele.
Ziua 14:
As face orice sa-l pot opri. Nimic nu mai functioneaza. Am început sa ma îmbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta îl atâta si mai tare. Ajutooor!…
Ziua 15:
Cred ca totusi o sa-l omor. Ma înteapa orice lucru pe care ma asez. Pisica si câinele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. Noaptea trecuta i-am zis sa se fu*a singur…si a facut-o…
Ziua 16:
Nemernicul a început sa se plânga de dureri de cap. Azi imi doresc sa-i explodeze scula. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui.
Ziua 17:
A încetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Doamne! iar vine înspre mine!…
Ziua 18:
A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar sta înfipt în fotoliu la televizor cu telecomanda în mâna asteptând ca eu sa fac totul în casa.
Ce fericire absoluta!!!
 
Cum sa ceri o crestere salariala..?
angajat

Draga S€fule,

Fi€care dintr€e angajatii compani€i noastr€, sunt€m f€rm d€votati atat dumn€avoastra cat si intr€prind€rii.

Vr€m profitabilitat€, r€ntabilitat€, dar sunt€m si noi oam€ni si av€m n€voi.

Bazandu-n€ p€ int€l€g€r€a dumn€avoastra, ast€ptam n€goci€r€a contitiilor d€ munca.

Cel€ bun€ !



Raspunsul sefului..?

Raspuns Sef


Dragi colegi,

Actuala NUanta economico-sociala NU vi se poate imputa doar voua.

Noi NUmai alaturi de voi putem aNUnta profituri si aNUitati catre managementul superior.

ANUntul ca solicitati contiNUU majorari salariale, NU ne suprinde.

Va astept NU NUmai maine ci oricand, la biroul meu spre a corecta NUantele sesizate.

Tineti minte !

ANUntul inseamna NUmai apropiere fata de nevoile voastre si NU altceva !

Cele bune,

Seful vostru !
 
Trebuie să te autentifici sau să te înregistrezi pentru a răspunde aici.
Back
Sus